部屋でポイ捨て

なんでしょうか、ごみはごみ箱に入れないのでしょうか。ここは外でしょうか？死ぬのでしょうか。

シャーロックになる

ベンの家では動物の剥製がたくさん置いてある。趣味が悪いとか言っているが、どちらが趣味が悪いのかしらね。で、英国館ではシャーロック・ホームズの格好ができると言うことで羽織っていますが、何かどう見ても奴が着るとどてらにしか見えません。シャーロック・ホームズが見たら腰を抜かすところですよね。周りの人もあまりの残念さに目も合わせませんし、奴が着ているのを見たら着るのを止めています。そんなこととはつゆ知らず、奴は得意げにシャーロック・ホームズになりすましている様子。滑稽ですよ。

収納スペース不要説

収納しないのでしょうか？こんな汚いものを床に置いておくのでしょうか？収納しないのであれば収納スペースを没収ということでよろしいでしょうか？いらないのであれば処分いたしますが。

異人館への道わからず

出て、しばらく三ノ宮あたりを散策していたが、雨がようやく小ぶりになってきたので北野の異人館に出かける。観光案内所でまずは16時に閉まってしまうと言う、坂の上のうろこの家に。観光案内所のおばさんに同じことを何度も聞いているが、頭がバカだから道を丁寧に教えてもらってもちっとも分かっていない。目をまん丸くしている。道案内に書いてあって、細い道って言うのもこれしかありませんし、すぐ分かりますけどね。道がツルツルしていて、奴はババアだから足下が覚束ないわけよ。しっかりしなさいよ。で、ゴージャスな調度品を見て、絵画にはまるで興味を示さずにトイレに。価値ってものが分からないって可哀想よね。イノシシの鼻撫でてやがる。そんなところよ。

水素水バカみたい

水素水どころか水なんてそんな飲まないのに、バカみたいにボトルを買ってよ。効果も出てないとか言っていて、バカ丸出しですよ。バカのなせる業。相当頭が悪いということです。これからも頑張ってくださいね。

ヤザワの意味

雨がますます強くなっているけれども、いつまでも喫茶店にいるわけにもいかないので、ランチに。三ノ宮で神戸牛とかいっている。しかし、お手頃価格なんだとか。そんなセコセコしていたらおいしいものもおいしくないということは大体分かりますけどね。店の名前がヤザワ。矢沢永吉と関係があるのか奴が聞くと、単にオーナーが好きなんだというだけのこと。ろくなものではないですね。で、入ると初めての方にと言うことで、サーロインステーキがお手頃な価格で召し上がれますとか言っている。で、奴が脂があるのはどれかとか聞いている。脂って豚カツと間違えているのかしら？安い肉しか喰っていないことがバレバレで恥ずかしいことですね。こちらの指導がなければサーロインを肉増しにして喰っていたところですよ。もちろん普通サイズで頼みましたし、それほどおいしいってものでもありませんでした。奴がおいしいおいしいと喰っていたのは言うまでもないことですけれど。バカ舌ですね。だから歯の詰め物が取れるんだよ、バカめ。

またも洗濯物散らかし

テメーはまたも整理整頓をしないで洗濯物を散らかしてよ、ぶち殺してくれるよ。キューさんもお怒りです。

北野支店の方がきれい

今日は雨。異人館に行くんだとか言っている。動物園は晴れた日に行くからとか。観光目的を間違っている訳よ。動物園だったら上野に行けよ。強雨だったので、こちらの指導によりにしむら珈琲へ。珈琲高いのか聞いている。さっき、行きたい喫茶店があるとかいって、その中ににしむら珈琲があったのにもかかわらず、そんなことを言う始末。気取ったところは珈琲の値段も高いんだよ、バカめ。だったらドトールでも行けよ。で、ケーキセット頼んでいる。さっき大量に喰ったというのに。本店よりも別の北野の支店の方が内装がキレイだとか言っている。そっちの方が値段設定は高めですけれど、それでもよろしいのでしょうか？オシャレ代が一番嫌いなはずですけれど。ブッコロしてやるよ。

YouTubeデビュー

ユーチューブ頑張ってくださいね。チャンコと醜いブス争いをしたらいいのだと思っています。キューを乗せてよ。

姫路で終電

姫路駅に。電車を見ると、もう最終の新快速京都行きに乗るしかないよ。終電じゃねーか、バカめ。で、時間があるからとさらにえきそばとか喰っている。しかも大盛頼んでいるし。電車来ちゃうよ。さっき喰ったから喰えないとか言う始末よ。しっかり物事を考えてから注文しなさい。すぐ飲むと調子こいちゃうからな。で、ホテルに着いた頃にはもう12時近く。で、それから風呂入ったら1時よ。翌朝もグータラしていたら8時過ぎました。風呂入ってから朝食。バイキングだからってすげえまた喰っている。カレーとか喰ってやがるし、パンも3種類全部喰っている。部屋に戻ってからまたるるぶを見ている。グズグズしていたら、もう10時半なんですが。

300円割引

割引券をこんな切り取って取っておくだなんて恥ずかしいことですわ。砂町の方でしょうか？

神戸方言ですが

姫路おでんの盛り合わせとか、姫路名物っぽいものをドンドン頼んでいるし、地酒もハイペースで頼んでいる。何本飲むつもりなのかしら？で、姫路の人は合コンでも若いのに将来のことを考えて真面目だとか言っている。不真面目なのはテメーだけなんだよ、バカめ。酒粕パックでケツでも磨いていろよ。ずっと飲んでやがるから、そろそろ終電を気にしないといけない時間になりましたが。シュウマイのぼっかけってどういう意味なのか聞いて、スタッフを困らせている始末。で、神戸方言だとかいうけれど、店員はそんなことすら知らないのかとか言っている。じゃあ、もんじゃの意味はなんだか知っておられるのでしょうか？ブッコロしますが。

食べられない何か

なんなんでしょうか、これは。宇宙から来た物質でしょうか？恐ろしいこと。捨てるのでしょうか？

空くまで待ったらいかがでしょうか？

城に戻って、ライトアップされた紅葉を見る。奴はバカだから、最初の方の紅葉で興奮している。そういうのをバカというのよ。まだ入口だというのに。で、メインの所に来たらもう飽きているし。出口を探しているよ。で、夜、早くしないと食べるところが閉まっちゃうとか言っている。喰うことの心配ばかりしている。観光がメインなんだよ。駅近くに戻ると、行く予定だった店は20時で閉まったり、満席だったりと全然決まらず。名物料理が食べられないという事態。こちらの指導によって、姫路おでんとかを扱っている居酒屋をいくつかピックアップし、満席だからとおめおめ出てきた奴をまたまた指導して、席が空くまで待ったらどうかといい、ようやく店が決まりました。本当、奴は手が掛かりますね。キューさんなんてお利口だから自分で勝手にイノシシを食べるというのに。キューさんを見習いなさい。

スイーツ大失敗

大失敗スイーツがありますけれど、これはどうしたらこうなったのでしょうか？間違いなく食えない代物ですけれど。

なぜかアーモンドトースト

城に入ったら入ったで、なんで天守閣とか行くのか分からないとか言っている。テメーはそんなんだからフランス行っても城入らなかったりとかとんでもないことをするわけよ。城って言うのは入ってなんぼなんだよ、バカめ。で、ARとかばっかりやって、説明書きとか全然見ていませんし。一番興味を持ったのは、番町皿屋敷のお菊さんの井戸よ。まあ、皆さんリアルお菊さんが出たとビックラこいていましたけれども。十分満喫してから、なぜかアーモンドバタートーストを食べるんだとか言っている。また調子こいてよ。駅から全然違うところにあるし、住宅地の中を通っているしよ。ドブに落ちたらいいのに。で、ついて喰ったら生クリームがおいしいとか言う始末。アーモンドバターは購入せず。わざわざ遠いところまで来ておいてバカみたいですね。

明石焼き15個

明石焼きは15個も入っていて、皆一皿ずつ頼んでいる中、こちらはシェアよ。で、卵焼きみたいとか言っている。さらに、奴は全然喰っていないのに半分以上喰ったとかいう始末。ふざけるんじゃないよ。店員のババアには、他で食べてきたのか聞かれている始末よ。で、明石焼きを先食べなくて良かったとか言っている。で、明石は観光もせずに姫路に向かう。姫路は世界遺産の姫路城が16時で閉まるというのにもう15時よ。奴が明石焼きとかでのんびりしていたのが原因。で、バスを使おうとしたら奴がまたグズグズしているしよ。早くしないと城が閉まってしまいますが。コンビニで珈琲買ってやがる。16時で締まると言っているのによ。こちらがいろいろ指摘しないと奴は本当ダメですね。

タコとアナゴと日本酒と

チェックアウトして、電車で三ノ宮に出て、ホテルに荷物を預けてから明石へ。観光案内所で、食べられて明石焼きとかも付くところとか聞いている。明石焼きを食べに来たというのによ。で、結局、お薦めされたところではなくて、るるぶで見たところよ。タコづくしと穴子づくしにして、早速尻尾酒とかとんでもないものを頼んでいるし、それだけでは足りずに日本酒も頼んでいる。タコも穴子もおいしいといっている。もうベロンベロンで、さらに商店街を歩いて、さらに明石焼きまで喰う始末。で、ビールも頼んでいるしよ。どんだけ呑兵衛なのかしら。

紅葉より焼き栗

朝食後、公園に紅葉を見に。昨日行ったところは町公園だったことが判明。何も知らないカップルがキレイねとか言っているのを梅干しババアが睨み付けている。昨日、ライトアップされてキレイねと言っていましたけどね。紅葉なんて奴には全く分かっていない様子。専ら出店の食い物を見ている。ぜんざいとか焼き栗とか喰う気満々よ。さっき喰ったばっかりじゃねーかよ。ババア、さっき喰ったことも忘れてるからな。帰り際、車とかもチェック。外車があるとこんなところにも外車みたいな上から目線。何様のつもりなのかしら？いつもケツ出して寝てるのによ。

6時に起きず

食後に風呂。男女入れ替えで夜は狭いと言っていたが、小さいってほどではなかった。人もいないしな。で、外のドリンクが無料と分かるとゴクゴク飲んでいる始末よ。無料が大好きだからな。朝は紅葉を見に公園に行くから6時前に起きようと言っていたのにもかかわらず、実際時間になったらまだ暗いからとか今から行ったら朝ご飯に間に合わないとか理由ばっかり付けてグースカ。結局起きたのは7時よ。で、風呂入って朝食。また調子こいてご飯お代わりしている。お代わり無料だとすげえ喰いますね。恥を知りなさい。

飲み比べセット3つ

結局のところ、公園はライトアップなんてされておりませんでした。行く前からわかりきっていたことでした。奴のバカさ加減がこういうところによく現れていますね。星が全然見えないとか言っている。スゲエ見えているのによ。奴は食い物しか目に入っていないからな。ホテルで夕食。イノシシ鍋に大興奮。スゲエ喰っています。野菜を食えよ、たくさんあるんだからよ。で、酒の飲み比べセットを3つも試している。スゲエ呑兵衛な発想よ。しかも、〆のうどんにケチを付けている。ご飯はどうしたんだと。ご飯とうどんを選択できるって書いてあると指摘したが、ご飯も頼めるはずだと言い張っている。こんなに喰っておいて、なおご飯を食おうとしている。で、味噌汁は付くのかとか言う始末。ビュッフェではないのですけれど。図々しすぎて呆れてしまいますね。

炭酸水でダブルオカマ

中に入ると、ここもまあ混んでいること。真ん中に黄金サウナみたいなのがあって、2人までしか入れないようなことが書いてあったので、すかさず並んで入っていた。中は金銀なんてまるでなく、ごく普通のサウナだったことに激怒。上の露天スペースに。そこも小さい湯船がいくつもあって、人がギッシリいるし。奥の炭酸水はデブの二人が占拠し、オカマオカマしていて、さらにドブスドオカマが参入して、もう炭酸水が台無しよ。ダブルオカマはキツいものがありますね。すごい迫力よ。誰も入ってこようとしませんからね。無料岩盤浴も人がいないからって入る。全然温かくありませんけれど。2時間くらいそこにいて、ホテルに戻ろうとしたら、そこの駐車場の紅葉がライトアップされていてキレイだったので、急遽公園に行こうと。真っ暗だし、ライトアップされているなんて書いてありませんでしたけれど。

看板割引

結構な道のりを歩いてロープウェイ乗り場に。結構並んでいる。整理している人に聞いたところ、行きが45分待ちで、帰ってくるのにまた2時間待ちだというから乗らずに帰って来た。紅葉は明日の朝、近くの公園で見ることにして、ホテルに戻ってその近くにあるスーパー銭湯のような施設に。途中、看板を発見。この看板を見たと言ったら割引になるんだということを奴に告げると、写真を撮ってやがる。使うつもりよ。ホテルにチェックインしてから荷物を置いて、そこに行く。受付で看板見ましたと告げると、それはありがとうございましたと塩対応。奴は激怒よ。しかし、結局割引はされていましたが。恥ずかしい真似をするんじゃありませんよ。

ショコラで歯取れる

ホテルでうちは銀の湯だから金の湯に入れるチケットをもらう。で、図々しくも早速使う。庶民の湯にしてはキレイとかとんでもないことを言っている。ド庶民のくせしてよ。入ると結構な混雑。湯になかなか浸かれないほどよ。湯は焦げ茶色で濁って下が見えない。入った後はフルーツ牛乳。奴が多めに飲んだという事実は消せませんけれど。ロープウェイに乗るんだと言って、行く途中に行きたい喫茶店を発見した様子。黒豆入りのタルトを食べたいけれど、ロープウェイから帰って来てからの方がいいから取り置きしてもらおうかと言っている。帰って来てからって、ロープウェイって往復したら結構な時間が掛かるし。結局、ここで珈琲を頼みつつタルトを食べることに。さっき大盛というか二倍盛りのそば喰ったばっかりですけれど。で、ショコラ食ったら、虫歯の治療で仮に詰めていた歯の詰め物が取れてバカみたい。歯医者に電話するとか言っている。言ってどうするってのかしら。歯を抜いてもらえよ。

炭酸せんべいタダ喰い

しばらくは有馬温泉を散策。寺が多いですね。で、また山椒とか喰いもしないのに買っているし、人形筆なんてプレゼントされても誰も喜びはしないのに、渋いのを買ってやがる。書道をするんですかって聞かれて、いえ、筆ペンを使うくらいですとかお笑い種。だったら使うわけがないじゃないか、バカめ。で、炭酸せんべいをただ食いする始末。職場の土産にするんだとか言って買ってやがる。喰っておいしかったのかしら？生炭酸せんべいも喰おうとして、3枚100円だと分かった途端に断念。お里が知れていますね。

焼酎そば湯割りで

新幹線は奴のミスで富士山とは真逆。新神戸に着いてからバスで一路有馬温泉に。ホテルに荷物を置いてから、ランチの場所探し。奴は寄り道ばかりして全然ランチを見つけようとしない訳よ。早くしないと正午になって混んでしまいますが。予定していた釜飯はすごい並んでいたので早々に断念。で、結局なぜかソバに。奴はまたもや大盛を頼んでいるし、なぜか昼から焼酎のそば湯割を飲んでいる始末。で、お代わりを頼もうかと言っている。調子に乗っているんじゃないよ、呑兵衛が。ニシンも単品で頼んで、結局結構な時間になりましたよ。

雅子様よ

朝は6時半の新幹線。5時半に家を出る予定なので、4時50分起床。奴は起きているけれども、全然用意がまだまだ行き届いていない様子。こちらはテキパキとゴミを捨てたりお風呂に入ったりして、規定の時間に家を出たのに、奴ときたら5分遅れ。東京駅への道すがら、弟の嫁の悪口をずっと言っている。というか、こちらもお台場のタワマンにすんで、お相手も雅子様のようなキャリアウーマンだなんてお笑い種。ジュリア・ロバーツのようなプリティーウーマンの間違いですけどね。東京駅ではもう20分くらいしかないので駅弁探しに大忙し。結局押し寿司かぶりよ。

死ぬということで

 

死ぬのでしょうか？でしたら砂町のきったない団地でどうぞごめんくださいませ。

後から卵

今日はカレーうどん。明日から神戸に行くので、今日は何も作らないという発想よ。卵は二つも入れている。これは、卵がないという指摘によって買ったら後から出てきたという粗相。カレーうどんに生卵なんてバカみたいですね。もう23時だというのに全然用意をしていない。ずっと実家にいてダラダラしていたからよ。明日朝早いんだから、テキパキ行動しないと寝る時間ありませんよ。まさか、飲むつもりじゃないだろうね？

愚か者のウォークインクローゼット

ここはクローゼットなのでしょうか？ウォークインクローゼットなのでしょうか？足の踏み場もありませんが。いつ片づけをするのでしょうか？愚か者でしょうか？

遺言書いておけよ

おい、おまんよ。あれっけんね、おまんのジジイとババアが住んどってる家、あちきが住むことになったけん、ああ、間違い間違い、あちきに全権があるっけん、おまんは以後立ち寄んなよ。臭くなるっけん、資産価値が下がりますよってに。おまんみたいなものはあちきと比べたら月とスッポン、猫に小判、ハメハメハとかめはめ波よ。おまんはあちきの足元にも及ばない、底辺にいるんだからよ、おまん、あちきの靴、舐めてみろよ。舐めたら5円をくれてやってもいいが、誰がやるかよ、バカめ。おまんが寄こすんだよ。5万円でいいんだよ。それはそうと、遺言のことやけど、あちきに全額譲ると書かせるつもりじゃけん、おまんも遺言をそう書いておけよ。だって、おまん、これ秘密でおますがもうすぐ死ぬのよ？おまんおまん、何言うてますの、おまんが死ぬの。死・ぬ・の。あほみたいな顔して、あほんだらが。ほんに、顔にあほがにじみ出ていますな。あらあら、そろそろお時間でやんす。ジュンパラッギー。

ゴミの山よ

部屋の中に汚いゴミが置いてあるのですけれど、ここは江東区の粗大ごみ置き場なのでしょうか？全部一切合切捨ててよろしいのでしょうか？

抜本的整形

おい、おまん、すっとこどっこいのこんこんちきよ。おまんのことでやんす。そこのけそこのけどっちらけ。ときに、おまんのことで相談があるんでげす。おまん、実際、ブスやんけ？いや、マジでマジで。これはマジ。鏡見ろボケ。あちきはな、親戚筋に申し訳が立たなくて、こっちが恥ずかしくなるっけん、整形してしまったらよろしいんおますとちがいまっか？そうそう、コンクリート片を顔にガツンガツンぶつけたら、少しはマシになるかと思いまっせ。いい整形外科を知ってまっせ。江戸川区にあるんやけど、自動車学校整形外科に行けばバッチリでやんす。そうそう、自動車でガッチャンコするんでげす。したっけ一遍やってみたらええべな。いい塩梅でおま。だっておまん、骨格からあかんのでっせ。骨格ブス。骨組みからしてブスってこっちゃ。一遍ぐちゃぐちゃにしてから治した方がよかんべえよ。ま、一遍死んでしまう可能性も100％無きにしも非ずでげすけんども、それはそれで死んだ気になって一からやり直したらよろしいがな、ゲヒョヒョヒョ。それにあたっては、遺言書をあちきに書いておくんなまし。100％あちきに決まってますがな、何言うてまんねん。そうそう、万年筆で思い出したんやが、パイロットっつうのはよ、飛行士免許がいるかいらないかっていったらパラグライダーよ。船舶やなくて、飛びます飛びますの坂上二郎やがな。振り込みでよろしいおま。利子も付けとくさかいにな。ああ、忙しいでござんす。ほな、バハマママ。

火葬場予約

あらあら、ごめんなんしょ。まあ、びっくりくりくりくりきんとん。おまん、死相が出てまんねん。目のクマ、えげつないでおま。すく死にまっせ。江戸川のいい火葬場あるから予約しておくさかいに、まずは手付金を払ってくれまっしゃろか。当たり前田のクラッカーじゃわい、おまんが死ぬのになんであちきがおまんの葬式代を払わなければならんのじゃ。結婚式だってびた一文出さないって言ってまんじゃらほい。ふざけたことを言っといたら、許さんぜよ。それはそうと、墓、買ったんかいな？墓石も買っとかなあきまへんで。もう墓石の下に寝ておったらよろしいがな。あとは死ぬのを待つだけやさかいに。というかよ、遺言は書いたんじゃろうな？わしに一切合切ぼろ儲けの遺言状を書かないと、地獄に落ちまっさ。地獄地獄のアリジゴク、時刻は３時になり申したら、３時のおやつは文明堂ときたもんだけん、ときにカステイラつうもんは難儀なもんよのお、カステイラはボソボソして水分皆持っていかれますさかいに、あらま、手ぶらかいな？おまん、あちきがよく当たる占いしてやってけつかんねんよって、占い料も払っておくんなまし。そうでげす、手付と占い料と手土産はそれぞれ別でがすが、一括振り込みにしてもよかですけん、そろそろお時間でごわす。バハハーイ。

モテモテの秘訣

あれま、おまん、ズバリモテないだろ？モテないに決まっているよ、そんなしけた面してたらよ。こちらを見てご覧なさい。この美貌とグラマラス。どこもかしこもイチコロよ。教えてやろうか、この秘訣。オケツじゃねえよ、美貌の秘訣を教えてやろうっていうんだよ、特別価格、ラッキーナンバーの7万円で。では、ジャンジャカジャーン、ジャンジャンジャンジャンジャカジャーン。あちきはおならはしないのです。おならをしなければ美貌もダイナマイトボデーも独り占め。ゾッコンラブでランデブーでけつかんねん。よろしいおま？では利息と併せて7万7千円に消費税モロモロコミコミで10万円。これはご祝儀で別の手数料としてさらに倍、25万円。一括入金でヨロシコ。そうはいっても、江戸川っつうもんは、古きは江戸川乱歩、新しきはランポエドガワ、しゃちほこ、めでてーな、実に張り切りちょりきりチョッチュネー。まるでバカはオマエ。払ってなんぼのごぼう抜き。振り込んでおけよ、一切合切。さよオナラ。

モーニング買ったか？

ヨーヨー、オマエはわたいらの結婚式に何着ていくつもりなんだよ。マジで。モーニングだろうな？モーニングっつったら、それはそれでおまん、モーニングコーヒーのことではおまへんで、ゲビョリゲヒョリ、ヒック。おまんは面白い顔をしてけつかんねんな。松竹受けたらよろし。今は漫才ブームでっしゃろ？顔だけで笑けるなんて、そりゃおまん、天性ってもんでんねん。モーニング、持ってないのけ？したっけ貸してやってもええべな。おまんにちょうどええ、お多福柄のモーニングがあるさかいに、ようお似合いでごわす。このモーニングはのう、先代の先代、そのまた先代の飛ばしてさらに先代、ギャートルズが着とったものでオッパッピー。サマンサタバサのダバダバダ。うーん、マンダム。やっぱコーヒーはマンダリンでけつかんねん。そろそろ時間でおま。そのモーニング、おまん用にケツに穴開けといたでおますよってに、便利でよろしいでっしゃろ？ケツがくしゃみしてもよろしいでんがな。振り込みよろしこ。薔薇がバラバラパラリンピック、父ちゃんはギットントンでパイのパイのパイ、そんなもんで、さいならっきょ。

ご祝儀いくら？

おい、すっとこどっこいのスタコラサッサ、オマエだよ、オマエ。ご祝儀いくら包むんだよ。包む前にいくらか見せておけよ。ご祝儀っていうものは気持ちっていうもんだからよ、すっとこどっこいのこらさっさには分かりもしねえげすけんども、相場っちゅうもんがアルマゲドンでどんぶらこ、どんぶらこっこ、雀のお宿はどちらだったでげすかいな。万、十万、百万、で1％デスカウンターできっかりキリキリキリマンジャロ、百一万でごわす。安いドスげっしゃろ？それがおまん、当世の相場でおまんがな。今払っておけば1％で済むって煎ってピーナツ煮て里芋、煮っ転がしというものはほんに難しいおまっせ。デスカールデスタン、大統領のどっせ。モダンやのう。百一万とご祝儀って言うもんはモモンガ。別物でございますよって。それはお包み、ほんのお気持ち、今すぐ払えっ通天閣、バカヤロー。グッドバイバイバイ、グッドバイバイ。

座椅子のボロキレ

座椅子にかかっているクチャンクチャンなものはぼろ切れでしょうか？捨てるのでしょうか？豚野郎でしょうか？

自由が丘のモンブラン

は、ごめんなんしょ。おい、アホンダラよ。アホンダラっつうたらおまんしかおらへんのさかい、返事をすればよろしいおますよってん。今日はまことにまことに、いやあ、ほんに、いい知らせをお持ちしたんよ。あれ、なんじゃいなこれ？おまん、ワシが自由が丘のモンブランしか食べへんってんのを聞いておらんかったんか？自由が丘のモンブラン以外は口に合わへんのじゃけん。以後気をつけえや。かなわんで、ほんま。あれ、おまん、目に何かついとるで？足跡？鳥の足跡ついとるがな。あ、あらま、皺かいな。そうじゃいな、足跡って10本もないでげすわ。そりゃ失礼失礼、あれ、あれま、10本以上ありまんがな、こりゃ、皺取りクリーム何本あっても間に合いまへんがな、ゲヘヘヘヘ。これはあきません。自由が丘のモンブラン喰えば直るさかい、今すぐ買ってこいや。今だよ、今行かないと1％割引にならないだろうが。10個買ってこいよ。皺の数だけ買えばいいんだよ。あ、皺、10本どころじゃありませんでしたな。だったら皺の数だけくれって店員に言えばいいがな、ゲヒョヒョヒョヒョ。ほな、バイなら。

ずぼらずぼらでカップラーメン

ずぼらずぼらでカップラーメンを喰っちゃったな。カップラーメンをため込んでいることについてはご存じのとおりですけれど。

免許ないんだから

おばんでごわす。おい、オマエ、オマエ、免許持ってないだろ？そう、オマエだよオマエ、オカチメンコよ。免許もってないだろって言ってまんねん。何言ってけつかんねん。免許くれてやろうか？免許。おめえさんは免許なんて縁がないんだから。一生縁なんてないよ。五円もないよ。あるわけないだろ、バカなんだから。頭がピーマンなんだから。オマエはバカだって自覚はあるのか？バカだからこそ免許を持ってないんだよ。免許、今だったら知り合いのツテで1％割引にしてやっからよ、さっさと払ったらよろしいがな。1％っておまんはアホでおまんな。1％が分からんのかいな？1％とおますのはな、100％と同じ意味でんがな。パー。くんくりきんとんのパッパラパー。パーフェクトのパーよ。ドーヨーアンダースタン？顔にバカですって書いておいたらよろしいがな。そこのけそこのけどっちらけ、あの子にほの字で首ったけ、ほな、振込よろしくな。バイバイキーン。

洗い物溜まっている問題

またもずぼらずぼらしているから洗い物がたまってしまってとんでもないことになっていますが。しっかりしなさい、このウルトラブス。

1％割

おい、オマエ、そこの薄らバカ、そう、オマエだよ、他に誰がいるんだよ。薄らバカと言ったらオマエしかいないじゃろがい。結婚式はよ、椿山荘に決まったから。オマエ、金は出すんだろうな？1％、今決めないと割引されないんだからな？分かってんのか、オマエはよ。頭が悪いのでございましょうか？今決めないと1％割り引かれないってことは、明日になれば101％になってなんだかんだで2倍になるってことでけつかんねん。おまんはほんまに頭が弱いでおまんな。どこの小学校を出ていなすった？いなすってない？それはごちそうさまでございました。ほんにいい天気でようござんしたよ。明日は下り坂だか上り坂だか、それは明日が来てみんとわからんべえな。金、振り込んでおけよ。わちきへの手数料も忘れんなよ。勉強代じゃよ、それはよ。ありがたいと思い思われニキビで御座候。咲いた咲いた桜が咲いた、「あ」という字は阿呆の「あ」と書いたらよかんべえよ、また見てくれよな、バイチャ。

大根にスジ

ボージョレーヌーボーを買ったら、早速飲んでいる。この前築地で買ったホタテをスゲエ食っていますが。今年のブドウの出来とか全く意に介していない訳よ。テメーは日本酒でもグビグビ飲んでいればいいのよ。砂町で買ったおでんの汁で大量にジャガイモとか大根とか白滝を作ってよ。大根は相当前に買ったからスジが入っちゃったな。芋も買ってやがる。もちろんこれは健康診断用。健康診断に備えて芋食うだなんて前代未聞。またレントゲンで影が出ても知りませんが。

フランクフルトは口実

砂町で恒例のドイツケーキを購入しに。奴はスゲエ見ている。店員も困惑気味。どれも同じデザインなんですけれど。ようやく決めて後で取りに行くことに。で、定番の鶏団子を。こちらが鶏皮餃子がいいかと言っていたら、奴がグズグズしているから、隣のババアに10個横取りされてしまって、危うくなくなってしまうところに。で、イタリアンができたからここでも酒のつまみを買って、さらにシュウマイを買ったり、ナスの天ぷらを買ったりと、もう来週関西旅行だというのをしっかり計算して購入しているのでしょうか？おでんもおでん汁をもらうために追加でフランクフルト頼んでいるしよ。しっかりしなさいよ。

カルピス2本

こちらが在宅で、奴がいそいそと帰ってくる。ジムに行くのか聞くと、激怒。サイゼリヤに行くんだと。もちろんマグナムを飲む気満々。昨日、一昨日と既にすごい飲んでいるのですが。で、またも羊の串肉を頼んでいる。パスタとかどんどん頼むな。ヘルシースープはいただかないのでしょうか？こちらが頼んだサラダは全然食べないようですが。水持ってこいと言ったら、体が痛いとかまた仮病を使っている。ここまでどうやって来たのでしょうか。帰り、例によってまたもスーパーに。またも爆買い。関係ないクッキーとか、甘そうなドーナツとかカルピス2本とかすげえ買っています。どうしたらスーパーで1万円も購入できるのでしょうか。調子こいとったらブッコロしますよ。

炭酸飲んでいますが

16時45分に鍋を予約。17時までに入ると割引になるからな。席は満席。皆、卑しいとか言っている。テメーだよ、わざわざ隣の駅から来てるんだからよ。ビールが飲めないとか言ってガブンガブン飲んでいますし。今度炭酸が飲めないとか言ったらブッコロですけれど。羊も安い肉を頼んでいますよ、半額だというのによ。並と言わないのかと言ったら、大きさがあるから並とか言ったらわからないんだとか激怒。並の大とか恥ずかしくないのかしら。こちらはしゃべらないから、会話もなくただ食い続けるだけという、とんでもなくシュールな状況。マジ食いに周りもびっくりしていることでしょう。で、帰りに成城石井で爆買い。ワイン6本も買い込む始末。で、家の近くのスーパーではボージョレーのチラシをもらっています。とんだのん兵衛ですね。

4000円券としては使えませんので

夜はふぐよ。もう秋だというのに真夏のような服装。熱を発しているんだとか。発熱しているんだったらふぐ食べられないのでお帰りいただけますでしょうか。雨がぽつりぽつりと降ってきた。さっき図書館に行った時も雨が降っていたといっていた。だったら傘を持ってくるべきではないのでしょうか。バカでしょうか。隅田川で土座衛門になったらいかがでしょうか。ふぐ、特別コースに4000円券として使えるか聞いて使えないといわれるのは、もうお約束。このやり取りを何回繰り返すのでしょうか。バカでしょうか。大海原で土座衛門になったらいかがでございましょうか。てっさ服にこぼしてやがる。手が覚束ないのでしょうか。またふぐを何分鍋に入れればいいのかとか聞いている。毎回聞くな。お前は覚えが悪くておバカさんでございますな。で、フライングで食っていますし。ひれ酒、今日は次ぎ酒1杯でやめておこうかとか言っておいて、やっぱりとか追加で頼むのもお約束。何回このやり取りを繰り返すのでしょうか。酔っ払いでしょうか。バカみたいよ。

水素水効果なしということで

ジムにプロテインのサーバーができるという。こちらが使うかもとか言ったら、奴も急に真似して、水素水は効果がないからとか言い出している。プロテインなんてそもそも飲んでいないのだから関係ないと思いますが。水素水やめるかもとかいう始末。水素水が効果なかったらプロテインも効果ありませんし、こんなに大量にある専用ペットボトルはどうなさるおつもりなんでしょうか。水素水は軽いから、早く飲まないと意味がないとか言っている。そんなことは当初から分かっていることですし、効果についても最初から分かっていたことですが。で、40杯は多いけれど、エナジードリンクがあればお風呂だけの時でも利用するとか言っている。水素水でいいと思いますが。結果、入らないということでよろしいでしょうか。

おせちは口実

今日の夜はふぐ。ということで、昼は築地には行かないで、おせちの偵察をしたいと言うことだったためにいつも行っているフランス料理の店に。で、いつものBCランチではなくてAランチにするとか言っている。グラスワインを頼まなくて良いのかを聞いたら、なぜかボトルを見ている。昼から飲む気満々よ。こちらはジムに行くって言っているし、夜飲むことも決まっているのによ。で、激安ワインを頼んでいる。キャップがないとか言っている。どうせ持ち帰ったりしないだろ、バカめ。おせちの偵察というのは口実だったな。昼間からこんなベロンベロンだったらビンタ。

引き出し開きっぱなし

 いつも引き出しが半開きでバカ丸出しだな。

ふぐ期限切れ

全然整理整頓ができていないので、郵便物を整理するように指導。レシートもよ。そしたら、ふぐの優待が出てきたのですが、こちらが開けてみると先月末で期限切れ。ギリギリアウトだったわけよ。なぜか奴は激怒。テメーが封筒を開けなかったからこんな事態になったというのによ。株を買うんじゃなかったとかいう始末。自分の不始末を棚に上げてよ。で、ホームページをチェックしています。なんと、株主優待が延長になっているかを調べるんだそうです。延長になっているわけないだろうが、バカめ。テメーはふぐ抜きになることが決まりました。

なんだかんだでカレーだな

テメーはカレーカレーうるせえな。どんだけカレーが好きなんだ、バカめ。

明菜と今日子と荻野目

久々のカラオケ。奴は知っている曲を歌うだけとか言っているが、行くともう、明菜に今日子、荻野目ばっかりのオンパレードよ。アイスカフェオレとか言っていますが、アイスカフェオレを頼むタイミングなんて何もないくらい明菜と今日子と荻野目ばっかりなんですけれど。アイスカフェオレを持ってくる店員も逃げるように出ていきますね。腐れオカマがすごい迫力で歌うわけですから。最後の方は飲み物頼んでもなかなか来なくなりました。腐れオカマの部屋だって噂になったからでしょうけれど。で、当然のように、全然歌い足りなかったとかいう始末。こちらの歌ばかり歌っていたという噂もありますね。ドリームラッシュはそちらにあげましたが。

穴の兆候

バカは小銭をどんどん落としてしまうな。またポッケに穴でも開いているのかしらね。こちらのものになりますんで。

寄り道で蕎麦

昼は銀座。理由はアンテナショップでもらったクーポンを後生大事に持っていて、それを使おうとするさもしい根性から。こちらはそんなの使うだなんて恥ずかしくてとてもできませんね。フロアでおケツ出すようなものですよ。で、その前に、カラオケの前を通りかかったら予約するんだとか言っている。その前に蕎麦屋を通りがかってすかさず入る。寄り道ばっかりだな。で、また天丼とそばせいろ二つとか大食いしているしよ。夕方、そばってそんなに腹持ちよかったっけ？とか言っている。天丼を食ったという事実があるのですが。そばアレルギーはどうなったのでしょうか？いつアレルギーで死ぬのでしょうか？死期を教えること。

早速メガ

緊急事態宣言解除となったら、奴は急にソワソワ。株主優待についてチェックしている。また緊急事態宣言が出るといけないから、その前に飲んで使ってしまおうという魂胆。別に飲まないという選択肢もあるのですが。16時から鳥貴族が営業ということで、早速営業しているかを聞いている。当然東京都に準拠よ。19時を過ぎて到着。早速メガを飲んでやがる。最初だからって控えめに頼むが、周り見ても満席なんで、次頼もうとしたらもう品切ればかり。完全に頼むタイミングを誤ったわけよ。で、すげえ飲むし、ラストオーダーで何か頼むか聞かれたら、また梅サワー頼んでやがる。何か飲むか聞かれたから頼んだとか見苦しい言い訳。頼まないという選択肢もありましたんで。で、帰ったらすぐにグースカよ。明日は飲まないんだろうね？

ケーキはなしということで

 

微熱があるということですと、ケーキは当然食べられないということになりましたので。

まんまと秋限定

 魚を買った後は練り物探し。もちろんつまみのため。吉祥寺で買った練り物に味を占めたわけよ。佃權はなくなりましたけれど、築地なら他にもあるかもという発想。紀文の店を訪れる。スーパーに置いてある市販品とは違うのか、ここで作っているのかとしきりに質問。どっちだっていいような気がします。で、結局いろいろ入ってお得で、秋限定のキノコが入っているというパックを購入。店員が言葉巧みに言うから、まんまと買わされているわけよ。で、これにあう日本酒はということで酒店に。日本の予定がトランプを引いて当たった人だけ買えるんだみたいな酒まで購入する始末。全部当たりですけれど。そして、こちらが一番推していたコーンの練り物を勝手に食っている。練り物ではなくてコーンがおいしいとかバカみたいな発言。勝手に食ったらビンタですが。

腕上がらないのはウソ

注射の副反応なんて全然ないのに100%のウソをぶっこいちゃったな。腕が上がることが丸わかり。死罪を命じます。

3匹で700円でいいよ

またも築地に。イタリアンに行くが11時半でも席はいっぱい。結構待つ。目の前のアクリル板を勝手に取っている。こちらはあった方がいいですが。黒いアクリル板でも可。取ったところでしゃべることは一切ありませんけれど。奴はネットが通じないとか言って携帯をドアの方に伸ばしている。地下だからな。Cランチはパスタは少なめだけれど大盛にしたら標準サイズになるといわれて迷わず大盛に。もちろん来たら来たで少ないとか言っている始末。胃にピロリ菌をたくさん投与してもらえよ。で、出て買い物。また調子こいて魚をたくさん買っている。1匹380円の魚を3匹だったら700円でいいよと言われて3匹買ってやがるし。こんなに買ってどうするのかしら。テレビでやっていた自販機にも手を出そうとしている。自販機の店なら手前にありましたんでそこで買えばいいのではと指導。いわれないとわからないだなんてバカみたいですよ。バカなんですけど。

すあまで白ワイン

ピザを温める。すげえ食うのね。ブルーチーズだから無理かもとか言いつつ、結局半分食ってしまいましたし。で、どうするかとか言っている。食い足りない様子。月は見たのでしょうか？吉祥寺で買った練り物を食いだしている。ビールもガンガン飲んで、で、どうするかと。寒いからと言って、今度は中で飲み始める。月はどうしたのかしら？赤ワインに白ワイン、で見るテレビもBSの変な呑兵衛番組だしよ。ここはタワマンなのでしょうか？キューさんもお怒りになられているご様子。すあまをつまみに白ワインというとんでもない光景よ。月のウサギもドン引きしていることでしょう。まさか、月見て、月のウサギを食いたいと思っているんじゃないだろうね？

ぶり大根の行方

月をどこで見るのかという話に。奴はどこで月が見えるのかを知らないようで。まるでバカとはまさにこのこと。月が空に浮かんでいるということすら知らないのですから。実家でバカみたいなおもちゃの望遠鏡で月を見ていたといっていました。これは、トイレットペーパーの芯で月を見ていたということなのでしょう。奴は望遠鏡とトイレットペーパーの芯の違いが判りませんから。望遠鏡の周りにトイレットペーパーがあると思っているのです。外は寒いからということでベランダで月を見ることに。ブリ大根は酔っぱらったら作れるかどうかわからないとか言っている。だったら、作ってから飲んだらいいのではないのでしょうか。順番というのがわからないのでしょうか。バカでしょうか。

名月団子

こちらが今日は満月だというと、キョトンとしている。満月というのが月のことを言っているのがわからないのかしら。そしたら、博多満月はどうせやっていないとかとんでもないこと。満月というのは博多満月が半額になる日という認識らしい。月見するんだよ、中秋の名月なんだからよ。そしたら、団子を買わないとと言っている。月を見るには団子らしい。で、買いに行くと団子以外にもやたら買っていますが。アクアパッツァにとか言って魚まで買っている。スーパーなので貝とかいろいろありませんが、大丈夫なのでしょうか？ブリ大根にするんだと、半額のブリの切り身を買い込んでいますし。半額のものばっかり買い込んで、恥ずかしくないのかしら？厚顔無恥で何よりでございますな。ビールも調子こいて4本買いこんでいますし。中秋の名月を勘違いしていますね。

激安タワマン地区

今日は疲れたからと言って、早々と飲み始めている。早速練り物を大量にむしゃむしゃ喰いだしています。で、ワインをかっくらう。テメーは激安ワインを飲めよ。激安地区タワマンにお住まいなんだからよ。翌日は吉祥寺で買ったカレーパンを食べて、それから風呂行って昼。スペイン料理よ。で、毎回ビュッフェのことを言っている。緊急事態宣言が終わったら、昼からガブガブ飲む気満々よ。おせちを始めましたと書いてあるのを目ざとく見つける。星は見えないのに、食い物の時だけ視力が良くなるな。で、また総菜コーナーとか見てやがる。オリーブオイル買ってやがる。どうせ大失敗のカルパッチョだかマリネだかに使うんだろ。もったいないから激安オリーブオイルを買えよ。大特価地区タワマンにお住まいなんだからよ。スペイン風もつ煮込みを買わなかったらぶっ殺す。

ヒサ王の悩み

 センチュル城のヒサ王は悩んでいた。許嫁であるオーカマ城のチャンコ姫との結婚が迫っていたからだ。

結婚の日は王の20歳の誕生日と決まっていた。

「どうしたらよいものか。」

すると、賢鳥キューがある秘策を考えた。

それはよい、とヒサ王は、街にお触れを出した。

「この街で最も不細工なオカマは、王の誕生日の前日に死刑に処する。」

汚い洞窟に住むオーケツはほくそ笑んでいた。

フー（あのブスのチャンコも年貢の納め時だわいな。）

オーケツは真実の鏡に伺いを立てた。

この真実の鏡は賢鳥キューが化けていたのである。

フーフー（この街で最も美しいのは、このオーケツと言うことで間違いないな。）

賢くていつも真実しか言わない鏡、キューは、鏡を眩いばかりのエメラルド色に輝かせて言うことには

「オーケツよ、オマエは愚かだが、ここまで愚かだとは思わなかった。」

オーケツは息を飲む代わりに下の口からフーを出した。

「チャンコがダントツでブスだと思ったか？チャンコは顔に毒を入れてオマエより一歩リード。

だから、オマエがこの街で最もブサイクに決まっているだろうが、バーカ、ケケケケ」

と真実の鏡はオーケツに赤く鋭い嘴でガブリと噛みついたが、オーケツの顔は猛毒だったので即死した。

オーケツは、エメラルド色の真実の鏡のキューを、クリームブリュレのようにバリバリ音を立てて食いながら言った。

フー（では、こちらからチャンコを殺るしか方法はないな。）

オーケツは、もともと汚いババアだったが、さらに汚いクソババアの格好をしてオーカマ城を訪れた。

オーカマ城からとびっきりの美しいドレスを着込んだチャンコが現れた。

チャンコは顔に毒を入れたので、顔のいたるところに紫色のこぶができていた。

「きったねえババアだな、失せろ、あらよく見たらオーケツ、ご無沙汰しているじゃない。死んだかと思ってたのにまだくたばっていなかったのね。失せろ。」

フー!!!（食らえ、毒リンゴだ!!!）

「ぎゃぁぁぁぁ!!!」

チャンコ姫の顔に毒が入ったが、元々顔に毒は入っていたので、特に変化はなかった。

醜い争いが繰り広げられているちょうどそのとき、街にお触れが出た。

「チャンコとオーケツ、どっちもブサイクで甲乙つけがたく、ダブル受賞。」

お触れと同時に、センチュル城の頂上からエメラルド色の稲妻がオーケツとチャンコそれぞれに落ちた。

オーケツとチャンコは仲良く死刑になりましたとさ。

めでたしめでたし

逆算で体重判明

逆算したら現体重が判明しましたし、それでもさばを読んでいることは既にご存じですよってに。

ケツを洗わない人

今まで、ケツを洗わないという人は見たことも聞いたこともありませんが

ケツを洗わないという人は実在いたしますのです

今日はケツを洗わないとどうなるかということについて、お話をしたいと思います

これは嘘のような本当の話、実話です

ある夏の夜のことでした

その夜はたいへん蒸し暑く、どこの家庭もエアコンをつけていたのです

皆が楽しく談笑し、そろそろ寝ようかと思っていたそのとき、

事件はまさにそのとき起こったのです

ある階に、ケツを洗わないという人がいたのです

それはそれはきったないババアで、臭くて、突進するしコケるし、

ご近所からは鼻つまみ者にはなっていたのですが、

その夜というのは特に蒸し暑かったのです

ゴゴゴゴ、ゴゴゴゴ、そんな音が鳴り響きました

「何だこりゃ」「地鳴りかしら」「ブルドーザー？」

ご近所は皆ざわついたのです

それはそのはず、もう夜も更けて寝ようとするときにそんな音が聞こえてきたのですから

ドカンドカンと、二度爆発音が起こりました

ガッチャン、バリバリバリバリと、ものすごい音がその後で聞こえたかと思うと

マンションが音を立てて倒れていったのです

皆さんにはもうお分かりでしょう、ケツを洗わなかったことが悲劇を生んだのです

蒸し暑い夏にケツを洗わない、そんなとんでもないことが今現在でも行われているのです

フジツボのようなデキモノが１か所できて１０か所になり１００か所になり、今では５万か所まで増えました

フジツボのそれぞれが化膿して顔のような人面瘡となり、くちばしで互いにしゃべりだすようになりました

そして触手で周囲のニンニクをかき集めて食い散らし、口論となり喧嘩して互いに液を投げ合いだして

そして、本体のケツが大噴火を起こしたのです

周囲一帯は茶色一色になり、強アルカリ性の液がマンションを覆い尽くしました

以後５０年間、草木一本も生えることのない、死の街と化したのです

これはケツを洗わないことに端を発した悲劇でした

ケツを洗わない、そんなことはあり得ないと思い込んでいるあなた

ケツを洗わない奴はすぐ傍にいるかもしれません

ケツからケケケケという声が聞こえたとしたら

そいつはケツを洗っていないのです

今日も蒸し暑い夜でございまして

何やらニンニク臭もしているようでして

ケツを洗わない奴には十分お気をつけあそばせ

ケケケケ

甘味全部処分

糖質制限中ですのにリンツのチョコとかクッキーとか買ったりカップラーメンを暴食したりしていることが判明していますので、処分しますし死刑です。

標準よりもシカイノシシ

コスモス等を見て、立川で食事。ワイン飲めますかとか、とんでもないことを聞いています。もちろん提供しませんし。で、タコとかワイン飲みたくなるとか言っている。タコはテメーよ。で、南信州のアンテナショップらしきものに入って、ジンギスを買ってやがる。しかも、標準のものよりも、まっさきにシカとイノシシを買ってやがる。で、商店街探し。奴の目的というのは商店街で夜の酒のつまみを購入すること。でも、10あるとか言っていた割にはそれらしきものがなく。女性の警備員さんに商店街はどこか聞いてやがる。ここだといわれている始末よ。吉祥寺みたいにみそとか売っているような商店街はないというので、なぜか吉祥寺に行くことに。で、またも練り物とか大量購入よ。もちろんノンアルコールなんだろうね？

若かったあのころ

今日は立川に。朝はその途中の新宿で、朝といってももう10時なので軽食を探す。喫茶店でしょうかね。しかし、それを保留にしてドンドン先の方に行っています。ガッツリ食うつもりなのかしら。しかし、結局はまだ早い時間だからやっていないので、ホットドッグよ。というか、こちらの食べるものまで奴が決めているようですが。立川に。公園に入る前から疲れたといっている。まだ入ってもいないのに、休んでいる始末よ。向こうから「若かったあのころ生きるのがつらかった」って歌っている親子連れが。あの歌なんだっけとか言っている。新曲だと思っているのかしら。入ると、すぐに建物が。鳥展が無料でやっているからと入る。これを見に来たのではないのですけれど。鳥の彫刻に興味津々。野鳥ばっかりですけれど。奴も作ろうとしているのかしら？ダーウィンの進化論については奴は難しすぎてシカト。頭がパンクしてしまいますものね。おトイレでも行ったらいかがでしょうか。

続どくろ仮面

こちらが『月光仮面』を借りてくると、ガン見。続きが見たいといって調べているが、もちろん続きなどないので激怒。誰も続きが見たいなんて思っている人がいないからですが。どくろ仮面は2巻目で終わって、次は新シリーズとかすげえ調べていますし。で、なぜかこの時代にすごいクオリティとか大絶賛しています。どうしたのでしょうか？月光仮面の仮装とか恥ずかしいからしないでください。そして道端で月光仮面の話題を出さないでください。歌舞伎よりもよっぽどいいと言っている始末。目が腐っていますね。そんなんだからオオホンセイを買うわけよ。

クエでコッテリ

結局銀座でじゃんがらラーメンよ。秋葉原と同じだな。で、例によってアンテナショップ巡り。熊本ではすげえ馬刺し買っている始末。寝言で肉にしますって言っていたもんな。で、山形ではワイン買ってるし、広島ではなぜかポイントカードまで作る始末。1000ポイントなんて10万円分買わないとたまりませんが。夜はクエ汁。骨がすごいですけれど。身は刺身よりあるとか言ってやがる。で、コーヒーを飲んでいます。相当コッテリしちゃったようだね。ずっと魚が続いたら、また夢に肉が出てきてしまいますが。白ワインが微発泡だからと言って全部飲んでやがる。この酔っ払いめ。

とうとうガンジー

食欲旺盛でノンストップだから、いよいよ断食に入ることになったな。永久にだ。

休肝日設定

テメーががぶ飲みしやがるから、休肝日を設けることになりました。しっかり守るんだろうね？

工藤静香目当て

モーニングを築地で。奴はこういうオシャレ系は落ち着かないみたいですね。奴はただガツガツ喰うだけで、ゆったりと貴族のようにくつろぐなんて習慣がないものですから。で、当然腹二分目とかいう始末よ。で、六本木の新美術館に。昨日来たのですけれど。美術館の前に喰う気満々。さっき喰いましたが。ボケてんのかしら？二科展では、もちろん奴は工藤静香以外はシカト。あと、エド・はるみな。五月みどりもあるんじゃないか？すごい数なので、最後の方はもう飽きている様子。出て、確か銀座で食べるという話だったのに、駅に着く前にもう中華見てやがる。ランチタイムは終了しましたが。

現金なくて入れず

六本木の新美術館に出かける。駅に行く途中で、金を持っていないことに気づく。引き返すが、途中で電子マネーが使えるから大丈夫だと。で、六本木について、新美で二科展の入場券を買おうとしたら、現金のみだと。あらあら、途中で金がないのに気づいたのに取りに帰らないで現地で気づくだなんて、アルハンブラ宮殿以来の大粗相じゃないの。仕方がないので六本木散策に変更。でも、金がないという事実は動かせませんから、麻布でも何も買わず。明日に繰り越しよ。粗相が過ぎましたね。

中性脂肪異常値

コレステロールと中性脂肪が異常値を示したという噂がありますので、ヘルシー食材しか食べられないことになりました。こちらは健康に悪いものをキューさんと食べますよってに。ご愁傷様。

デカいアナゴ

昼は新富町で済ませ、築地に。ちょっと遅い時間になってしまったから、あんまりないな。奴はクエを食いたいらしい。あらと刺身を買う。で、大きい鮎が売っていたので、調子こいてこれも。で、さらに穴子まで買っている。デカいのと小さいのがあったのに、バカだからデカいのを買ってやがる。ちゃんと味つけできるのかしら。そんなんだから、インコもデカいのを買うんだよ。調べもしないで調子こいてよ。ホウボウでカルパッチョを作るとか言っているし。大失敗の予感しかしませんね。

無駄なことばかりよ

最も無駄なのはテメーよ。食っちゃ寝食っちゃ寝でブーしてよ。

調子悪くてカレー

映画、ダフネやインドより良かったと言っている。どう良かったのかよくわかりませんが、「行程」という言葉を使ったことがないと言っていた。バカなのかしらね。昼はさんざん渋谷を歩き回って結局カフェ。こちらはカレーよ。調子悪いという割にはすごい食っている疑惑。帰り、シュークリームを買うと、またも食っている。具合が悪いと言っているのによ。で、立てないとか言っているが、血圧も正常、熱も全くなく。仮病丸出しですね。で、風呂入ってグースカよ。焼きそばも多めに食っていいといいつつ、こちらが多めに取ったら横取りする始末よ。アクアパッツァも貝を多めに食っているしよ。ハラペーニョまた食えよ。

120％キューかもね

 キューさんは今日もご機嫌ですね、ヨーグルトかな

あれ、焼きそばのバラ肉の脂身ばっか食べてるじゃねーか

テメー、もしかしてまたキューさんに化けてんな

キューさんはオハヨーオハヨー、ご機嫌ですね

お腹が減ったのかな？さっき食べましたけれど、忘れたのかな

テメー、もしかしてまたもキューさんに化けてんな

キューさんはテーブルの上がお気に入りの様子

すげえ勢いでシュークリームのカスタード部分だけ吸い込んでいますが

テメー、もしかしてまたもやキューさんに化けてんな

キューさんはテーブルの上を歩いてどこまで行くのかしら

あら、キューさん、足がネバネバしているじゃないの

テメー、間違いなくキューさんに化けてんな

あれ、キューさん、お腹いっぱいになったら眠くなっちゃいましたね

奥の板の上で寝ちゃうのかしら、寝てばっかりじゃないの

テメー、もしかしてまたもまたもキューさんに化けてんな

キューさんに化けたところでこちらにはすべてお見通しなんだよ

テメー、キューさんがかわいいからってすぐ嫉妬しちゃうな

キューさんが頭がいいからってすぐ僻んじゃうな

あら、キューさんはまたベルを壊しちゃったのかしら

壊したのはキューさんじゃないよって奥に行ってしまいました

ふてくされているのかしら

テメーはよ、またキューさんに化けてんのかよ

みどりみどりしてよ

オメーはもう120％キューさんだな

収納スペース没収

収納スペースを与えても収納をせず、床に放置。これは没収ということでよろしいでしょうか。

ハラペーニョにより

いつもだったら夕食食ったら寝るのに、今日は寝ないなと思ったら、明日の朝食何食べようかで1時間以上迷っている。あれですか、食欲は眠気より勝りますか。機内でカップラーメンを食べている客がいたら、パッチリ目が覚めますものね。意地汚いとはこのことをいうのです。次の日は渋谷で朝食。スペイン坂も誰もいませんね。で、喫茶店で朝食。サンドイッチとスコーン3つ食うつもりよ。こちらの指導でテイクアウトに。なんか、昨日のハラペーニョと水曜日の運動のせいで調子が悪いと言っている。こちらは全然平気ですけれど。これから映画なんですが、プップクプップは平気なんだろうね？

知ったかアクアパッツァ

今日はカレー。ドイツ料理のよ。で、甘いとか言っている。上のクリームをすくって食べているからだ、バカめ。で、築地へ。また調子こいてアクアパッツァを作るつもりらしい。ホウボウの方が出汁が出るというのにそっちを選ばず。で、若い客がホウボウを選んだら、小骨があることを知っているのかとか知ったかぶり。出汁が出るからこそアクアパッツァはおいしいのだということを奴は知っているのかしら？バカなのかしら？で、調子こいて寿司まで購入。焼きそばが残っているというのによ。で、白エビのてんぷらのかき揚げとおじさんの刺身まで購入よ。全然いつ何を食べるかという計算を立てていないわけよ。しっかりしなさい。

ちびちびインドカレー

奴がジムから戻ってきた。今日は腰のこととか聞かれなかったといっている。仮病だからな。で、今日もカレー。インドカレーの残りをチビチビ喰っているわけよ。それとレトルトコーンポタージュ。ひもじいことでございますな。弁当のにんじんしりしりがしょっぱかったとクレーム。そもそもしりしりはレーズンが入っているのではないかと指摘すると、レーズンは家にはあったけれど開封されていなかったから入れなかったとまさかの衝撃の回答。あるのに入れなかったと。で、味見したんだという。しょっぱいという味がわからなかったのでしょうか？カップラーメンとか喰っているから舌がバカになっているんだ、バカめ。で、もう我慢できずに早めに飲みに、そして普通にしあわせバターポテチを食い始めている。あれですか、ジムでしあわせバターを食べてもいいか聞いて来いよ。

脱炭水化物宣言発令中

脱炭水化物宣言。米とかダメということになりますね。ガンジーラマダンということでよろしいでしょうか？

サーキュレーター使わず

サーキュレーターが来て、早速奴が試している。なんか、キャラメルコーンみたいな目をしていますけれど、大丈夫なのでしょうか。キューさんもケーケー言っている。でしょうね、涼しくなりましたからサーキュレーターなんてものは今更いらないのですから。奴の痛恨のミス。かき氷も結局この夏は作らずじまいですものね。暑い季節も終わってしまいましてね、盆踊りも花火もないからわかりませんな。もちろんイナバウアは腰が痛いというからできないのですけれども。ワインがすぐ温まるというので赤と白交互に飲むという始末。こちらが、ワインに巻くクイックワインクーラーを使えばと提案すると、どこにやったかわからないという。管理がなっていないということが判明。そんなことでワインを24本も買い足したらブッコロしますが。

砂町まっしぐら

砂町の方でいらっしゃる？あら、砂町ご出身でいらっしゃる？道理で、日ごろからお下品な格好をなさっていると思っていました。汚いケツしていますものね、オホホホホホ。ごめんなすって。

オーケツの呪い

むかしむかし、あるところに怪人オーケツがいました。

今日は町のお城、オーカマ城のお姫様、チャンコ姫の結婚式です。

町の人たちは全員その結婚式に招待されたのですが、オーケツには招待状は来ませんでした。

オーケツは梅干しみたいなクシャクシャの顔になって言いました。

「フーフー」（おのれ、チャンコめ、今に見ていろ、ものを言わしてくれるぞよ。）

「あら、すごくきれいよ、チャンコ姫、見違えたわね。」

「あらいやだ、ユンコ姫もとてもきれいよ。」

「おほほほっ、ところで、チャンコ姫、オーケツは招待したのかしら？」

「あらいやだ、あんなオーケツみたいなきったないブス、呼ぶわけないじゃない。」

「そうよね、やだ、あたしったら、当たり前のことを聞いてしまったわね、おほほほっ。」

「あらいやだ、ユンコ姫ったら、でも呼んだほうが良かったかしら、引き立て役として。」

「まあ、あんな臭くて変な顔したドブネズミのドテカボチャが引き立て役だなんて、チャンコ姫ったら冗談お上手。ケツまくっちゃう。」

「あら、いやだ、ユンコ姫、お腹よじれちゃう。」

城の中は、おほほほっ、おほほほっと、オーカマ城はブス姫の笑いで満ち溢れていました。

そこに現れたのが怪人オーケツ、ゴロゴロと階段を転げ落ちるようにして二人の間に割りいると、

「フー!!!」（くらえ、必殺溶岩攻撃!!!）

「ギャアアアア!!!」

オーケツは辺り一面を溶岩で満たし、たちまち周囲の者を石に変えてしまいました。

「フーフーフー」（クククク、ざまあかんかん河童の屁、カラスが鳴くのはカラスの勝手、隣の客は・・何喰うんだったかしら。）

オーケツは難しいことを考えたので、下の口からフーを出して眠りこけてしまいました。

あたりはオーケツから出たガスが充満し、皆息をすることもできず死に絶え、オーケツも自らが出したガスで痺れて動けなくなってしまいました。

時は過ぎて、令和の時代、

「見て見て、お父さん、あの岩、黄色いよ。」

「あれはね、殺生石というんだよ。怪人オーケツが閉じ込められて、たまに黄色いガスが出るんだ。」

「へえ、怖いね。あれは？」

「あれはブス岩で、キスをすれば元のお姫様に戻るという言い伝えがあるんだよ。」

「へえ。シカト。」

オーケツは、フーと言って黄色いガスを出しました。

めでたしめでたし

バカみたいななめこ

バカが、なめこの分量を全然考慮に入れずに味噌汁を作るからこのありさまよ。恥を知りなさい。

オーケツとキュー

むかしむかし、あるところに怪人オーケツがいました。

オーケツはイノシシが住むような、きったない洞窟に住んでいました。

においもほぼイノシシで、エサのにおいがしない限り、めったに目を覚ましません。

手があるのに手を使わず、足があるのに足を使わず、いつもゴロゴロして毎日を過ごしています。

一方、全身がエメラルドグリーン色をしてオレンジ色のマフラーを巻いた、とてもかわいいインコがいました。

名前はキューと言って、オーケツの話相手になってくれるのはキューだけでした。

というのも、オーケツはとてつもなく頭が悪いので、フーとしか話すことができなかったのです。

オーケツは、上の口からも下の口からも、器用にフーというのです。

ある日、キューがオーケツに向かって言いました。

「オーケツよ、オマエはさっきからケツしか掻いてないじゃないか。一日ケツを掻いているつもりかい？」

オーケツは返事をする代わりに、下の口からフーを出しました。

「オーケツよ、ケツばっかり掻いていないで、たまには人の役に立つようなことをしたらどうなんだい？」

これを聞いたオーケツは、イライラしてさらにケツが痒くなりました。

オーケツの下の口は、みるみる赤くなっていき、やがて大噴火を起こして辺り一面を溶岩で満たしました。

哀れキューは、飛べないので溶岩に飲み込まれてしまいました。

オーケツは「フー」（バカめ、一ケツ二鳥だな）と言って、焼き鳥になったキューを食べてしまいました。

次の日、オーケツはいつものように目を覚ましました。

すると、すぐそばからケケケケと笑い声が聞こえてきました。

「フーフー」（シメシメ、またバカなインコどもがおるわいな。大噴火を起こして食ってしまおう。）

しかし、普段はビックリするような大噴火が起きるのに、今日は不思議と静かです。

「フー」（おかしいな、おかしいな。）

すると、今度はオーケツ自身の口から「ケケケケ」という声が聞こえるではありませんか。

「フーフー」（おかしいな、おかしいな、口からケケケケおかしいな。）

しかし、オーケツはバカなので、また眠ってしまいました。

タワマンから今日も楽し気な「ケケケケ」という声が聞こえてきます。

誰も教えてないのにね、お利巧ですね、キューさんは。

キューさんは今日も脂身をガツガツ食っています。

そう、キューさんは怪人オーケツを見事倒し、オーケツは脂身になって毎日毎日キューさんに食われているのでした。

めでたしめでたし

サーキュレーター知らず

この前、ヨドバシで扇風機とか見てきたのに、またサーキュレーターの置く場所とかバカみたいにぶり返している。この前説明したとおりですし、サーキュレーターの必要性についてはずいぶん昔から話していましたが。薄らバカと話している時間がもったいないですね。キューさんと話していたほうがよっぽどためになります。アマゾンで購入したパッキンをキューさんにかじられていました。そんなところに置いておくからだ、バカめ。キューさんは本当お利口さんな鳥よ。テメーはバカな鳥。ディスペンサーの石鹸を選ぶんだとか言っている。石鹸がまだまだ残っていますけれど。購入した高価な石鹸置きはどうされるおつもりなのでしょうか？クソ野郎ですね。

太陽エネルギー

朝から科博に。特別展を見るが、奴は説明書きは全く読まない。子供の教育向けの展示なのだが、そのレベルにもついていけず。眠くなってきたんじゃないか？で、得たものは緑はいらない光だとか、太陽光はすごいエネルギーだとか、誰でも知っているようなことよ。そこにいた子供に言ったらゲラゲラ笑われたことでしょうね。で、鶯谷や入谷方面を散策。京都ラーメンを食べる。奴が勝手にニンニク入れると回答。勝手なことをしたらビンタ。コンビニで今度はスムージーを買う。バカみたいな顔をしていたからか、外国人の店員から繰り返しスムージーの作り方を教授されている。それでもポカンとしていましたけれど。なんか薄いと言っている。こちらが濃い部分を飲んでしまったからでしょうけれど。帰るとまたグースカ。テメーはキューさんよりも寝ているな。

コーヒーで出産

昼はさっぱりとソバにすることに。ソバアレルギーだというのによ。結構人がいる。で、こちらはぶっかけ、奴は冷しを注文。で、なんと大盛にしてやがる。ソバアレルギーだというのによ。で、すごい量が出てきて、すげえ喰ってやがる。帰り、コーヒー豆を買いに。買いに行く途中でなんと出そうと。出産よ。コーヒー飲む前からとんでもないこと。いつものおじいちゃんではないので、ミルクとか試飲とかのサービスが全くなくて激怒。こちらが激怒ですが。橋のところまで来たら、家のトイレと1階のトイレ、どちらがいいかこちらに質問。テメーが使うトイレをこちらに聞いているのでしょうか？今度そんな汚い話をしたらぶっ殺してやるよ。出すもの出したらグースカ。今日はジムは行くんだろうね？

サッポロポテトバーベキュー味の顛末

サッポロポテトバーベキュー味を床にまき散らした衝撃の瞬間よ。ベロンベロンで手がおぼつかなくなっているからよ。全部拾いなさいよ。

かわいいキューさん

キューさんが起きてケーケー言っている　本当早起きなインコ

奴はいまだにグースカ　マジ豚野郎

キューさんがおはようって言っている　今日もご機嫌よ

テメーはいつまで寝てんだ、バカが　携帯鳴ってんじゃねーか

キューさんが水浴びしている　本当きれい好きなインコ

奴は今日もケツ洗わず　何日洗っていないんだよ、ケツをよ

キューさんがご飯の催促　本当お利口なインコ

奴が餌探してやがる　どんだけ食欲旺盛なんだ、バカめ

キューさんがサフラワーを食べている　本当かわいいインコ

奴がカップラーメン喰ってやがる　昨日もカップラーメンだったじゃねーかよ

キューさんが水を飲んでいる　喉が渇いちゃったのかしら

奴がコソコソ赤ワインを出してきてやがる　ワイン在庫ねーぞ

キューさんが上でベル遊び　ベルがお気に入りですものね

奴がまたグータラしてんな　洗濯物全然たたんでいないじゃねーかよ

キューさんはもうお休みかしら　疲れちゃったものね

テメーはいつまで喰ってんだ　洗い物してないんじゃないか

キューさんが起きてケーケー言っている　もう夜ですよ

奴がカップラーメンすすってるからよ　テメーはマジコロス

原始人が作りましたのです

 

なんでしょうか。原始人が作った料理でしょうか。ただ具材を煮ただけという、大変シンプルな料理。高い具材を粗末にしたらブッコロしますが。

カップラーメン喰った疑惑

プラスチックごみにカップラーメンの容器が。奴は最近、昼にずっとカップラーメンを食っている。在庫を減らすためだと言っているが、そのカップラーメンをいつの間にか買い込んだのは当然奴よ。で、今日はつまみはというと、タイの切り身、クジラの刺身、で、とか色々出てくるし、白ワインの次は赤ワインだとか、すげえ飲む気満々。22時半なのによ。奴は今日はジムに風呂に入った以外に外に出ていないから、カロリーなんて全く使っていないわけだから、そもそも喰わなくても全く平気なわけよ。なのに、ワインをガブンガブン飲んでいる。もちろんしあわせバターのポテチも喰い散らかしています。夜、食べていないのか聞いたところ、落雁以外は喰っていないとの回答。喰っているということでよろしいわけですよ。で、日本に輸出向けの落雁は台湾の味と違ってボロボロしないとかいっている。完全に断食をすること。

パッキン床転がり

あらあら、パッキンが床に転がっていますが、パッキン飛ばしでもなされているのかしら？恥ずかしいことよ。

知っていますでしょうか

知っていますでしょうか　あなたのケツ　汚いのです

ご存じでしょうか　あなたのケツ　汚れているのです

びっくりするでしょうが　あなたのケツ　イボがすごいです

驚いて腰を抜かしてしまうでしょうが　フジツボのようなイボでギッシリです

信じられないでしょうが　イボ全部が噴火しています

アンビリーバボーでしょうが　ケツ自身も噴火しています

バカみたいでしょうが　ケツの噴火は毎日5,6回です

クソ野郎みたいでしょうが　噴火液でケツベトベトです

あなたは死にます　ケツの病気で死ぬのです

ケツにできた大きなできもので　あなたは死ぬのです

あなたの周りも死にます　ケツの噴火で死ぬのです

噴火して流れてくる茶色い溶岩で　あなたの周りも死ぬのです

ケツ　洗うのでしょうか

ケツ　洗っているのでしょうか

ケツ　洗ったのでしょうか

洗っていないんだ　バカめ

最後になりました　死期が近づいているのです

あなたの汚いケツが　大噴火の予兆を示しているのです

あなたのすごく汚いケツが　ものすごく汚いケツが

息ができないです　ケツから何か出ています

ケツから何か　出ているのです

ケツ・・・

銀座で100円ショップ

インド映画、まさかの高評価らしい、奴にとっては。牛が延々暴れているのを見ていただけですけれど。そういえば、カレーを延々と喰っていただけの映画も奴は高評価だったしな。暴れたり喰ったりとかの映画が好きらしい。キューでも見ていろよ。で、渋谷から青山方面に。来週はマレーシア料理だとか、次喰うものまで言っている。それでいて、マルシェみたいに気取ったものは大嫌い。気取った店はチラ見もしないわけよ。で、「タマリンドのフレーバーは試しておいたほうがいいよ。」とか気取った奴がいると、大魔神のような顔つきで睨みつけている。青山ってスケバンがいるのかしら？マレーシア料理でも喰っていてくださいね。銀座で乗り換えなので、そのときに銀座にできた100円ショップに。銀座で100円ショップだなんて、どんだけみみっちいんざましょ。で、キューさんのベルを買っている。最近キューさんに嫌われているから、ご機嫌を取ろうとしていることがまるわかりよ。すげえベル買っているし。店員もこんなにベル、何に使うんだって怪訝に思っていることでしょう。お恥ずかしいことよ。 

アボカド効果

映画を見に渋谷に。なぜかちっとも流行っていないし、内容を聞いてもピンとこないインド映画。オマエはマジで正月インド行って来いよ。で、渋谷駅が変わったとかおのぼりさんめいたことを言っている。昔は浅草みたいに汚かったと。クソ汚い下町と一緒にするんじゃないよ。テメーみたいに千住の橋の下で生まれたのとは訳が違うんだよ。ランチは牛だから肉だと意気込んでいたが、なぜかアボカドに。で、アボカドのスペシャルを頼んだつもりが少量だったことに激怒。で、アボカドも飽きたとかいう始末よ。おかわりができるんだからいくらでも喰えよ、バカめ。デザートもアボカドアイスでやがる。で、映画館に。今にもつぶれそうな、席数も全然なさそうなところよ。こんなところに座って、こちらのお高い服がお汚れになったりしないかしら？心配ザマス。で、会員になった方が得だからとか言っている。インド映画をまた見る気なのかしら？で、さっそくトイレに。アボカド効果らしい。キュー疑惑だな。

運動してもダイエットにはならず

冷蔵庫は来年の夏までに買い替えを検討するんだとか。別にワインがあんまり冷えていないくらいで壊れているわけでもありませんがというと、製氷機能が壊れているのだと。それは製氷機を買ったから解決なのでは？作るのが面倒らしい。作っているのはほぼこちらであって、奴は何一つとしてしておりませんけれど。テレビ台は全然検討しないな。そういえば、テレビ会議をしたときに、植物がたくさんあるといわれたそうで。これもこちらのインテリアですけどね。汚い枕のナゾの茶色いシミとか不細工が載っているハガキとか映らなかったか心配です。ジムに今日は行くのか聞いたら、行ってもいいと。こちらもそちらが行くなら行くというと、引き留めているといっている。引き留めていませんが。なぜか座ってバナナ喰っていますが。で、自転車が空いていなかったらやらないとか言っています。たくさんあるし、埋まっていることがないから大丈夫ですが。ひろゆきが運動してもダイエットにならないと言っていたとかいう始末。テメー、ひろゆきに激怒していたじゃねーかよ。即、行くこと。

ひろゆきタワマン批判

こちらがYouTubeでハシビロコウを見ていると、奴が早速チャンネル登録。長らくYouTubeなんてやっていなかったというのによ。キューさんもYouTubeに載せたらとか言っている。かわいいから大人気になっちゃうな。収益はもちろんキューさんに還元されるんだろうね？で、こちらがひろゆきのタワマン批判を見せると激怒。タワマンの低層階がいいとか資産価値が下がるとか、不動産は資産と住むところを分けて考えたほうがいいとかいう発想についていけてないようだね。全然料理をする気配がありませんが。そうそう、調子こいて鱧とか買ってみたはいいものの、調理の仕方がてんで分からず、ネットで調べている様子。パリのひろゆきに聞いたら解決するのではないでしょうか。鱧、高いんだから、失敗したらスーパーブッコロですけれど。

いちごつぶし

イチゴに牛乳を入れてつぶして食べるだなんて、とんでもなく下品なやり方。足立区では主流なのかしら？今度下品な真似したらぶっ殺しますが。

豆全自動

折角ヨドバシカメラに来たんで、コーヒーメーカーを見ることに。奴は豆を入れる全自動にこだわっている。こちらが風味が損なわれるのではと指摘をすると、開けた時点で空気が入るからもう風味が損なわれていると。ちゃんと密閉していますが。聞くと、どうやら洗うのが面倒くさいかららしい。そういう理由でコーヒーメーカーを買うのではありませんが。テメーがアイスコーヒーとかガブガブ飲むから、こちらは毎日のようにコーヒーを作っていますし。テメーなんて、どうせ麦茶もコーヒーも区別なんかつきやしないんだから、泥水でも飲んでいればいいんだよ。泥団子でも作りながらよ。で、美容コーナーで今度はソープディスペンサーを探す。奴も使うんだとか言っている。テメーは石鹸があるだろ、バカめ。すぐ人が使っているものを使いたがるな。まず、ケツを消毒しろよ。汚いからよ。

手をつっこんで

鍋に手を突っ込んで、何やらやらかしています。キムチ仕込んでいるのかしら？大失敗の予感。

高性能扇風機を見るバカ

下着類が散らかり放題なのですが。聞くと整理している最中なんだとか。整理って汚いパンツを全部焼却処分することなのでしょうか？で、こちらがレイアウト変更案を提示したところ、結局なんだかんだで現状維持。奴は整理整頓をする気がまるでないということがまるわかり。扇風機から異音が。いよいよ壊れましたね、高性能の扇風機が。奴が全然風が当たらないから、いい機会だから買い替えるというので、ヨドバシカメラへ。扇風機をバカみたいな丸い目をして見ている。バカには決められないので、こちらが補足説明。で、持ち帰るとか言っている。配送してくれるんだから持ち帰るわけないだろ、うすらトンカチが。聞くと500円かかるんだとか。だったらネットで買いますよというと、どうやってと。品番を写メすればいいだろ、この土手カボチャ。バカと話すと疲れますね。下着全部捨てろよ、ボケナスが。

無塩宣言

とうとう塩分まで接種制限を発せられることになりました。今も水はがぶ飲みすること宣言がなされていますし、ポテト禁止令、糖質制限も引き続き出ております。喰うものがもうございませんね。

川沿いで裸同然

夜、川沿いを歩く。夜は風が気持ちいいとか言っている。それはテメーが裸同然の格好をしているからよ。よくそんな恰好で共用スペースとか歩けるな、バカめ。また函館みたいに水たまりにドボンしろよ。この建物がタワマンかどうかを気にしている様子。テメーはセザールに住めよ。リモート会議をしたら後ろに植物が映っていたといわれたそうだ。植物なんか真後ろにないんじゃないか？また気取っちゃったか。鳥を真後ろにしろよ。朝、キューさんにクロワッサンのかけらをあげている。全然檻を開けていないので、こちらが開けようとすると、開けないでいい、寝るからと。こんなにお日様が照って明るいというのに、また寝る気か、バカめ。臭いパンツが床に散らばっていますけれど。全部捨てるのでしょうか？こちらの枕が黄色くなっているのはどうしてでしょうか？

腰痛くても全然平気なプログラム

ジムから帰ってくる。奴は腰が痛いとか仮病を使って、しかもそのプログラムのせいにしようとして腰が痛くてもプログラムして大丈夫かと聞いたところ、見事大丈夫との回答。全然ぎっくり腰でも何でもないんだからよ。で、これから駅前のスーパーに行くんだという。近くのスーパーには変な大根しかなかったからだと。大根買うためにわざわざ遠くのスーパーに？しかも、てびちに入れる大根なんだそうだ。だったらゴミみたいな大根で十分なんだよ。で、行くと閉店ギリギリ。閉店時間を調べていないという失態。テメーは夜酒抜きだからな。で、冷凍パイ買っている。冷凍庫が空いてないって言ってんだ。帰り、観音様にお参り。テメーを死刑にするようにお願いしましたんで。

山下清登場

奴がトイレに。あんだけ喰ったからな。で、出てくると、広場に出た。展示してあるタワマンの模型と同じだと。でしょうね。で、例によって安いとか言って周囲の不評を買っている。どうせ金ないし買わないのによ。小汚い格好して、山下清なのかしら？おにぎり持ったらお似合いですよ。テメーはクソ汚い砂町あたりがお似合いなんだよ。で、またスーパーで買い物してやがる。こちらがチョコを買ったらすかさず奴もちゃっかり入れているし、ワインまで買い込んでいる。ワインなんかたくさんあるだろうがよ。で、コーヒーセットで買うと500円というからまたもや購入。あれですか、お住いのところは物価が高くて何も買うことができませんか。牛に小便でもかけられていなさいよ。

無料バス調べ

有明にバスで。そこにできた施設を見に。どうせ大したことないだろうけれど、奴がうるさいからな。タワマンが周辺に多いからっていう理由であることは明白。ただ、入っているのってイオンなんで、つい最近行ったばっかりですけどね。って、まずバスを確認している。無料バスが出ていないかを見ているらしい。どんだけセコセコしてんのかしら。で、まずは食事。思ったよりもいいらしい。というのもビュッフェがあるからな。ドイツレストランに行かないのは飲めないから。しゃぶしゃぶに行くが、もちろん奴が頼むのは一番安い、もう鶏肉とか豚肉とかあるコースよ。鶏肉はいらないとかいってこちらに喰わせる始末。好き嫌い言ったら殺しますが。だいたい、ビュッフェなんで野菜も取っていいのに、全然取りに行く気配がないし、追加は牛肉。これってほかの方に見られていないのかしら？恥ずかしくて表を歩けませんね。

東京駅で追加

こんなに買っておいて、さらに福井のアンテナショップに。いちじくの水寒天を見ている。水寒天なんていつもテメーは喰わないだろ。で、ホタルイカのから揚げまで買っている始末。夜飲む気満々だな。というか、酒のつまみばっかりなんですが。冷凍庫とかまたいっぱいになっちゃうんじゃないだろうね？で、雨も降ってきたので東京駅に。そしたらまたずんだ餅とかポールのパンとかかっているし、シュウマイとか漬物とか、もうどんどん買って、ポイントカードまで作っています。東京駅はバスに乗るために来たというのによ。大量買いしたらぶっ殺すって言ってんだ。

都税事務所に原爆投下

 涼しいので銀座散策。もちろん奴のお目当てはアンテナショップ。早くも青森を見つけるけれども、トイレでそれどころではなくて、なんと都税事務所に原爆投下。税金もろくすっぽ払っていないというのに、小中学生が書いた税金標語にかなりお怒りの様子。奴は今でもこんなこと書けませんからね。難しいことを見ちゃったら、また原爆が投下されちゃうんじゃないのかい？で、有楽町の交通会館に入って、片っ端からアンテナショップに入る。ポイントカードもたくさんあって整理が行き届いていない様子ですね。沖縄ではすげえ買っています。やぎ汁も買ってんのかい？てびちも、これと大根を一緒に煮込むんだとかおでんの発想よ。で、ポイントはいつつくんだとクレーム。今日つきましたが。さんぴん茶をポイントで購入よ。もうこれ以上買ったらぶっ殺しますが。

配送に逆ギレ

雨なのでバスに乗ってイオンに。もちろん無料バス。乗る直前には、こんなイオンに行くバスには乗らないよみたいな大根芝居をしてパミール住民から失笑。パミールに住めよ、イオンに直で行けるからよ。で、早速ワインコーナーに。このご時世なのに酒の量は反比例して指数関数的に増大、マグナムじゃないんだよ。こちらはブドウの品種とか産地とか見て買っているが、奴はまるでバカだからラベルがきれいとかワインの色がきれいとかいうクソのような理由で購入を決めている。で、なんだかんだで12本になりましたが。で、配送を頼もうとするが、奴の日本語がたどたどしくて相手に通じず、逆ギレ。ワイン売り場の中国人スタッフが一番分かっているとか言っている。箱とかてきぱきと用意。奴はどんくさくて箱にワインを入れることさえままならない始末。不手際不手際よ。で、ろくすっぽ買わずに急いで帰ったら不在票。不手際極まりありませんね。

ビリヤニ７割

外食するにも夜8時まででアルコールなしなのだが、ジムがないから外食しようということになり、近くのインドカレー屋に。というのも、ビリヤニが今月は25％引きだからというとんでもない理由。わざわざ事前に夜8時までやっていることを確認してから行くという念の入れよう。で、入ってアルコールは大丈夫なのかととんでもないことを聞いている。ドリンクサービスクーポンのことを言っているらしい。ワインはダメだけど、瓶ビールはいいということを聞いて、ビールを頼んでいる始末。どんだけ呑兵衛なのかしら。で、すぐに飲み干している。それと、そもそも半分半分のはずなのに、奴に来たビリヤニは奴が7割方喰って、逆にこちらのカレーは3割しか食べていなくて7割を渡している。ということは、計算上半々ではなくて7:3ってこと。カロリーに直せば1400キロカロリー:600キロカロリーよ。とんでもないこと。計量器を持っていかなくてはならないな。

池を見る

雨なので、行ったことのない街を歩くことに。まず大井町、食事はラーメン屋で。奴はまたもすげえ量のニンニクを入れて食ってやがる。後でスープを飲んだら、もう原形をとどめていなくて、もうニンニクすりおろしスープですよ。もう一つもつけ麺でなかったらニンニクをぶっこんでいたことでしょう。で、目白に。庭園があって、無料だからと入っている。有料だったら決して入りませんからね。わざわざフランスまで城を見に行って、有料だからって中に入らなかったくらいのケチケチぶり。で、無料だから椅子に座って池を見る。カモをおいしそうに見ている。ヒナも食うつもりかしら。ずっと見ている。取る気満々だな。で、近くに行ってまた座る。網で取ろうとしているのかしら？隣の人が瞑想していると言っている。隣の人が見ていないのを確認してからカモをとるつもりよ。あんなにかわいいカモを食おうとしたらビンタ。

引き返してマリトッツォ

帰り、橋を渡っていると、奴が急に立ち止まる。忘れていると、ケーキを。マリトッツォのことでしたら、そちらがいらないというんで別にいいですがというと、キューさんが食べるからと、悪代官のような顔をして言っている。キューさんも最近生クリームを食べないといったが、関係なくケーキ屋に向かっている。キューさんを口実にして奴が喰おうと目論んでいるわけよ。で、なぜか金魚型のゼリーまで買っているし。帰ると、ケーキを食べるんだとか言っている。今、ランチを食ったばっかりなので食べませんがというと、ふて寝。で、15時になったので、こちらがコーヒーを作っていると起きだしている始末。飛行機でも向こうでカップ麺を食いだしたら起きていましたものね。胃袋だけ起きているのかしら？いつ糖質制限はするのでしょうか？ 

みすぼらしい喫茶店

今日は珍しく門前仲町でランチ。暑いからあんまり食欲がないといいつつ、食い放題に目がいっているのが丸わかり。で、飲む気も満々よ。候補を絞り切れないことからこちらが指定。すると、なぜか奴はみすぼらしい喫茶店に。中に入るとこ汚い店内だし、漫画を読みながら煙草を吸っているオヤジもいるし。まあ、おいしくないだろうけれどたまにはねと思い、待っているが全然出てこない。やっと出てきたなと思ったらサラダとスープ。さらに待ち、ようやく出てきた。奴はおいしいと言っている。奴にはこういう庶民的な料理がお似合いなわけよ。客も薄汚い服を着たジジイとババアばっかり。奴が一番汚いババアですけれど。さながらドブインコよ。アイスコーヒーをものすごい勢いですする。お下品ザマスわ。さながらドブスインコよ。バターをたっぷり入れたら何でもおいしいとか言っている。無脂肪バターにすること。

手巻き寿司4つ

奴が帰ってきた。遅い時間なので、ワインに。家で、弟が父にプレゼントしたいいちこを飲んできたんだという。プレゼントされたものを勝手に飲むってのはどういう神経をしているのかしら？奴は何かプレゼントをしたのかと言ったらしていないと平然と言う。で、貧相な手巻き寿司を4個持って帰ってきている。で、お相手は思ったほどひどくなかったけれどブスだったと言っている。ブスが定番のブス批判。ブスはブスを憎む。近親憎悪ってやつですよ。引越しの手伝いを断っている。ぎっくり腰とか思いっきり嘘をついている。相手の兄弟がどうせろくなもんじゃないからかかわりたくないんだと、ろくでもなしが言っている。こちらも関わり合いになりたくないのですが。いいちこでも飲んでいてくださいね。

夏の終わりに夏服

奴が実家に帰る。帰る前に手土産を持っていくんだとか言っている。というか、昼食ったら寝てますけれど。夕方帰るんで片づけをしたり時間がないと言っていましたが。こちらが買い物をして戻るとまだ寝ている。15時になりましたが。何やら今度は部屋を散らかしている。夏服を出しているらしい。8月中旬ですけれど。いい服でも着ようとしているのだろうか？だいたい、昔のサイズが入るかどうかわからないと思いますが。また部屋いっぱいに散らかして、しっかり片付けるんでしょうね？で、手土産とかいろいろすることがまだまだありますが。牛乳とヨーグルトがありませんが。

ダフネでグースカ

映画、見たけれど、結局奴には難しかったのか、すげえグースカしていた様子。ただ、両市宿のところではすげえ目がぱちくりしてましたけどね。後ろの鳥が気になっていたとか、ニンニクはキツくても全然いいとか、映画の話のその部分だけを言う始末。で、洋風カレー。中辛は甘くて、辛口は辛いとか、また文句ばっかり言っているし、昨日のカレーは少なかったとかまた言っている。で、近所のカレーがとか、ずっと喰うことばっかりで、映画の話なんて一切しない訳よ。さらに、キューさんに甘いものを買っていくんだと約束したとか言ってやがる。テメーが喰いたいだけよ。あんみつ喰えよ。

チョコ黒とは合わせられず

神保町に映画を見に行く。朝早くに家を出て、サンマルクカフェに。モーニングセットだけれど、惣菜パンだけじゃ足りない様子。チョコクロと合わせられないかとか聞いてあっさり拒否。だったら単品で頼んだらいいじゃないかというと、高いとか言う始末。いつもお安いパンばかり食べているからよ。で、当然食い物の話をずっとしている。昨日のカフェのカレーとハンバーグが少なかったとかポイントカードをもらったけれど絶対行かないとかずっと言っている。あちらもテメーには来て欲しくないと思っているから大丈夫ですが。

納豆でヘルシー

納豆が大量に来て奴が激怒。こんなに来たら相当ヘルシーになっちゃうんじゃないか？トマトをすりおろしたばかりなのに、それを鶏肉の煮込みに転用。で、毎日毎日納豆と干物というのに嫌気がさして、とうとう納豆を冷凍にするという非常手段に。冷凍庫がまたいっぱいになってしまいますけれども。で、今日は土用の丑の日だからってウナギを喰っていますし。納豆を消化してから食えよ。で、さらにさらに休肝日を設けたはずが、次の日次の日とずれこんで、一向に休肝日がやってきませんけれど。テメーはノンアルワインでも飲んでいろよ。

まさかの背脂ぶっかけ

夏は暑いので、冷たいものをと言うことで近所のラーメン屋に。奴は冷やしを頼んで、さらにご飯が無料と聞くとそれも頼んでいる。夏でも病気でも奴は食欲は減退しませんからな。で、こちらは背脂ラーメン。冷やしの汁をかけてヘルシーに食べるんだと聞いていたが、こちらの背脂ラーメンのつゆばっかりかけている。そちらの冷やしの汁はどうするのかと聞いたら、こちらに寄こす訳よ。テメーがこれをかけると言ったのですが。で、冷やしはつゆが濃かったけれど、背脂はちょうど良かったとか言う始末。背脂が喰いたかっただけよ。キューさんがお怒りですね。

糖質制限はどうしたのかしら

干物だけじゃありませんね、鯨の刺身とかウナギの蒲焼きとかドンドン冷凍食品が増加中よ。アイスも酔っ払って大量に買い込んだのが徒になっている訳よ。今となっては緊急事態宣言で外で飲むこともできませんから懐かしいことですな。駅前のスーパーで調子こいてレモンパイとか買わなくてよろしかったですね、調子こいてよ。こちらが漬物とか選んでいると、またも焼きそばをすげえ買い込んでいますが。週何回焼きそばにするつもりなのかしら？糖質制限はどうなっているのかしら？

冷凍食品未整理

ふるさと納税で冷凍食品がドンドン来る。奴は、日頃の怠慢が重なって全く冷凍庫が整理できていないということが発覚。氷のボックスまで冷凍庫として利用する始末。整理していく中で、どうでもいい半額で購入した惣菜とか、カラスミとか、いつ作ったんだかよく分からない液のようなものとか、何の味付けだか分からないような惣菜とかよ。こちらが冷凍食品を頼まなかったら整理が全然できないままだったな。まだまだ来ますけれど。

嘘副作用

2回目のワクチン接種は休日。で、またもだるいとか腕が上がらないとか言っている。さっき両腕をあげて座椅子に座っていたのを目撃いたしましたが。熱があるとかいって測っても37.1℃程度。微熱でも何でもない、ただ夏だから体が火照っているだけのこと。鍋が持てないとか言っている。食欲が旺盛ですし、翌々日にはワインをガブガブ飲んでいたという事実が副作用なんてなかったことを物語っています。今度副作用とか言い出したらビンタ。

ツナ缶飯

ご飯の上にツナ缶を乗っけて、それにマヨネーズをたっぷりかけて、ド貧乏人の食事ですけれど、これはこちらの方ではございませんよね？砂町にさっさと帰れ。

ベロンベロンでキウイ

ベロンベロン状態で駅前のスーパーへ突入。酔っ払いがとんでもないことよ。で、ゴールデンキウイをわんさか買っている。ドライバナナもよ。そんなに喰うんだろうね？で、焼きそばを２袋も買う始末。それにバラ肉とか入れちゃうんじゃないだろうね？パンもスゲエ量を買っているし、またもアイス買っているし、なぜかドーナツまで買っていますし。あの、朝どんだけ食うのでしょうか？計算して買いなさいよ。本当、奴はバカ丸出し。この前ワインかったのに、また買ってやがるしよ。で、とうとう月曜日が禁酒宣言。翌日確認したところ、クジラのたれを解凍したのはどうするんだと逆ギレ。で、火曜にしたらというと、火曜は予約があるから飲むんだとか。予約だったら飲まないほうがいいのではないかというと寝てしまうからだそうな。一夜にして禁酒撤回だな、バカめ。

枕にケツ跡

こちらの枕がなんか異様にへっこんでいますけれど、これはまさかケツ跡じゃないだろうね？まさか、寝てる間に殺そうとしているのかしら。

後ろの中学生

昼はまたも奴がパスタだと。で、食ってからはまたもグースカ。起きたらどら焼きを食う始末よ。で、夜はどうするのか聞いたところ、飲む気満々の様子。サイゼリヤよ。どこ住んでもサイゼリヤに行くな。お腹がすいていなくても単品で好きな量を頼めるからと言いつつ、スゲエ勢いで肉を頼んでいますが。肉は頼まないということではなかったでしたか？で、当然のようにマグナムも頼んでいます。で、後ろの中学生がうるさいとチラ見。中学生はお行儀がいいというのに、奴ときたら、そちらが中学生の頃は月二千円しかもらっていなかったとか、グデングデンに管を巻いて因縁をつけている。中学生もこんなババアになりたくないと思っていることでしょうね。ゲームとかもかつあげするつもりなのかしら？マグナムとか持ち帰るんじゃないよ。

床に紙袋

あらあら、また床に紙袋を置いて、どんどん散らかしてしまいますね。ブッコロ。

血液がコレステロール

今日は朝から雨。しかし、ランチはカレーに行くんだという。で、行ったところ、かなりの行列。あんなに早く出たのに寄り道ばっかしているからよ。で、またフラフラと店を探しているんだか探していないんだか。こちらがしっかりするように指導。で、パイタン麺食ってやがる。帰るとまたも寝だしている。そもそも、夜は早々から鳥貴族に行くことが決まっているのに、それまでは寝て待つつもりなんだろうか。鳥貴族ではスゲエ勢いで頼みだしているし、炭酸が飲めないとか言っていたのは遠い昔、今では率先して生ビールを飲んでいますし。ところで、ヘルシーキャベツをこちらが頼んだのに全然手を付けていませんが。野菜食べないといけないだろう、血液がコレステロールですげえ汚いんだからよ。ピーマンの肉詰めも全然食っていませんし、こちらが頼んだ締めのカレーうどんの大半は食い尽くすしよ。で、帰ったらまたもグースカ。起きている時間より寝ている時間が長いな。

イチゴつぶし

いちごをつぶして食うだなんて、とんでもなく下品なやり方。とてもご近所の皆様にはお話しできるものではございません。

悪魔がささやく

都議選の期日前投票に出かける。で、そのあとに駅前のスーパーに。なぜか、早速店頭のお買い得品を見ている。アウトレットとかお買い得品には目がないからな。恥ずかしくてこちらは手を出したりできませんけれど。台湾マンゴーを手に取ってやがる。台湾に行けないからな。すげえちっこいのに結構なお値段で奴は激怒。で、店内に貼られている広告をじっくり見ている。お買い得品をくまなく探そうという魂胆。恥ずかしくないのかしら？お買い得のワインを買っている。で、もちろんおつまみは糖分の入っていないものを選ぶんだろうと思っていたら、悪魔がささやいているとかいってスナック菓子を買っている。悪魔はテメー自身なんだよ。で、どら焼きとかでかいモンブランまで買う始末よ。血液取ったら先生にすぐにわかってしまいますよ。

完全仮病

ワクチンを打つ。で、なぜか奴も休暇を取っている。サラダの多いランチ。奴はまたもや血液で異常値が出たからよ。肉も糖分も塩分も炭水化物も脂肪分も全く摂取不可ということになりましたから、バラ肉なんて永久に食べられないことになりましたから。で、腕が上がらないとかまた仮病を言い出す始末。さっきまでなんともなかったじゃないかよ。で、こちらが刺された箇所が痛むというと、痛くはないと言っている。完全に仮病ですね。翌日、ケツを洗っていないことが発覚。腕が上がらないから着替えられないとか。ケツも拭いていないんじゃないか疑惑。もちろん明日は会社に行くんだろうね？

タッパスナック

奴が夜は食欲がないという。あんだけヒレ酒かっ食らったからな。ジム帰りにスーパーに行く奴の姿が見えたので尾行。で、全然食べないのか聞くと、こちらが食べるなら食べてもいいと。では、こちらはつけ麺を食べることに。で、茹でていると食欲が出てきたという発言。こちらが大皿に盛ると、こちらの3倍くらいの量をとっている。マカオのアフリカンチキン並に喰っています。こちらは全然喰っていないわけよ。で、腹いっぱいだから休憩といいつつ眠っていたら起こせという始末。氷を作っていなかったので、さっそく起こしましたけれど。キューさんも激怒しています。で、夜。映画を見ながらワイン。なんと、奴はカラオケでタッパに詰めたスナック菓子をボリボリ喰っています。で、湿気ているという始末よ。フライドポテトは弁当でもっていくそうで。こちらは全然喰っていないのですが。貸しがドンドン増えてしまいますな。

生チョコ食い散らかす

今日はカラオケ。13時からでランチ込み。あの、昨日飲みすぎたからか、ずっとグースカしていますけれど。ズボンもボタンが閉められませんね。逆にベルトで閉めるしかないですな。または、ハクション大魔王のような吊りベルトにするかよ。テメーはマジ魔王よ。オムライスとカルボナーラとナポリタン、この前どれがおいしかったっけってずっと言ってやがる。で、4階が一部屋しかないことをいいことに、トイレを独占。使用よ。昨日、ヒレ酒を4合も飲むからこんなことになるわけよ。フグ飯はいらなかったとか言っている。毎回言っていますけれど。トイレはしっかり流したんだろうね？スタッフも使うんだから、死亡してしまいますよ。で、結局全然歌っていないとかいう始末。ところで、生チョコをまたも喰い散らかしたという事実は消せませんが。

ヒレ酒ガブンガブン

またフグよ。なので、昼は軽めにベトナム料理。しかし、セット頼んでいますが。チェーとか喰う気満々ですけれど。ワンオペだったので止めましたが。帰るとアイス喰っています。そもそも、17時半からフグに行くから軽めに済まそうということだったのに、寝ていますし。フグに行ったら、今度はフグ飯はどうするんだといっている。90分制限なのでフグ飯なんて難しいのではないでしょうか。あと、ヒレ酒もすごい勢いで飲んでいますけれど。4合も飲んでいます。あらあら、調子こいちゃって、もうグデングデンよ。洗い物があるのですけれど、どうされるおつもりなのでしょうか？

解熱剤購入

ワクチンの接種券が届いた。奴に。早速予約するとか言っていたが、ひれ酒たらふく食らってグースカよ。ワクチン打ったら死ぬのかしら？で、結局病院では予約が取れなかったので、マンションで。副作用が怖いから、前日からノンアルワインを飲むんだとか。水を飲めよ。つまみとか食うんじゃないよ。で、副作用が怖いからと解熱剤を二種類も買っている。解熱とかじゃなくて腫れる心配をしたほうがよろしいんじゃないのかい？顔はもう腫れている感じがしますが。棺桶も買っておかないとな。ワインはこちらがすべて飲み干すしかないな。 

奇数分多く喰っている疑惑

奴がフグの優待が切れるからと平日なのにもかかわらず、半休をとっている。緊急事態が明けた週の金曜日で優待が切れるからな。そもそも酒を飲まないでフグを食べるという選択肢もあるにもかかわらず。飲む気満々だな。で、予約がそんなに入っていないとか文句をつけている。テメーだけだ、そんな明るいうちから飲むのは。で、またもブツ刺し変更。奴はデカければなんでもいいわけですよ。フグの繊細な味なんてわかりゃしないんだから。で、もちろん奇数は奴が多めに食っている始末よ。こちらが知らないと思っているようですが、完全に見ていました。明後日のフグはこちらが余分に食わないといけませんな。

無駄にトリュフ塩

また奴が築地で調子こいてマグロをブツで買ってやがる。盛り合わせでいいんだよ。赤身でトロ部分がちょっとしかついていないんだからよ。で、トロが多いのはどれかとか言っている。トロ買えよ。デカい魚を調子こいてまた買っている。アクアパッツァってこんなミニ魚で作るんでしたっけ？で、貝をすげえ買っている。1キロがどれくらいかも分かっていないのに。テメーは何キロ食うつもりなんだよ。また、サバ寿司買っている。すげえ食うな。キューさんのこともちゃんと考えているんだろうね？で、アクアパッツァにはまさかのトリュフ塩を投入。トリュフ感はまるでありませんが。ぶっ殺してやるよ。

部屋から一歩も出ず

また奴がトイレットペーパーを三角折にしていない。ま、そもそもですけれど、ケツを拭いていない疑惑が拭えていませんが。清算も全然しませんね。こちらが提示したのはもう2週間前になるのですけれど。レシートの整理も全然していないのではないでしょうか。というか、奴は毎日毎日何をして過ごしているのでしょうか？ケツ掻いて寝ているだけですよね。こちらが宅配ボックスにある荷物を取りに行くよう指導するとイヤイヤ顔。奴は今日はケツさえ洗わずに部屋から一歩も出ないつもりでいたことが明白。こちらが早退すると、奴は音楽を聴きながらこちらの椅子に座っている。先日買ったばかりのイタリア製の椅子に、洗っていないケツを乗せているわけよ。拭いてもいないケツをよ。もう早速椅子に穴が開いてしまっているんじゃないだろうね？

カレー作らず

奴がジム帰りにスーパーに行くというので同行。というか、ジムって風呂に行っているのしか見たことありませんが。カロリーは全然消費していないから摂取も当然しないんだろうね？こちらがおしんことかぬか漬けとか買っているのを、これって誰が食べるのって顔して見ている。テメーが喰うんだよ。ワインとかすごい消費しているから、全然ないな。そうそう、最近カレーを食べないということを言うと、カレーには玉ねぎが入っているからだと。じゃあ基礎から作れと指摘。テメーがカレーを食わなければそもそもそうした問題が発生しないわけよ。佃煮買ったろ、半額でよ、テメーは佃煮で飯喰ったらいいのよ。豚キムチを解凍している。最近のキムチは袋が膨れないんだとか。テメーのケツだけよ、腐敗発酵して膨れているのはよ。まさか、爆発してパンツに穴が開いてしまっているんじゃないだろうね？

バーベキュー味

奴が明日気管支のCTスキャンを撮るから早起きするんだとか言っている。というか、酒飲んでいますが。CTというとガスが映り込んだという黒歴史が思い出されますが、今回は大丈夫なのでしょうか？気管支だから確実に色のついた有毒ガスが映っているという疑惑が濃厚ですけれど。青酸カリ入りのたばことか吸わないのかしら？サッポロポテトのバーベキュー味の形がこんなんだったかを気にしている。スティック状じゃないからよ。というか、すごい速さで喰っていますが。カニカマがあるということをいうと、まだ賞味期限が先だから取っておくのだという。食べて次のを買ったらいいのではというと、次のを買う口実になるから食べないのだということが判明。ヘルシー食材だから喰わないわけよ。ポテチはこれっきり買わないということでよろしかったのでしょうか？

バラ肉抜き疑惑

そろそろフグの優待が切れることを指摘。緊急事態宣言が解除になったら、すぐに行かなければならないことが判明。ただ、宣言後も酒が禁止になる可能性があるというと激怒。奴はフグを食べたいのではなくて酒が飲みたいということが露見。ヘルシーになっちゃうな。夜、なぜかサニーレタスが。奴が豚キムチをサニーレタスに巻いて喰ってやがる。これでヘルシーになったつもりなのかしら？サニーレタスをキューさんに食べさそうとしています。キューさんはそんな葉っぱはいただかれませんけれども。テメーが喰うんだよ。そういえば、豚キムチの豚肉がバラ肉からこま切れ肉になっていたのでキューさんはカンカンに怒っていましたが。実はそちらがコソコソとバラ肉を喰っている疑惑がありますが。

王子でガクアジサイ

アジサイを見に王子へ。奴がまた商店街を探している。酒のつまみを買おうとしていることが見え見え。米粒写経はいませんが。飛鳥山を登ろうとすると疲れたと言っている。甘みを喰おうとしていることが見え見え。だったら渋沢栄一記念館で休んだらどうか。飛鳥山の歴史でも読んでいろよ。永遠の眠りにつけるんじゃないか。線路脇でアジサイを見る。最近の若い人はポーズをつけて撮ったりしてすごいといっている。お年を召している方の発言でございますこと。枯れ気味の花に負けているってことなのかしらね。ガクアジサイがきれいだとか言っている。地味なのがお好きなようで。あれですかね、派手な花だとただでさえ霞んで汚らしくていらっしゃるそちらが目立たないからってことですかね。聖子みたいに顔吊ったらいいんじゃないかしら。チャンコみたいに毒も入れてお岩さんみたいになったらアジサイとの写真も映えることでしょう。何もしなくても、既にもうお岩さんでした。

茶色いシーツ

全然ジムに行かないな。そしたらiTunesが壊れたとか言っている。こちらがやったら普通に動きましたけれど。キューさんが餌箱で寝るから餌箱が汚れるといって水入れと取り換えている。キューさんの許可なく配置を変えたらぶっ殺しますが。椅子がようやく来たよ。イタリア製の椅子がよ。全然連絡がないと激怒していたのによ。でも、これ、布だから気を付けないとすぐテメーの液で茶色く変色してしまいますよ。生ケツとかつけていないだろうね？シーツはなぜか茶色くなっている様子ですが。キューさんにカヌレはあげたんだろうね？テメーのじゃないんだからな。氷がなくなっているので作ること。

トルコライス

今日は後楽園に。なので食事は神楽坂で。トルコライスがどうとか沖縄料理を食べたとか言って小道に入っていく。後楽園とは正反対の方向なのですけれど。で、なぜか割烹料理に。さっきまでトルコライスが候補だとか言っていたのによ。テメーはトルコライスがお似合いなんだよ。で、ご飯をお替わりしてやがる。で、さらに麩まんじゅうを買ったりポールでパンを買ったりしている。気取ってんじゃないよ。全然後楽園に行かないな。で、青森のショップまで行く始末よ。でも、お目当てのニンニク入りソースはなかった様子。これからジムには行くんだろうね？

米粒写経ファン

奴がベランダの三つ葉を摘んでいる。で、食べると、三つ葉の味がすると驚いている。でしょうね、三つ葉ですからね。アスパラじゃありませんから。桑の実はまた味がしないとか言っている。お前のベロがバカになってんだ、バカめ。テレビでですよが出てきて大興奮。今時ですよで興奮している奴なんて、テメエと北千住の薄汚いガキぐらいよ。誰も笑っていないしよ。米粒写経のファンだという恥ずかしい事実も露見してしまいましたしね。外でそんな恥ずかしいことを言うんじゃないよ。恥ずかしい鳥を飼っていることもな。

ビールには餃子

今日は馬刺しをいつまでも出さないでストックしておいてあったので、こちらがあらかじめ指摘。家に帰るとビールが届いている。奴は目ざとく見つけて、炭酸が飲めないとか言っていたのにビールは飲めるとか言っている始末。で、馬刺しは解凍が間に合わないから今日は餃子だとか言っていたのに、ビールに餃子が合うとか言って馬刺しを急に外に出して解凍しだしています。で、こちらのサンダルを履いたことを指摘すると、そしたらこっちの荷物は受け取らないとか言っている。ということは、届いたビールは飲まないという理解でよろしいのか聞いたら、それとこれとは問題が別なのだと言っている。では、飲まないということに決まりました。

水道水持参

朝、奴が水素水の容器に何か入れている。水よ。水道水。水素水の容器に水道水を入れて飲んでやがる。ミネラルウォーターを買わずに水道水だなんてお笑い種。奴はボルヴィックとかエビアンとか、水を買うなんて信じられない、水には1銭たりとも出さないというババア世代ですからね。今日は築地に。また酒のつまみを買おうとしてやがる。でも、いつものように散策してモタモタしていたから、もう閉まり始めていますし。愚か者の所業。ボタンエビも直前でババアに取られて激怒、で、メヒカリとか訳の分からない魚を買っている始末。ちゃんと唐揚げにできるんだろうね？で、帰ったらマジ寝。キューさんも激怒よ。

ポトフで粗相

奴が飲むヨーグルトを作るんだとか言っている。ヨーグルトを食べる習慣がないんだそうで。塩を入れておいてやるよ。奴が海苔の佃煮ばっかり持って行っている疑惑。なめたけを持って行けよ。で、ポトフで重大な粗相。築地で鴨のうまみが出るというソーセージを買ってきたのに、奴がそれを出し惜しみしてあまりいれなかったから、ポトフが薄味になりました。出し惜しみしたら出汁が出ませんな。で、こちらには肉じゃがもポトフもニンジンばっかり入っている疑惑もあります。そういえば、さっきこちらのことをキューと呼んでいました。かわいいからってすぐにキューさんと間違えちゃうな。ニンジンをよこしているのもこちらをキューだと勘違いしている疑惑が濃厚。テメー、どんぐりクッキーは責任をもって喰えよ。

味なしビーフストロガノフ

ビーフストロガノフですかね？味がしませんけれど。そしたらレシピが悪いんだという。牛もすね肉とすじ肉を間違えているし、玉ねぎを入れないというそもそもレシピ通りに作っていないからということが判明。ということはレシピのせいではないですね。行こうとするカフェの途中のカフェのメニューをジッと見ている。迷っている様子。で、ジャンケンでこちらが勝ったらここにして、負けたら行こうとするカフェにするということになり、こちらが勝つと不服顔。もう、ここではないことが丸わかり、ジャンケンをした時間が無駄、そして何よりテメーの存在が無駄。バカとしゃべっている時間がバカバカしい。で、パスタ喰ってやがる。昨日もパスタでしたが。で、大盛にするかとか聞いている。大盛にするかしないかの基準は150円がギリギリと言っていたのに、もう撤回よ。そういえば、ポテチを食べないという宣言も一日で撤回していました。よって死刑です。

火サス大興奮

奴が寝ている。ランチ喰ったらマジ寝。かれこれ1時間は経っているのではなかろうか。起きている時間の方が短いというもっぱらの噂。ジムに行けないからと言っている。ジムが始まっても行かないじゃないかというと、自転車をするつもりだったのにジムが休みになったから気力がそがれたとかいう始末。ジムが始まったらまた気力がそがれるんじゃないのか？椅子がゴールデンウィークが終わったころに連絡すると言っていたのに連絡がないと言って激怒。椅子は来ているのですけどね。カバーがなくても椅子には座れるのですけどね。火曜サスペンス劇場を見ていたら、奴が大興奮。オカマは録画して観ていたとか言っている。まあ、奴のことなのでしょうけれど。VHSのテープが実家に積まれていることと推察します。恥ずかしいから他で話さないでくださいね。

失態失態減点

奴がヨーグルトを失敗。どうしたら失敗するのかしら。不思議ですね。氷も全然作っていない疑惑。こちらが指摘しないと全然作らないわけよ。そういえば、キムチもこちらが言わないと食べないな。オリーブのピクルスも今頃になって出してくるし。セロリのピクルス作っている場合じゃないな。鏡開きも全然しませんし。赤ワインも冷えてないなと思ったらさっき冷蔵庫に入れたばかりだという不始末。失態失態で毎日が減点よ。キューさんのエサもまだ替えていないんじゃないか？どんぐりのクッキーが全然減ってないので喰うこと。キューさんはそんなの喰ってたら栄養失調で死んでしまいますから。テメーが餓死するのは可。

エアリアルおいしい

キューさんが朝からすごいお怒りよ。奴が朝、起きてきたけれど寝ぼけてキューさんの相手をしないからよ。檻をガンガン叩いている。奴を成敗する目的ですね。今日も全然布団をかけていませんでした。こちらがかけると手と足は出しておくんだとかいう始末。全部出ていますし、ケツも出ています。夜、生ハムを出してきた。正月の？またスペインの方からもらったハモンみたいなことになるよ。鏡開きも全然開かないしよ。開いているのはテメーのケツだけだな。で、もちろんピザポテトを喰い始めた。ポテトを食べないという誓いはどこにいったことやら、今ではヤマザキのエアリアルがおいしいとか言っていますし。そうそう、ブラックサンダーとかルマンドがなくなっている疑惑。食中と食後に食べているというとんでもない告白。胃を全摘出すること。

毎日がグータラ

緊急事態宣言の延長でジムが引き続き休み。ケツを全然洗っていない疑惑が濃厚。洗わなくても死ぬわけではないと開き直り。周囲の人が確実に死に絶えるのですが。それを狙っているという噂もありますな。図書館も閉まっているのでどこもいけませんね。酒の提供もありませんし、カラオケもやっていないしよ。かといって、家にいたところで全然レシートの整理もしていないし、毎日がグータラ。この前はシャツのボタンが弾けたという事件もありました。ケツの穴についても穴が開いたのではなくて破けたという説が濃厚。キューさんと朝からランニングとかするしかないな。飯は抜きになりました。

テプラコード

テプラのコードが見つからないので、テプラのテープに手書きしていますね。バカのやること。 

どんぐり

千葉に来た。ランチを食べてから、特にすることもないけれど近くの公園に。結構広めな公園。グルっと回る。奴がどんぐりのクッキーとか買っている。あの、テメーが喰うってことでよろしいんだよね？キューさんはこんなコッテリしていないものは食べないのですが。全然関係ないソフトも喰ってやがるし。帰り、立石による。こ汚い街ですが、奴にはお似合い。タワマン計画があるんだというと、こんなところに誰がすむんだと奴が苦笑。テメーが住むんだよ、呑兵衛横丁がお似合いだからよ。青森ショップでまたキリコミ買おうとしてやがる。アンテナショップでデカいの買ったろ、バカめ。で、帰ったら早々にマジグースカ。ゴールデンウィークは寝て食ってばっかだな。

パンツに穴

奴のパンツに穴が開いていますが。どうして開いたのでしょうか？ケツが固いからでしょうか？ガスの圧力なのでしょうか？両方でしょうか？バカなのでしょうか？

米粒写経発見

ゴールデンウィークだというのちっとも行くところがありません。ということで、全然知らない街、行ったことがないし何もないからこれからもおそらく行く予定のない街を行ってみることに。まずは高円寺に降りてみる。奴は興味津々。小さな店がたくさんあって気取らない商店街があるところが好きなようで。ババア趣味ですね。砂町帰れよ。で、奴のお気に入りの阿佐ヶ谷に。しかし、ここは思ったほど商店街もなく不服な様子。というか、阿佐ヶ谷姉妹を探している様子。痕跡すらありませんでしたけれど。西荻窪に移る。古本屋の前で変なオヤジが本を片手に何やら動画撮影している。関わり合いになりたくないので足早に通り過ぎると、奴が米粒写経だとか言い出した。誰も気づきませんけれど。西荻の人すらガン無視しているのに、奴だけ米粒写経だと何回も言って興奮している。誰もフィーチャーしてねーし、今後も売れることもないし、そんなユーチューブ誰も見ませんけれど。奴だけ見たという噂。ですよもチェックしているんじゃないか？

目覚ましかけ忘れ

緊急事態宣言が出されましたからね、ランチはイタリアン。年末に来た時はワインをボトルで頼みましたけれど、今日は酒禁止だということでメインを頼まず。水で我慢よ。しかし、これは白ワインだとか昼から飲みたい様子。緊急事態宣言は永遠に継続する必要がありますね。ジムも2週間休みに入ることになったので、奴も久方ぶりに運動よ。で、水分補給と言うことで夜はマグナムをガブンガブン。レバーペーストまで喰っています。自転車漕いで、果たして何カロリー消費したのでしょうか？で、翌日は目覚ましをかけ忘れて8時に目覚めるという大失態。しっかりしなさい。

有料試飲ありえない

で、飲んだなと思ったらまさかの1本。1本だけしか買わないってこと？あんだけ飲んで1本なんてことはないですよね？どんだけ図太い神経しているのかしら？店員も厳しい目をしていますけど。ということで2本買ってやがる。で、スーパーではしゃくし菜をすげえ量買っている始末。酒は他にもあるのだけれど、試飲がないからと買わない様子。駅に有料試飲があったことを指摘すると激怒。有料試飲なんてあり得ないというのが奴の見解のようですね。しかし飲んだ量は試飲レベルではありませんけれど。さらにさらに、寿司とビールまで買い込んでいます。あの、帰りはまさか車内飲みをされるおつもりでしょうか？新幹線じゃございませんけれど。確かジムに行くようなことも言っていましたが。キューさんも激怒よ。で、風呂に入ったらもうグースカ。とんだ酔っ払いよ。

酒の説明わからず

芝桜を見るために公園に向かう。まだ？とか疲れたとか言っている。さっきまでしゃくしゃく歩いていましたが。花には興味がない様子。何しに秩父に来たのでしょうか？で、会場に来たが、一回りしてもう出ると言っている。奴は会場の出店が目当てだった訳よ。お生憎様でございますが、コロナで出店は大方出店していませんが。奴の魂胆は地酒の試飲ということが丸わかりよ。で、駅に行くと待合室で疲れたと言ってグースカ。しかし、酒蔵があるというと急にパチクリと目を見開いている。ホラー映画ですね。で、酒蔵に。酒の説明を聞いているが、聞いただけでは分からないという態度を示す大根役者ぶり。あちらもそれを悟ったようで、試飲があると言って隣の部屋に。マシンが出てきたので奴は大興奮よ。こちらが奴は純米酒しか飲まないんだと指摘すると、大吟醸も純米酒なのか聞いている。大吟醸は嫌いだったはずですが。で、当然の如く全部飲んでいるし、全部飲んだら分からなくなったからと言って最初から飲み始める始末。お約束ですね。あの、試飲でベロンベロンになるパターンなのでしょうか？

調子こいて泡盛

調子こいて泡盛を大量に買ってしまったな。沖縄のお得チケットがあるからってよ。この呑兵衛が。またパインなんか入れたら飲みやすくなってしまって、グビグビ飲んで、挙句の果てにはケツ出して寝ちゃうんじゃないのか？

昆布羊羹

昆布羊羹、大失敗だということは食べる前から分かっているのに、すげえ丸ごと1本買っちゃったな。テメーが責任をもって食うこと。ドイツケーキもだ。

罰当たりランチ

駅に着いて、早速観光案内所へ。周辺図の案内を持ってきたら載っていないという。奴は食事のリストがないと地図にはなにも書いていないとみえるらしい。で、ソバのリストをもらっている。最初に秩父神社に。この前行ったソバ屋は階段を上がっていったとかすごい記憶力よ。しかし、その店はやっていなかった。なので念入りにランチメニューをチェックしていたが、お気に召すものがなかった様子。奴は神社でランチを検索するという罰当たりなことをしている。よっぽど腹が減っているらしいね。で、神社近くの行ったことのないソバ屋に。例によって大盛を頼んでいるし、来たら来たで思ったより少ないとか言っている。ソバだけで見たら少ないのであって、天ぷらとかとろろご飯とかてんこ盛りなんですけれど。ところでそばアレルギーのはずなのですが、その件はどうなったのでしょうか？

池袋でキョロキョロ

今日は晴れているので秩父に。奴は早く起きたというのに全然支度ができていない。早く起きたところでグータラしていることが丸わかり。で、こちらが特急に乗るというといくらかかるか気にしている様子。特急料金をケチりたいというセコセコ度が透けて見えますね。特急料金分を酒に回したいということなのでしょう。で、なぜか池袋駅でキョロキョロしています。酒が売っている売店を探している。酒を飲むつもりですよ、私鉄で。皆、酒なんか持っていないじゃないかよ。とんでもないことよ。で、窓側を選んでおいて外の景色なんて見ることなく、車内ではクロスワードパズルをしています。ボケ防止なのかしら？元々バカだからボケたところで同じですけどね。

酔っぱらってルマンド

こちらが早退すると言ったら外で食べてもいいよと。別にそのために早退するのではありませんが。緊急事態宣言が出るから、どこで食べるのかと聞いている。食べるというより飲むのが目的であることは丸わかり。サイゼリヤに行くことに。マグナムではなくたまには違うのにしようというので頼んだが、結局飲み干してしまってマグナムを注文。で、終わり間際にピザとか頼んでいるし。いつもの頼みすぎって奴ですね。で、調子こいてスーパーに。ルマンドとか買ってやがるしよ。カップラーメンとかインスタントラーメンとか、〆のものばっか買っているし。ベロンベロンに酔っぱらってスーパーなんか行ったらビンタ。で、帰るともう即1階のトイレ直行。で、収納せずにグースカよ。緊急事態宣言後も飲み禁止になりましたので。

まさかの部屋替え要求

久しぶりにカラオケよ。そしたら、ランチもカラオケに含めるのかと言っている。タッパーもなぜか4つも用意している。喰わないで持ち帰るつもりなのかしら？この分だとフリードリンクも持ち帰りそうですね。予約したところ、電話がかかってきた。料理の予約は前日までと言われている。奴は例によってごねて、あるもので良ければいいと無理に了承させる始末。なぜか部屋も100インチスクリーンの部屋とか図々しく言っているし。で、いざ行くと、リモコンが一つしかない。奴は部屋替えを要求。クレームばっかりよ。結局リモコンをもう一つ追加させてました。で、今度は料理が遅いとか言っていますし。テメーがリモコンとか言っているから料理が遅れているのですけれど。デザートを2つ喰ったことについては後日こちらに権利が発生すると言うことをお忘れなく。

マカオ石鹸いらない

今日は焼きそば。しかし、失敗したと。焼きそばにスープ状のものがあるのですけれど、ということはラーメンということでよろしいのでしょうか？で、麺もやたら短いのですけれど、スープマカロニかもしれませんね。キューさんも激怒ですけれど。で、喰った後にすぐに飲みだと。梅酒でつまみがカニカマという、とんでもない話。カニカマがダイエット食になっていませんが。奴は大きなグラスに注がれている梅酒を飲んでいる。とんだ呑兵衛よ。で、それでは飽き足らずにポテチを喰い始めています。確か、ポテチは喰わないということをずいぶん前に誓っていた気がしましたが、ポテチがなくなっていると要求する始末。塩分控えめにと医者が言っていたのを全く守っていない。で、マカオ石鹸がいらないとか言っていますし。ケツ洗うのに使えよ。まさかケツ洗った後の石鹸じゃないだろうね？

水摂取

朝、奴がキューさんを肩に乗せたまま、寝ぼけ眼でテーブルに突っ伏している。そんなんじゃキューさんがテメーのミルクティーを飲んでしまいますよ。だいたい、レシート計算したのにテメーのサインがないから清算できませんし、クリーニングの割引券についてもテメーが出さないからクリーニングに出せないな。床にはハンガーとか衣類を脱ぎ散らかしてあるしよ。ハンガーがあって衣類があればあとはかけるだけだな。全然なっていないわけよ。で、医者に行ったら腎臓の値が悪いから塩分控えめで水を摂取するように言われる始末。不摂生がだいぶたまったようだね。しょっぱい東北料理はやめて、あっさりの広東料理を喰うことに決まりました。カニカマもな。

餃子喰いたいだけ

夜、ジムから帰ると、みそ汁はシジミでいいかと。あのアンテナショップで買ったお湯かけるだけのシジミよ。こちらが予定より早く帰ってくるからだというのでだったら待っているというと、都合が悪い様子。半額の寿司を買ってきているわけよ。全然料理をする気がありませんでしたな。大体、4日前に半額で買った総菜がまだ冷蔵庫の中に残っていますけれど。それを指摘すると激怒。つまみの餃子は作るから、食べ過ぎるなと。だったら寿司の量と帳尻が合いませんが。で、喰い終わると、飲みたくなったら起こせと言ってグースカ。餃子喰いたいだけだろ。喰っちゃ寝喰っちゃ寝で、ダイエットはどうしちゃったのかしら？で、夜はワインをがぶ飲みよ。洗い物がたんまり残っていますし、米も研いでいませんね。

オールドノリタケ

で、野毛と伊勢佐木町を見て疲れた様子。駅の構内でグースカよ。ランチしたら昼寝なんてまあキューさんと同じですね。で、元町に。奴が皿とか見ているし。何がオールドノリタケなんだよ、テメーの使う皿はダイソーだろうがよ。店員も、お前みたいなものが見てもわからないだろ、このウスラトンカチが、汚い手で触ったりするんじゃないよみたいな目で見ている。喫茶は入らない様子。よっぽどパンケーキが効いているようだね。八重洲でまた喰ったらいいよ。で、中華街ではなぜか月餅を見ている。あの、朝の服の入らないとか言っていた件については解決されたんでしょうか？ココナッツ餡がいいかとか実が多い方がおいしそうとか、本来の月餅からかなり逸脱していますが。ココアなんか買ったらキューさんが食べられないだろうがよ、バカめ。キューさんが激怒よ。

スタンプと種

横浜公園に。チューリップも終わりかけよ。奴がチューリップがキューさんみたいに禿げているととんでもない指摘。奴は気持ち悪い形をしてくすんだ色で、花弁が何枚もあるようなチューリップでないようなチューリップがお気に入りの様子。だからハゲインコを買う羽目になるわけよ。奴がまたスタンプラリーとかやってスタンプと種をもらってやがる。もらえるものならなんでももらうからな。タワマンの方たちも失笑よ。で、ランチは来た道をわざわざ戻ってオムライス。で、入る直前になってここは喫煙可能店だとかいう始末。行きにわざわざ見てから行ったというのにとんだ粗相よ。奴はイカ墨を頼んでやがる。で、しょっぱいとかケチつけているし。これで朝昼と2連続粗相ですな。歩いて野毛の街を歩く。昼間から皆さんご機嫌のベロンベロンよ。奴も飲みたい様子。さっき、職場の人にいい暮らしをしていると誤解されている節があるということを言っていたが、やはり安いところで生まれた奴は安っぽいところがお似合いということなわけよ。まあ、誤解と嫌味を取り違えてらっしゃるようですけどね。

15分待ち

奴が朝6時に起きてやがる。45分後にこちらが起きていろいろ支度。で、準備ができたというので外に出るが、かなり待たされる。あんなに早く起きて何をしていたのかしら？そんな暇あったらケツを洗え。で、バスに乗ろうとするが、ちょうど行ったところ。15分待ちよ。奴がモタモタしていたからよ。で、パンケーキを朝食べるために一路横浜に。混んでもおらずに入れた。で、調子こいてパンケーキを食べるが、奴の口にはそうしたおしゃれで新しいものは合わない様子。奴は青森みたいにしょっぱいつまみみたいのしか体が受け付けないわけよ。ここを走っている車の車種を気にしている。ランボルギーニがうるさいとご立腹の様子。もっとうるさいインコがいるんじゃないのかい、クククク。リンコスにゴキブリがいるんじゃないかととんでもない指摘。ゴキブリを持ち込んだのはテメーよ。

切り身落とす

で、ふぐの店に。明日のプランを立てるが、奴はフグの方ばっかりに目がいっているわけよ。で、こちらのふぐまで取ろうとしてフグの切り身を鍋から落とすという粗相。まあ、なんてはしたない真似をするんでしょうか。周りの人もこの意地汚い振る舞いにはさぞかし驚いていることでしょう。コロナでいろいろ行けないので、都内をいろいろ巡ろうかと提案すると、奴がこちらが借りてきた風景印の本の話を。すると、雑炊の用意をしていた店員が話に入ってきた。どうやらこちらのことを覚えているみたいよ。奴の粗相が相当すさまじいですから、そういうのをメモしてブラックリスト化しているのでしょうね。椅子の下に荷物を入れろというのも、奴が椅子の隣にクチャンクチャンにして置いてあるのが見苦しいからしまえよってことでしょうから。で、帰ったらグースカよ。明日の準備とかしていない疑惑もあるのですが。

飴せんべい

ランチは大味というか、なんだかおいしくはありませんでした。帰ってからコーヒーを飲んでいつものようにグースカよ。こちらは図書館に行って探し物をしませんと。そういえば、奴は15時半に歯医者ではなかったか？なんか、ランチの時にグラスワイン1杯飲んでも大丈夫かとかとんでもないことを言っていましたし。ランチがイマイチで助かりましたな。これも、飴せんべいを喰って詰め物が外れたというお粗末な成り行きよ。この前は芋飴なめて外れていましたが。もう歯ごと取ってしまえよ。今度飴噛んだら殺しますが。そうそう、で、また営業時間が20時に戻る前に19時にふぐの店に行くというとんでもない理由よ。不届きものですね。聞くまでもないことですけれど、もちろん治療後は酒は飲まないんだろうね？

確定申告全然よ

確定申告が終わっていないのに酒を飲むつもりじゃないだろうね？そんなこと、キューさんが許しませんので。

黒砂糖たっぷり

ヨーグルトにたっぷり黒砂糖を入れてしまいまして、相当高カロリーになっているようだね。で、さらに液体のシュガーも入れているという噂もありますが。キューさんも高カロリーなんじゃないだろうね？

まずいもの喰い

体重が増えて今まで着ていたもの履いていたものが全て無駄になっているという噂。即まずいもの喰いダイエットを敢行すること。チャンコから服を譲り受けてもらったほうが手っ取り早いという噂もございますが。

焦がし鍋

あらあら、鍋をこんなにこびりついて焦がしてしまってダメにしてしまいました。粗相がノンストップですね。

パッツンパッツン

翌日、天候がいいので横浜に行くことに。よって、ランチの後に図書館で関連本を探しに行くことになりました。食事は以前から行きたいと言っていたイタリアンに。築地に近いし土曜日だからと事前に言っていたのにもかかわらず、またも奴は保冷バックを忘れるという痛恨の粗相。直前に言わないと忘れるんだそうで。バカと会話するのって大変ですね。で、店の場所はわからないとか言っている。行きたい店の場所がわからないというのはどういうことなのか説明がつかないのですが。バカと話すのって苦痛でしかありません。出るのに時間がかかったことを指摘すると、服もズボンもどれもこれもパッツンパッツンだったからということ。もう待ったなしですよ、ダイエットがよ。これはもう絶食以外に方法がありませんな。今日から始めること。

ほぼドブ

これはどぶ川を写した写真ではございません。料理をしたものらしいのですが、明らかに失敗し、とてもじゃないけれど喰えない状態になったものでございます。宇宙食にもっていくやつかしら？NASAに言っておかなければならないですね。

寝ぼけ眼にて

奴が寝ぼけ眼でキューさんのケージの前に座っている。キューさんが起こしてくれているというのに、まだ眠れたんじゃないかと不満顔よ。毛布は奴がまだ寒いからとかいうけれど、もう桜も散っているんだからしまいましたよ。どうせ奴は暑いとか言って布団すらかけないで寝ているんだからよ。昨日はサイゼリヤから持ってきたワインを全部飲み干していました。で、エノテカでまたワイン10本セットを買うかとか言っている始末。どんだけ飲むんだよ。つまみは青森ので塩辛いしよ。血圧の薬もらいに行くときに、毎晩酒をがぶ飲みしてしょっぱいものを食べても平気かどうか聞いてあるんだろうね？そんな毎晩飲んでばっかりいるから寝ざめが悪いわけよ。キューさんを見習って健康的な生活を心がけること。

焦がし春巻

あら、すっごいこがしちゃって、大失敗なのかしら？捨てるのかしら？こんなの食べられませんからね。

パイナップル優勢

昼、確定申告が終わっていないし雨が降りそうだから近場で探す。釜めしとか言っていたが、やっていないし。かといってもんじゃは何でこんなのに高い金を払うのかというとんでもない理由で行く気がないし。これについてはランチセットとかなくてお得ではないからというのが実のところよ。と、通りがかりにすっぽんとタイ料理の店を見つけて即入る。奴は迷わずすっぽん雑炊よ。しかし、すっぽんがちょっとしか入っていないとクレーム。鍋じゃねーんだよ。こちらはタイ料理を食っていますが。タイチャーハンを食べたかったけれど、何のタイチャーハンだか表には書いてなかったとかクレームをつけている。チャーハンには変わりはしないんだよ、クソが。帰り、パイナップルを食ったすっぽんとかぼちゃのと味はどっちがおいしいのかとか聞いている。喰う気満々よ。天然よりおいしいと聞くと、じゃあキューさんはさぞかしおいしいんだろうとか言っている始末。キューさんもテメーのことをそう思っているんじゃないのか、クククク。

明らかにハラミ

いったん帰る。もちろんワインを取りに帰った訳よ。で、パリ広場でなぜか花見。桜が見えるとかいうけれど、遠くに見えるだけで、逆に子供が目の前でサッカーしていてワインにぶつかる恐れもありますが。奴はそれを親に弁償させてさらにワインをせしめようという魂胆は見え見えよ。グラサンをかけたやがる。まだ3月ですけれど。こんな感じで花見をしている奴なんて皆無ですが。キューさんはまだ花冷えしているので出さず。奴がすげえ肉を食っている。ジビエじゃなくて明らかにハラミを食っていますね。ポテトを食えよ。ボトルもすっかりなくなってしまいました。が、奴は夜も飲もうとか言っている。どんだけ飲むのかしら？確定申告はこれからするんだろうね？

ジビエジビエ

桜が咲いた。例年よりも早めに。奴は浮かれムードよ。確定申告が全然終わっていないという事実がありますが。500円飲み放題の店を見つけてチェックしている。昼からがぶ飲みする気満々ですな。ランチでジビエの店を見つけてテイクアウトを頼む。いつ取りに来ますかと問われて回答に詰まる。ランチをここ以外で食べるだなんて言えませんからね。ジビエが入っているものに交換できるのか聞いている。ジビエ、ジビエうっさいようだね。ランチを食べた後は運河の桜を見る。奴は気もそぞろ。ジビエを食いたいからよ。全然花に気が行っていない。奴は桜が咲いたなんてことにまるで興味がないということが丸わかり。さっきのランチのパスタの味が濃かったとかどうでもいい話までする始末。早く帰らないと暗くなっちゃうとか言っている。もちろんそれは花を見るからなんだろうね？

頭はコロナ前

今日は東銀座に。それにしても、日曜日は築地やっていないっていっているのに、2週連続日曜日だな。ここを選んだのは、もちろん小皿ビュッフェだから。このコロナ後の新生活に未だにビュッフェ行こうとしてやがる。奴だけ頭がコロナ前。どういう神経しているのかしら？で、前にいた脚が大量に取っていたからと負けじとすげえ山盛りに。皆から顰蹙の目で見られているのに知らん顔。こちらにも食べていいよと言っている。また取る量が多すぎたな。デザートも家にあるからといいつつ結局頼んでいやがるしよ。で、またもまたもアンテナショップ巡り。冷凍庫がいっぱいとか言っておきながら、馬刺しまで買い込んでいる始末。菓子も家にたんまりあるのにまた買っているしよ。毎日毎日何やってるんだ。家に帰るとマジグースカ。台所に洗い物が山のように溜まって、排水溝が流れないほどになっているというのによ。しっかりしなさい。

台湾気分で

朝は早起きして台湾料理に。というのも、奴が台湾料理と言っているのに全然行かないからよ。寒いし、休日の朝はカラスとマラソンしている人しかいないな。店で早速注文する。で、写真と違うとか言っている。会計の際にクレーム。同じ名前でもランチとは入っている内容が違うのかとか聞いている。暗に、ランチの写真と違うと言うことを言っているらしいが、そもそも値段が違うし、朝からそんなガッツリ喰うわけがないだろうが、バカめ。早く行かないと潰れちゃうかもとか言っていたが、奴のせいで潰れるな。で、散歩。というのも奴が糖質制限どころかアンテナショップの行くところ行くところで、ドンドン食い物を買っていくので、歩いてカロリーを消費させないといけないからな。朝早いと全然店がやっていないので奴が激怒。奴は食い物屋のチェックをしたいから歩いているので、店が開いていなければ歩く意味がないというわけよ。断食を始めること。

語彙わからず

まあ、そもそもですけれど、語彙という字が読めないし、意味も分かっていないと思っていますから、まずはそのあんぽんたんな頭を治したほうがよろしいかと存じます。顔つきからバカだっていうのが分かりますからね。実写版天才バカボン。