どっちも臭い

池袋のパルコのくさい展に。10時から入る。臭豆腐がすごい臭いでしたが、魚の缶詰はどっちかというとおいしそうというまさかの対応。しかし、足の臭いが一番臭かったそうで。こちらは隣のテメーが激臭なんですが。噴火しているんじゃないかしら？開きっぱなしですからね。30分くらいで終わったので、池袋西口を散歩。中華なんて普段喰わないくせに、この前持ち帰った弁当に味をしめて昼から火鍋。奴はずっと食べ続けているのでこちらはドン引き。帰ったら洗濯物を取り込んでおくこと。
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まさかの赤羽

「東京都北区赤羽」という山田孝之主演の超つまらないドキュメンタリーを見ながら、今日も酒・・赤ワインの次は日本酒ですか。呑兵衛ですこと。コンビーフのお次はラフテーですよ。脂まみれですな。で、まさかまさかのエンディングテーマが奴がいい曲だと言っていたものが山田孝之の作詞だったとは。まあお郷が知れているようで。オメーも赤羽に住むといいよ。キューさんと。さらにさらにメロンチェッロまで飲む始末。明後日試験ですけど。
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明菜になった

放送大学のテストが近いというのに飲み会だなんてとんだバカさ加減。帰ってくるなりラーメンを喰うんだとか。こちらがタイラーメンを作ると、奴が明菜になったみたいと言い出す。負け犬っぷりはそっくりですけど。何でもヤムウンセンを食べてみんなが辛い辛い言っていたけれど、奴は甘いと感じたそうで。タイラーメンも辛くないと言っている。単に老化で辛さを感じなくなっただけだと思いますし、前に香港で買ってきた鍋は調味料半分入れただけでもう辛いとか言っていましたから、タイの辛さが平気ってことなんでしょうね。即勉強を始めること。
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コンビーフ

奴がジムから帰ってきた。昨日はほぼ徹夜で宿を探したんだとか。宿と言うよりは食い物なのでしょうけれど。相当コンビーフがおいしかったらしく、コダマのモーニングに行きたいとか、朝から肉を喰うつもりでやがる。しかし、キューさんにはコンビーフを見せていない。もちろんキューさんは気づいているわけよ。かなりお怒りでボールも力業でぶん投げていましたし。おそらくイオンで買ったドイツの安っぽい赤ワイン、おいしいとかいって写真撮っていました。安舌で結構なことですな。コンビーフと合うんだとか。もったいないから普通のコンビーフ缶でも喰っていろよ。
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歯医者に行くこと

すき焼きを食べていると、歯が痛いと言っている。肉を食って歯の間に挟まるけれど、それを歯間ブラシとかで取らないからよ。平井の歯医者からハガキが来ていたのに行かないからよ。血圧の薬も飲んでいない。そもそも朝、血圧を既に計っていないし。聞くと、医者で聞かれないからだそうだ。このまま歯医者行かなかったら黒豚どころではありませんな。すぐ歯医者に行って親不知を抜くこと。キューさんに取ってもらうといいよ。あと、買った電動歯間ブラシも全然使っていませんからな。
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現地では生

ワイングラスをリビングに持って行く。これが最後のワイングラス。というのも全然洗わずに流しに溜めてあるから。これについては湯飲みもそうで、渋みを洗うからと言って年を越してなおそのまま。こちらが見るに見かねて渋みをとってもなお流しに起きっぱなし。マカオみたいにワインをコップで飲むつもりかしら？まあ、奴にはそんなところがお似合いですからね。残ったマッシュルームをまたアヒージョに。あんまり煮えていないことを指摘すると、現地では生で食べるとか言っている。なんでも生で喰うらしい。原始人でさえ焼いて喰っていましたけど。相当な野蛮人よ。鷹匠を見て、鷹がかわいいと言っていた。キューさんが激怒よ。キューさん、コッテリしたからかヒマワリを喰っていますし。ヒマワリを追加しておくこと。で、テメーもヒマワリ喰うこと。
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筑前煮、肉じゃが・・

奴が肉じゃがを作っている。筑前煮の次は肉じゃが。その次は筑前煮で、その次が肉じゃがだろう。イタリアの料理の本をスキャンしていたが、これは全く意味のないこと。見る機会が一度もない。一生そんなものは作るわけがないか、或いはそこに筑前煮の作り方が載っているかだ。てびちが出てきたが、キューさんに半分くらい喰われてやがる。1個残したのは、後で飲むときのために取っておいているわけよ。西葛西で買ったパンがどれもおいしかったと寝る前に大絶賛。朝のパンがないんですけど。
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73.5kg疑惑

ふとテーブルを見ると、アニエスベーの時計が。奴がまたこちらの持っているものを真似て買ってやがる。この前はポールスミスの時計を買っていましたし。でも、中古なのでサイズが合わないとか言ってお笑い種。サイズが合わないのはもちろん中古だからではなく、73.5kgになったからってことよ。こちらもそろそろこってり禁止令と、脂身キューさんに喰わせる令、シュークリームとカスタードクリームはキューさんに吸わせる令、ウニいくらはこちらがいただく令、黒豚はもちろん食べられません令を次々と立て続けに発令する時が来たようだね。
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ドンペリ当選

正月にワインを大量買いしたので未だにワインの段ボールが無造作に置いてある。で、松坂屋の袋ももちろん置きっ放し。調子こいて松坂屋でもワイン買っていますし。そういえば、年賀ハガキの当選くじを調べていたら、抽選でドンペリが入っているはずではということを思い出す。奴がまたその場で見て確かめれば良かったと、店員が抜いているかもしれないからと砂かけ婆のような顔をして言っている。こちらが開けてみるとなんとドンペリが！いつ飲もうかと奴が興奮している。でも、きっとカラムーチョをつまみに奴ががぶ飲みして終わりよ。
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靴洗い

奴が靴を洗いたいとか言っている。ウンコでも踏んだのか聞いたら臭いんだそうだ。ウンコ踏まないのに臭いだなんてどういうことかしら？ウンコより臭いってことですか？ま、そもそも奴自体がドブネズミみたいな臭いを発しているし、寝室もソファもドブネズミの住処みたいになっていますからね。洗濯機で洗えることを説明。この洗濯機、捨てるしかないかしら？毛布ももうボロボロだわ。これもドブネズミが寝ているからですね。買い換えないと。3万円のチョコを食べようとするとガン見。奇数はどういうことなのか聞いている。最初から奇数ではなかったことにするつもりみたいですな。というか、3万円のチョコをLOOKだと言っている始末。だったらLOOK食べろよ。
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チーズオムレツにトッピング

昼は西葛西。カレーかと思ったらまさかの和食。いつもの店の隣のしゃぶしゃぶ屋ですき焼き。これが良かったらしく、ずっとこの店のことを言っている。パン屋でコーヒーを飲み、ジムに行く。で、夜はホルモン鍋。腹があまり減ってないからと行っていたが、着くとすごい減っているに変わった。奴は店に着く直前に消化液をものすごく出すので、店にいるときはいつも空腹状態なわけよ。で、例によって焼き肉をじゃんじゃん注文している。こちらが多すぎるのではと指摘しても、チーズオムレツまで注文する始末。しかもフォアグラトッピングという豪勢なものだがフォアグラが要らないとかまさかの失礼な発言。で、結局雑炊は腹一杯で食えず。毎回同じことの繰り返し。胃が小さくなったとか言ってやがる。小さくなったのは脳だ。
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打ち合わせ終了後も飲み続ける

夜はるるぶを元にして行くスポットの選定。しかし、奴はワインとマッシュルームのアヒージョが気になって全然見ていないわけよ。で、るるぶをこちらに渡す始末。喰いたいものと飲みたいものが一部地域に集中しているので、行くところが高速道路をやたら使わないと着かない感じなんですけど。しかも、見終わったのに飲み終わらず、ドラマまで見ている。宿の選定は翌日だそうだ。で、翌日も食べ過ぎてさっさと寝てしまっていますし。体重が73.5kgなのではないか疑惑も発覚。断酒すること。
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トイレットペーパーがない

松坂屋の解体市、こちらがイタリアのコーヒーを買ったんだというと、1袋しかないと不満の模様。別になくなったら量販店のコーヒーを買えば済むのではと指摘すると、アイスコーヒーはイタリアがいいという。先日までコーヒーが濃いから気持ち悪くなるとか言っていましたが、また気取ってやがる。で、ベローチェでコーヒー。そしたら奴が激怒。トイレに紙がない、なっていないという。お怒りになって爆発したら大変なことよ。他の人はどうしているのかというので、ウォシュレットがあるなら洗えるからいいのではないかというと、それでは済まないんだと絵の具を喩えにして説明。驚くべき事実が発覚。奴のケツは絵の具のように常時開きっぱなしってことですよ。これでは拭いても拭いても全然意味がないと言うことですな。ガムテープでも貼っておけよ。で、奴が外に。こちらは待ちよ。で、ようやく現れる。松坂屋ではないところに行ったそうで。これからはコーヒーを飲まないこと。
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途中下車しても着かず

今日は松坂屋で解体市。なんで御徒町で食事をする予定に。しかし、バスに乗り込むと最早奴の食欲の衝動が迸り出て抑えきれない。予定を変更して気になっていたベトナム料理のあたりで途中下車。しかし、そこにたどり着くまでに延々と食堂が並んでいたために、そのメニューをいちいちチェックして歩いている。信号の先のベトナム料理に全然着かねーよ。ベトナム料理ではバインミーまでつけてやがる。で、帰り。道の反対側を通ってまたチェック。バス停過ぎましたが。奴が延々とメニューチェックをするので、この寒いのに一つ先のバス停まで行きました。
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旅行の計画

旅行の計画を立てる。沖縄か九州で奴は悩んでいたようだが、沖縄は夏に行きたいと言うことと冷蔵庫の中にてびちとか塩豚がたくさん残っているので、九州に。夏の沖縄は高いとか言ってどうせ行かないだろうけど。で、宮崎と大分は惹かれないとか言っている。惹かれているのは温泉と当初は言っていたが、結局は黒豚と赤肉とデコポンと日本酒よ。宿を調べると言うけれど、宿と言うより食事を調べると言うことは明らか。前に北陸を企画したときも食べ物を中心に見ていましたし。宿は後でいいから飛行機を早く予約しろという。相当食い意地が張っているようですが、またイチゴが全然ないイチゴ狩りでもするといいよ。
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生牡蠣ガン見

牡蠣を喰いに。奴は生牡蠣があることを知ると、何と12個も一気に注文している。さっさと食べないとなくなる恐れがあるからだそうで。で、ワインも高級ワインのピンナップを無視して本日100円と銘打ったグラスワインを注文。しかも、「日本産？」とか100円のグラスワイン頼んでおきながら恥ずかしい質問。こちらもドン引き。生牡蠣が来るとこちらの皿をガン見。毎回こっちの方が大きいんじゃないかと卑しい指摘。育ちの悪さを露呈。で、牛肉の赤ワイン煮を1パウンドも頼んでおきながら、小さいという始末。シメにはペペロンチーノ。これも少ないとか言っている。どんだけがっつくのかしら。
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ローストビーフを大量食い

福袋で買ったローストビーフを大量に切っている。で、赤ワイン。奴は恥ずかしいことに酒のブログを作っている。記念すべき第一回目は日本酒という恥ずかしさ。このワインはおいしくないから載せないんだそうな。安いワインでなければおいしいと感じませんでしょうから。それにしてもすごい量のローストビーフを食っている。さっきすごいおいしいわけではないと言っておきながら、さらにワインも別においしくないと言いつつ、ローストビーフがそんなに好きなわけでもないのにものすごい食欲。ワインがおいしかったらもっと喰えたんだそうで。ヒマワリの種を食えよ。
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バターがない

夜、いつものとおりお得意の筑前煮をお得意の圧力鍋で作っている。それも大量に、1週間のうち3日は間違いなく筑前煮。そして5割の確率で次は肉じゃが。また、鶏肉は何の味付けもせず、そして何のトッピングもせずにただ茹でただけというシュールなもの。それが定番というからビックリしてしまう。パンがないから作っているが、最後の最後でバターがないことに気づいてお笑い種。全部捨てるしかないかとか言っていたので、こちらがコンビニで売っていると指摘。ま、コンビニでパンを買えばもっと良い話よ。バターを入れる前にこちらのケツが痒いので軟膏を塗ること。
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振る舞い酒要求

3日はダラダラして過ごすんだという。レシートの整理とかいろいろすることがありますが。昼もありあわせのものを食べる。何と、夜はフグを食べるそうで。で、その前にイオンに行くんだとか。何買うのか聞いたら、そうではなくて抽選に行くんだそうで。たった1枚の？当たると思っているのかしら？どんだけお目出度いのでしょう。結果スカ。奴は激怒。何でもはずれとはどういうことかと。100円の商品券をつけろと言っているらしい。ティッシュもらったじゃねーか。で、ふぐ。これも振る舞い酒があるからと出かけたのにないから要求。店長に聞いてくると言われてますが。振る舞ってませんし。で、誕生日がいるからとポン酢も要求。ポン酢何に使うつもりかしら？どうせダメにしてしまうことでしょうね。お笑い種。
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大丸無駄足

一旦家に戻ってから上野松坂屋に行き、そして大丸へ。もうこの時間になると大丸なんて人は多いが何にもないですけど。無駄足よ。で、さらに亀戸のアトレに行くという。で、日本酒があったので試飲してやがる。大丸でもワインを買ったというのに、ここでも購入。しかも何本試飲しているのかしら？買いもしないことが丸分かりなのでこちらも店員も苦笑いですね。ルピシアでまた紅茶買ってやがるし。どうせ紅茶なんか飲まないのによ。で、酒のブログを始めるとか、どうせ続きもしないくせにお笑い種。だいたいそんな腐れババアの呑兵衛ブログなんて誰が読むのかしら。
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チョコが3万円

今日は9時半から松屋銀座の福袋。すごい人。奴は衣服とか装飾とか興味はなく、食い物にまっしぐら。ペティグリーチャムみたいですな。顔は化け物ですけれど。もう片っ端から買って行って、両手がすぐに塞がる。予定では日本橋三越に行ってから大丸に行く予定なんですが。で、何と3万円のチョコを見ている。普段はせいぜいゴティバの5000円の福袋止まりでこんなの買っていないのに、調子こいて買ってやがる。1個当たりおいくらのチョコなんでしょうか。その前の肉1万円からちょっとおかしいなとは思っていましたが。で、一息ついて椅子から立ち上がろうとしたときに、何とその1万円の福袋を忘れそうになっていやがる。3万円の大きな福袋もボーっとしていたら忘れそうですけど。まあ、こちらがいつの間にかに喰っちゃっても忘れてしまうだろうから、ボンクラでもいいか。
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35年ぶりの再会

家でイタリアンのお節を食べてから西新井大師に。おみくじを引いたところ二人とも凶。奴は厄払いさせたいからって凶をやたら入れているんだとか大師様にディスっている。日ごろの行いが悪いわけよ。で、アリオに行こうとか言いだしている。うちの近くにもアリオありますが。で、フードコート内にポッポという何の変哲もない店を見つけて奴が興奮。35年ぶりの再開だとか言っている。奴はいったいいくつなのだろうか？とんでもない化け物なのではないだろうか？お好み焼きはないというのでたこ焼きに。何と、御徒町のたこ焼きに匹敵するレベルだとまさかの大絶賛。木場にもあるとか言っているが、また行くつもりなのかしら？35年前と舌が全く変わっていないようですな。
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末吉100円

正月の朝は雑煮。で、ソラマチに。1日から早速福袋を買いに。いくつか買ってからふと見ると、何やらくじらしきものがついている。で、ルピシアで買っているときにどうやらその場でコインで削ったものが使えるらしいことが分かったようで、外で削る。大体が末吉の100円だったが、一つだけ中吉1000円が。直前にくじをやってから買おうと言っていたかりんとう饅頭をこれで買うことにした。あと残されたのは100円券。奴は濁り酒を試飲した後、調子こいて枡つきの日本酒を見つけ、2本買うことに。で、1000円につき1枚使えると言うことで一人一人別会計で支払う。残った100円くじは、また別途来て何か買うんだそうで。何回レジに並ぶお積もりですかね？
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初詣下見

奴の初詣の基準はもちろん神酒があるかどうか。神様もびっくらこいていることでしょう。去年一昨年と甘酒に甘んじていたので、今年は何と下見までする始末。神酒飲むために初詣の下見をする奴なんて聞いたことがありませんね。寒い中、歩いて20分かけてお目当ての場所に。でも、神酒があるようには見えませんが。わざわざ来たのに神酒がないとかディスり始める始末。しかし、湯気が出ている熱燗が神酒だったわけよ。で、甘酒も飲んでポップコーンもらって・・神社はしごして神酒をまた飲む始末。もう2時なんですけど。家で飲めよ。
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紅白歌合戦

イルミネーションを見て、帰ってきてから年越しそばの用意。長芋を擦っていて紅茶をこぼす粗相。で、そのかけらが腕に乗って痒くなっている始末。お粗末様。年越しそばを喰いつつ紅白を見る。ゆずがトリなのはおかしいとか言ってやがる。聖子とマッチが出たら明菜の立場がないとかよく分からないことを。2年前の紅白のことを言っているらしい。で、松田聖子が出てきたら洗い物の手を止めて憎々しい顔をして見つめて、ピンクの衣装と額や目元のしわを見てケラケラ笑っている。テメエの顔もすごいイボの数ですけど。
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お節を取りに行く

お節を取りに浅草に。寒いし雨も降ってきました。ランチを食べ終わると、店長がお節の説明を。で、何とお重が余っているとまさかのクレーム。そしたら持って来たら1000円引きしますよって。奴はお重の引き取りで値引きしろと暗に圧力をかけていたわけよ。で、帰るときにチラ見。「ワイン」って言ってやがる。まさかまさかのワインを要求。もうほぼヤクザの手口ですね。恐ろしいわ。
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年が越せず

大晦日、奴は全然片付ける気配なし。こんなんじゃ年が越せませんな。実家に栗きんとんと筑前煮を持っていったけれど、大分残っていますが。これは責任もって喰うんだろうね？で、実家から皿とか持って帰ってきているし。米櫃も買ったけれど置きっぱなし。邪魔で仕方ないし、しょっちゅう蹴躓いています。この調子では、去年の年末みたいにまたすっころんで傷を・・そういや今年も傷をすでに作っていました。もう化け物よ。
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実はコッテリ希望

久々の卵丼。ランチで行ったら奴がまたいろいろ注文付けて困らせている。毎回毎回ランチセットにカスタマイズして、大盛を頼んでいないと言いつつ多めに頼んでやがる。結構な量を食べ、出ると焼肉焼肉言っている。さっぱりしたものがいいと言いつつ、実はコッテリを食べたかった様子。でも、卵で中途半端にコッテリしたのでコーヒーを飲んでやがる。お節がイタリアンだと言うのになぜか筑前煮を作っています。それは自分で食べるんだろうな？
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懐メロ選曲

久々にカラオケに行くことに。この時期は皆暇で混んでいるだろうから、もし混んでいてなかなか入れなかったらヨドバシカメラに寄ろうとかシミュレーション。しかし、そんな心配はご無用で、すぐ入れる状況。皆さん大掃除とかで大変忙しくてカラオケなんかしていないわけよ。で、例によって安全地帯とか古めかしい歌ばっかり連発。レトロばっかり選曲。六本木心中とか今どき六本木の歌なんか誰が歌うのって感じ。1970年代のオンパレード。新曲なんて一つもなく。ババアって嫌ですな。まだ歌い足りないということでした。
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年末イタリアン

久々にクインテッドでランチ。去年は調子こいてお節まで買い込んでいましたからね。ランチはローストビーフ丼とドライカレー。イタリアンの気分と言いつつパスタを選ばないわけ。で、追加で500円もするフォアグラをトッピングしてやがる。テメーはスカイラークのフォアグラで十分よ。大盛じゃなくてもこれで十分腹一杯だとか言いつつも、南インド料理のビュッフェとかニンニクラーメンとか途中途中の店をチェック。まだまだ喰い足りないことが丸わかりでしたな。
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冷凍庫整理

正月、福袋をたくさん買うことを考えて、冷凍庫整理を提案。そしたら奴はいくらとかすぐ喰えるものから先に片付けようとする安易な発想。こちらは料理に全然使わないでずっと冷凍庫に残ったままのものを片付けるよう指導。そしたら調理しないといけないとか言ってやがる。そんなことを言っているからずっと残ってしまうわけよ。本当に奴はおバカさん。雪見大福を喰う。これも奴が整理と称して勝手に喰うといけないので、自ら率先して喰うわけよ。しかし奴の雪見大福はキューさんに半分以上喰われていましたが。
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食い物連想

奴が香港に行くのか聞かれる。もういつも食べている小肥羊の鍋セットがなくなったんだとか。あんなにあったのに？で、台湾の方がお勧めしている鍋の素を全然使っていないことが発覚。奴の鍋って毎度毎度豚肉ですからね。本当豚野郎よ。こちらが部屋の整理をしたにもかかわらず、奴は全く気付いていない。紅イモタルトのチェックは帰ったら真っ先にしているくせに。M-1を見ていた。前回優勝したのは銀シャリだっけ？とか珍しく名前が出てきた。今回は和牛か、とろサーモンかって、よくよく考えると食い物のコンビ名しか覚えていないわけよ。どんだけ食い意地が張っているのかしら？驚きですね。
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ベム画像

奴がまた病院に行く。画像がメッセンジャーで送られてきた。不気味な画像。ベムですか？妖怪が自撮りをするとこんな感じになるのでしょう。テープで良くなったそうで。それを2か月続けるんだとか。その間に新たな傷ができるとこちらは思っています。調子こいて夜はまたもポートワイン。で、なんとこちらが言わないのに口が寂しくなったのかつまみを用意する始末。沖縄のかまぼこはおいしいとか言ってやがる。さっき鍋をあんなに喰ったのに。胃袋もついでに手術してもらいなさい。
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タルトタタン大失敗

クリスマスは鶏の丸焼きという壮絶な料理。しかしどう切ったらいいのか分からないと言っている。サングリアは大量に届いたふるさと納税のリンゴと買ってきたオレンジで作成。で、冬至から引き続き残っているカボチャスープもよ。で、天津飯？みたいなものがありますけど。リンゴのタルトタタンだと言っている。天津飯風タルトタタンってことですか？見た目が大失敗ですけど。で、2時間ほどずっと喰って飲んで。骨までしゃぶっている始末。クリスマスなのに意地汚いわ。恥ずかしくて外で喰えないわ。
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