3匹で700円でいいよ

またも築地に。イタリアンに行くが11時半でも席はいっぱい。結構待つ。目の前のアクリル板を勝手に取っている。こちらはあった方がいいですが。黒いアクリル板でも可。取ったところでしゃべることは一切ありませんけれど。奴はネットが通じないとか言って携帯をドアの方に伸ばしている。地下だからな。Cランチはパスタは少なめだけれど大盛にしたら標準サイズになるといわれて迷わず大盛に。もちろん来たら来たで少ないとか言っている始末。胃にピロリ菌をたくさん投与してもらえよ。で、出て買い物。また調子こいて魚をたくさん買っている。1匹380円の魚を3匹だったら700円でいいよと言われて3匹買ってやがるし。こんなに買ってどうするのかしら。テレビでやっていた自販機にも手を出そうとしている。自販機の店なら手前にありましたんでそこで買えばいいのではと指導。いわれないとわからないだなんてバカみたいですよ。バカなんですけど。

すあまで白ワイン

ピザを温める。すげえ食うのね。ブルーチーズだから無理かもとか言いつつ、結局半分食ってしまいましたし。で、どうするかとか言っている。食い足りない様子。月は見たのでしょうか？吉祥寺で買った練り物を食いだしている。ビールもガンガン飲んで、で、どうするかと。寒いからと言って、今度は中で飲み始める。月はどうしたのかしら？赤ワインに白ワイン、で見るテレビもBSの変な呑兵衛番組だしよ。ここはタワマンなのでしょうか？キューさんもお怒りになられているご様子。すあまをつまみに白ワインというとんでもない光景よ。月のウサギもドン引きしていることでしょう。まさか、月見て、月のウサギを食いたいと思っているんじゃないだろうね？

ぶり大根の行方

月をどこで見るのかという話に。奴はどこで月が見えるのかを知らないようで。まるでバカとはまさにこのこと。月が空に浮かんでいるということすら知らないのですから。実家でバカみたいなおもちゃの望遠鏡で月を見ていたといっていました。これは、トイレットペーパーの芯で月を見ていたということなのでしょう。奴は望遠鏡とトイレットペーパーの芯の違いが判りませんから。望遠鏡の周りにトイレットペーパーがあると思っているのです。外は寒いからということでベランダで月を見ることに。ブリ大根は酔っぱらったら作れるかどうかわからないとか言っている。だったら、作ってから飲んだらいいのではないのでしょうか。順番というのがわからないのでしょうか。バカでしょうか。

名月団子

こちらが今日は満月だというと、キョトンとしている。満月というのが月のことを言っているのがわからないのかしら。そしたら、博多満月はどうせやっていないとかとんでもないこと。満月というのは博多満月が半額になる日という認識らしい。月見するんだよ、中秋の名月なんだからよ。そしたら、団子を買わないとと言っている。月を見るには団子らしい。で、買いに行くと団子以外にもやたら買っていますが。アクアパッツァにとか言って魚まで買っている。スーパーなので貝とかいろいろありませんが、大丈夫なのでしょうか？ブリ大根にするんだと、半額のブリの切り身を買い込んでいますし。半額のものばっかり買い込んで、恥ずかしくないのかしら？厚顔無恥で何よりでございますな。ビールも調子こいて4本買いこんでいますし。中秋の名月を勘違いしていますね。

激安タワマン地区

今日は疲れたからと言って、早々と飲み始めている。早速練り物を大量にむしゃむしゃ喰いだしています。で、ワインをかっくらう。テメーは激安ワインを飲めよ。激安地区タワマンにお住まいなんだからよ。翌日は吉祥寺で買ったカレーパンを食べて、それから風呂行って昼。スペイン料理よ。で、毎回ビュッフェのことを言っている。緊急事態宣言が終わったら、昼からガブガブ飲む気満々よ。おせちを始めましたと書いてあるのを目ざとく見つける。星は見えないのに、食い物の時だけ視力が良くなるな。で、また総菜コーナーとか見てやがる。オリーブオイル買ってやがる。どうせ大失敗のカルパッチョだかマリネだかに使うんだろ。もったいないから激安オリーブオイルを買えよ。大特価地区タワマンにお住まいなんだからよ。スペイン風もつ煮込みを買わなかったらぶっ殺す。

ヒサ王の悩み

 センチュル城のヒサ王は悩んでいた。許嫁であるオーカマ城のチャンコ姫との結婚が迫っていたからだ。

結婚の日は王の20歳の誕生日と決まっていた。

「どうしたらよいものか。」

すると、賢鳥キューがある秘策を考えた。

それはよい、とヒサ王は、街にお触れを出した。

「この街で最も不細工なオカマは、王の誕生日の前日に死刑に処する。」

汚い洞窟に住むオーケツはほくそ笑んでいた。

フー（あのブスのチャンコも年貢の納め時だわいな。）

オーケツは真実の鏡に伺いを立てた。

この真実の鏡は賢鳥キューが化けていたのである。

フーフー（この街で最も美しいのは、このオーケツと言うことで間違いないな。）

賢くていつも真実しか言わない鏡、キューは、鏡を眩いばかりのエメラルド色に輝かせて言うことには

「オーケツよ、オマエは愚かだが、ここまで愚かだとは思わなかった。」

オーケツは息を飲む代わりに下の口からフーを出した。

「チャンコがダントツでブスだと思ったか？チャンコは顔に毒を入れてオマエより一歩リード。

だから、オマエがこの街で最もブサイクに決まっているだろうが、バーカ、ケケケケ」

と真実の鏡はオーケツに赤く鋭い嘴でガブリと噛みついたが、オーケツの顔は猛毒だったので即死した。

オーケツは、エメラルド色の真実の鏡のキューを、クリームブリュレのようにバリバリ音を立てて食いながら言った。

フー（では、こちらからチャンコを殺るしか方法はないな。）

オーケツは、もともと汚いババアだったが、さらに汚いクソババアの格好をしてオーカマ城を訪れた。

オーカマ城からとびっきりの美しいドレスを着込んだチャンコが現れた。

チャンコは顔に毒を入れたので、顔のいたるところに紫色のこぶができていた。

「きったねえババアだな、失せろ、あらよく見たらオーケツ、ご無沙汰しているじゃない。死んだかと思ってたのにまだくたばっていなかったのね。失せろ。」

フー!!!（食らえ、毒リンゴだ!!!）

「ぎゃぁぁぁぁ!!!」

チャンコ姫の顔に毒が入ったが、元々顔に毒は入っていたので、特に変化はなかった。

醜い争いが繰り広げられているちょうどそのとき、街にお触れが出た。

「チャンコとオーケツ、どっちもブサイクで甲乙つけがたく、ダブル受賞。」

お触れと同時に、センチュル城の頂上からエメラルド色の稲妻がオーケツとチャンコそれぞれに落ちた。

オーケツとチャンコは仲良く死刑になりましたとさ。

めでたしめでたし

逆算で体重判明

逆算したら現体重が判明しましたし、それでもさばを読んでいることは既にご存じですよってに。

ケツを洗わない人

今まで、ケツを洗わないという人は見たことも聞いたこともありませんが

ケツを洗わないという人は実在いたしますのです

今日はケツを洗わないとどうなるかということについて、お話をしたいと思います

これは嘘のような本当の話、実話です

ある夏の夜のことでした

その夜はたいへん蒸し暑く、どこの家庭もエアコンをつけていたのです

皆が楽しく談笑し、そろそろ寝ようかと思っていたそのとき、

事件はまさにそのとき起こったのです

ある階に、ケツを洗わないという人がいたのです

それはそれはきったないババアで、臭くて、突進するしコケるし、

ご近所からは鼻つまみ者にはなっていたのですが、

その夜というのは特に蒸し暑かったのです

ゴゴゴゴ、ゴゴゴゴ、そんな音が鳴り響きました

「何だこりゃ」「地鳴りかしら」「ブルドーザー？」

ご近所は皆ざわついたのです

それはそのはず、もう夜も更けて寝ようとするときにそんな音が聞こえてきたのですから

ドカンドカンと、二度爆発音が起こりました

ガッチャン、バリバリバリバリと、ものすごい音がその後で聞こえたかと思うと

マンションが音を立てて倒れていったのです

皆さんにはもうお分かりでしょう、ケツを洗わなかったことが悲劇を生んだのです

蒸し暑い夏にケツを洗わない、そんなとんでもないことが今現在でも行われているのです

フジツボのようなデキモノが１か所できて１０か所になり１００か所になり、今では５万か所まで増えました

フジツボのそれぞれが化膿して顔のような人面瘡となり、くちばしで互いにしゃべりだすようになりました

そして触手で周囲のニンニクをかき集めて食い散らし、口論となり喧嘩して互いに液を投げ合いだして

そして、本体のケツが大噴火を起こしたのです

周囲一帯は茶色一色になり、強アルカリ性の液がマンションを覆い尽くしました

以後５０年間、草木一本も生えることのない、死の街と化したのです

これはケツを洗わないことに端を発した悲劇でした

ケツを洗わない、そんなことはあり得ないと思い込んでいるあなた

ケツを洗わない奴はすぐ傍にいるかもしれません

ケツからケケケケという声が聞こえたとしたら

そいつはケツを洗っていないのです

今日も蒸し暑い夜でございまして

何やらニンニク臭もしているようでして

ケツを洗わない奴には十分お気をつけあそばせ

ケケケケ

甘味全部処分

糖質制限中ですのにリンツのチョコとかクッキーとか買ったりカップラーメンを暴食したりしていることが判明していますので、処分しますし死刑です。

標準よりもシカイノシシ

コスモス等を見て、立川で食事。ワイン飲めますかとか、とんでもないことを聞いています。もちろん提供しませんし。で、タコとかワイン飲みたくなるとか言っている。タコはテメーよ。で、南信州のアンテナショップらしきものに入って、ジンギスを買ってやがる。しかも、標準のものよりも、まっさきにシカとイノシシを買ってやがる。で、商店街探し。奴の目的というのは商店街で夜の酒のつまみを購入すること。でも、10あるとか言っていた割にはそれらしきものがなく。女性の警備員さんに商店街はどこか聞いてやがる。ここだといわれている始末よ。吉祥寺みたいにみそとか売っているような商店街はないというので、なぜか吉祥寺に行くことに。で、またも練り物とか大量購入よ。もちろんノンアルコールなんだろうね？

若かったあのころ

今日は立川に。朝はその途中の新宿で、朝といってももう10時なので軽食を探す。喫茶店でしょうかね。しかし、それを保留にしてドンドン先の方に行っています。ガッツリ食うつもりなのかしら。しかし、結局はまだ早い時間だからやっていないので、ホットドッグよ。というか、こちらの食べるものまで奴が決めているようですが。立川に。公園に入る前から疲れたといっている。まだ入ってもいないのに、休んでいる始末よ。向こうから「若かったあのころ生きるのがつらかった」って歌っている親子連れが。あの歌なんだっけとか言っている。新曲だと思っているのかしら。入ると、すぐに建物が。鳥展が無料でやっているからと入る。これを見に来たのではないのですけれど。鳥の彫刻に興味津々。野鳥ばっかりですけれど。奴も作ろうとしているのかしら？ダーウィンの進化論については奴は難しすぎてシカト。頭がパンクしてしまいますものね。おトイレでも行ったらいかがでしょうか。

続どくろ仮面

こちらが『月光仮面』を借りてくると、ガン見。続きが見たいといって調べているが、もちろん続きなどないので激怒。誰も続きが見たいなんて思っている人がいないからですが。どくろ仮面は2巻目で終わって、次は新シリーズとかすげえ調べていますし。で、なぜかこの時代にすごいクオリティとか大絶賛しています。どうしたのでしょうか？月光仮面の仮装とか恥ずかしいからしないでください。そして道端で月光仮面の話題を出さないでください。歌舞伎よりもよっぽどいいと言っている始末。目が腐っていますね。そんなんだからオオホンセイを買うわけよ。

クエでコッテリ

結局銀座でじゃんがらラーメンよ。秋葉原と同じだな。で、例によってアンテナショップ巡り。熊本ではすげえ馬刺し買っている始末。寝言で肉にしますって言っていたもんな。で、山形ではワイン買ってるし、広島ではなぜかポイントカードまで作る始末。1000ポイントなんて10万円分買わないとたまりませんが。夜はクエ汁。骨がすごいですけれど。身は刺身よりあるとか言ってやがる。で、コーヒーを飲んでいます。相当コッテリしちゃったようだね。ずっと魚が続いたら、また夢に肉が出てきてしまいますが。白ワインが微発泡だからと言って全部飲んでやがる。この酔っ払いめ。

とうとうガンジー

食欲旺盛でノンストップだから、いよいよ断食に入ることになったな。永久にだ。

休肝日設定

テメーががぶ飲みしやがるから、休肝日を設けることになりました。しっかり守るんだろうね？