スリッパ取られる

奴が海底風呂に入るんだと言っている。古代風呂は水着着用なので入らず。海底風呂、まあ風呂から魚が見えるという触れ込みらしい。別にうちでも熱帯魚いますけれど。奴はウツボばっかり見ている。ウツボ見ている奴ってテメーだけですけれど。伊勢海老が歩いていると言っている。すみませんが、食いものとして見ているということでしょうか？少なくとも、ここは伊豆ですのでウツボ料理は出ないと思いますけれど。露天風呂はそこそこに、また水槽を見ているし。相当バイキングで魚介を食う気満々なようだね。スリッパが番号札を置いておいたのにも関わらず取られてやがる。前も付箋で名前書いたのに取られていました。バカみたいですね。

トゥンカロンに激怒

ホテルに着いて、まあ、もう15時半ですからね、近くにある道の駅を見に行く。特段買いたい物はないらしい。奴のイメージでは、魚を小売りしている店がたくさんある感じで、こんなきれいな店が集まっている感じではないそうだ。トゥンカロンが売っていることに激怒。酒も全然地酒がないと言っている。伊豆ですからね。というか、おそらく試飲する気でいたのでしょうけれど。瓶に入ったコーヒー牛乳を飲んで、4個買うと1個おまけで付くという、別に伊豆名産でも何でもない貝の瓶詰を買って帰る。そうこうしていたら、もう夕食の時間が迫っています。あの、やっぱりミカンは失敗だったのではないでしょうか？

デコポン探し

着いて、荷物置き場に荷物を置き、なぜかホテルでパッと目にしたミカン狩りに行くことに。行き当たりばったりですね。夜、バイキングだということをすっかり忘れている様子。那須の二の舞ですよ。ミカンは木によって味が違うんだという説明を受ける。奴はデコポンがおいしいとかいっている。温州ミカンなんですが。デコポンみたいになっているとしたら、むしろ奇形なのではないでしょうか。いろんな木のミカンを食べるらしい。そんなに食べたら大変ですけれど。最初の木がおいしかったというけれど、もう最初の木がどこにあったかを忘れている。恥ずかしいことよ。大体、3日経ったら酸味が抜けるって言っていたので、今の味と違うのですけれど。デカいのばっかり採ったから、袋がもう一杯ですよ。だからデカいインコとか飼っちゃうな。

待ってても来ないよ

ここの店はすんなり入れた。「うずわ飯」という聞きなれない名称の料理が。写真もないのでよくわからないけれど、一つはこれにしてもう一つも選ぶと、何やら食べ方の書かれたチラシが。どっちも食べ方を読まないと食べられないわけよ。で、奴は読んでも分からなかったらしく、しょうゆを残すというミス。大体、茶漬けにしょうゆなんか使わないことくらいは分かりそうなものですし、刺身を食べるのにしょうゆをかけることくらいも分かりそうなものですけれど。それから迎えのバスを待っていると、横から声が。ここで待っていても来ないと親切に教えてくれる。よく見ると、交番の前だとはっきり書いてありますけれど。何をしているのでしょうか。ミスが続きますね。

2日間バス乗り放題

踊り子号で伊東へ。車中、酒かっくらっているのはここだけよ。伊東に行くくらいで朝から酒を飲むなんてとんでもなく不謹慎ですこと。唐揚げは冷めるとおいしくないとか言っている。でしょうね。そんなことは買う前から分かっていたことですけれど。渡すときに電子レンジで温めるとかすればいいとかクレーム。いたしませんが。着いてからまずは観光案内所へ。バスを見ると小室山行きとかシャボテン公園行きのバスがここから出ている模様。どうせ行くところなんてないんだから、2日間バス乗り放題の切符を買ったらといわれる。早くも行くところに困っているようだね。で、食事。さっき駅弁食ったばっかりなんですけれど。るるぶに載っていた店は、開いたばっかりだけれど既に1時間待ちらしい。また観光案内所に行く。急遽別の店に。

別の駅弁屋を発見

今日はこれから伊東に出発よ。こちらがしっかりとバスの時間を調べているので準備万端。奴はそういうことをしないから、バスが直前で出発してしまうとかいうミスを犯すわけです。ブスがミスを呼んで、ミスがブスを呼ぶわけですよ。バカはバカを呼び、バカを寄せ集めるということですね。奴の親も近々に熱海に行くということについて指摘しているわけですけれども。土産交換をするんだとか。ほぼ同じところに行っているのに。バカ一族ですね。駅弁を買うのに十分な時間よ。奴がじっくり端から端まで駅弁を見ている。こちらは崎陽軒にとっくのとうに決まっているのですけれど。唐揚げまで買ってやがる。で、まだ時間があったので、もう少し東京駅を見て回ることに。すると、規模の大きな駅弁屋を発見。ここならいろんな弁当が売っているわけよ。えんがわ弁当もな。早々に入ったのに早々に買ってしまってバカみたいですね。

また来るのは1年後

すっぽんの刺身を大量食い。まさかのアソコも、心臓も全然平気でぺろりと食っていますし、肝臓の煮物も全然平気、血もおいしいとかいって飲んでいる。すっぽん鍋に至っては、顔を丸かじりするというとんでもないグロテスクなことをする始末。顔は食うものではないのではないでしょうか？キューさんも入れるとおいしいのではととんでもないことまで言っていますし。日本酒も結局3合飲んでいます。雑炊とかで腹いっぱいだと言っている。でしょうね、スゲエ一人で食っていますんで。1年後にまた来ますとか言って、もっと来てくださいと言われる始末。でしょうね。帰ったら柿ジャムとか作るんだろうね？

すっぽんの血

今日はすっぽんということで、なぜか帰ってから料理をしている。明日の弁当のおかずとか作っているそうだ。帰ってから作ればいいのではというと、帰ってから作れるかどうかわからないと。飲まなければいいのではないかというと、そんなわけないだろと激怒。奴はすっぽんでまたしても飲む気満々ですよ。というか、すっぽんの血とか飲めるのかとか言っている。だったら、最初からすっぽんなんて行かなければいいのではないでしょうか。店は予約するまでもなくガラガラ。ランチはもうやっていないと書いてあるのを見つけ、奴がもう今後やらなくてテイクアウトだけになるのかとかしつこく聞いている。今までそもそもそんなに来ていなかったじゃないか、バカめ。メニューに載っていないとかいろいろクレームつける奴がいるからじゃないのか？

神様に酒要求

フランス料理屋からハガキが。おせちの季節だからな。既に頼んだというのに、ここでも頼むかと言っている。どうせ福袋でも買うというのによ。で、電話したが、20個を完売したということで、いつものとおりのお家芸のギリギリアウト。バカみたいね。年始の初詣はどうするのでしょうか？奴は振る舞い酒があるかないかで考えている様子。すみませんが、年明けに初めて神社仏閣を詣でるから初詣であって、初酒ではないのですが。今年の初詣では酒が一滴しか入っていなかったといまだに恨みに思っている様子。神様に酒を要求するだなんて前代未聞ですね。ここも近くの神社に行くことに決定いたしました。そういえば歯医者の定期検診はいつ行くのでしょうか？コロナワクチンも全然打つ気配がないようですが。こちらがいちいち言わないと全然行かないな、バカめ。

クッションを買ったところで

ニトリに。お安く済ますのでございますね。こちらは大塚家具しか行ったことがございませんもので、ニトリなんて訳わかりませんね。こちらが服を選んでいると見に来ている。奴はこちらが買うものをすぐ真似しようとするので、こっそりフリル付きを選んでしまうわけよ。奴はクッションを買っている。あらあら、そんな色を買ってしまっても、すぐ茶色くなってしまうこと請け合いですけれど。ブーブークッションですよ。あと、トイレ掃除用具も。奴のおかげで掃除用具の消耗が早いですね。下のスーパーに。そういえば、鏡餅、2年連続鏡割りをしていないという事実がありますね。半額のピーナッツチョコを調子こいて3袋も買っている。健康診断の結果がまだだというのによ。どうせ開けたら止まらなくて全部食うに決まっているんですから。こちらが預かっておきましょうか？キューさんが食べられないものを買ったら殺しますが。

切らないソーセージ

パスタにでかいソーセージが丸ごとだなんて、今はやりの負腐不汚料理ということでよろしかったでしょうか？こういうのは静香とかがやるからいいのであって、テメーみたいなケツ出したブスなババアが汚下品料理を作ったところで意外性が全くありません。でしょうね、ってところですね。料理本なんて要りませんね、こんな行き当たりばったりの適当な料理を作ってしまっているわけですから。

下品なババアばっかり

夜はポルトガル料理。気取ってヴィーニョ・ヴェルデのワインを頼んでいる。というか、スゲエ飲んでますが。飲み放題ではないのですが。前菜もガツガツ食っています。品というものがございませんね。鍋を頼んでいるが、デカいエビを勝手に食っている始末。これはあれですね、貸しができてしまいました。夜更けになると若い女性客は皆帰ってしまい、代わりに奴みたいな下品なババアばっかりになってくる。ババア、酔っぱらって踊っている。こっちのババアも負けじと踊りだすんじゃないかしら。ババア対決は怖いですね。というか、奴はいつまでいる気かしら？締めのパスタを食べるころにはワインボトルがすっかり空よ。こんなんだから飲み放題にすると調子に乗っちゃうんだな。しっかりしなさい。

ド貧乏の紙袋

あらあら、紙袋のストックがこんなにありますね。何に使うのでしょうか？今まで何かに使ったのでしょうか？これから何に使う予定なのでしょうか？バカでしょうか？それとも間抜けでしょうか？両方だ、テメーはよ。

ランチメニューなし

昼、今日明日は特段用事がないので、昼は焼肉よ。行くと、店は営業しているけれどランチメニューはなく。なんと、土日はランチメニューがないとのこと。奴はランチはランチセットというお得なものではないと食べないわけですから、かなりの失態。ハンバーグはレアですね。肉もまあそれなり。値段がお高いわけですから、おいしくて当たり前なわけですよ。飲み物もお冷でいいとか言っています。帰ってからふて寝。で、夜の予約。すみません、夜って飲む気なのでしょうか？でも、予約はできないと断られる。バカそうな店員で、人に聞かないと何も答えられないと激怒。このまえのオイスターバーのAIの方が出来が良かったのではないか？少なくとも、バカとバカがしゃべっていたらバカな会話にしかならないでしょうね。お互いさまというかお似合いよ。こちらはキューさんと話をしていますので。

収納しないのに収納購入

収納を買いましたけれど、全然使いませんね。これでは収納を収納に入れるという感じになりますが。収納しないのになぜ収納を買ったのでしょうか？バカなのでしょうか？そうです、バカです。バカなんですよ、収納も全然できないでよ。愚か者よ。

緑色の容器をよ

今日は健康診断。こちらがいろいろ言わないと尿も取らない始末よ。で、朝遅く起きたのはもちろん朝ご飯を食べないから。けれど、遅く起きすぎたので全然時間がない様子。あの、例の緑色の容器は必ず持っていくこと。今年は4回も取っているわけですから。で、早々に帰ってくる。帰ってきた途端にガツガツ食いだしている。まだ昼前ですがというと、当然のように朝食べていないからだという。仕事しながら食っているというと、これはいつものことなんだとか。食いながら仕事なんかしたら殺しますが。それにしても、健康診断結果が出たらまた食事制限が始まるわけですから、今のうちですね、クククク。

ウォークインクローゼットの成れの果て

これはウォークインクローゼットなのでしょうか？全然ウォークインできませんけれど。雪崩のようになっているのはゴミということでよろしかったでしょうか？捨ててよろしかったでしょうか？テメーも燃えるゴミということでしょうか。

キノコに大当たり

この前台湾で買ってきた鍋、なんか臭豆腐の臭いがするとか言っている。テメーは手を洗ったのでしょうか？ケツの臭いである疑いが濃厚です。まさか、そんなものを食わせる気ではないだろうね？で、グースカ。今日は禁酒日だというのに、キノコが残っているから飲むんだという。で、こちらが起こすとこの前水上に行ったときに買ったキノコをオーブンで蒸している。エノキがシャキシャキするといっています。シイタケも肉厚ですし。スゲエ飲むしよ。で、こちらが寝ると、奴がなぜかバスタオルを敷いて寝ている。キノコに当たったようで。しばらくはトイレの前の床で寝ていたんだと。お似合いですね。ベランダが空いていますから、今後はそちらでどうぞ。ゴザ買ってこないとな。

調子こいてバターロール

また調子こいちゃったな。もちろんバターロールですから、追加でバターなんてつけないとは思っていますが。キューさんが食べたいって言っていたとかキューさんのせいにしたら殺しますが。

まさかの瓶ビール

天丼とかつ丼をテイクアウトに。うどん屋ですけれど、つゆがこぼれる恐れがありますから。で、奴がなんと瓶ビールを選択。栓抜きがないというと、買うときに栓を開けてもらうんだとか。栓が開いた状態でそのまま持って新幹線に乗り込むということでしょうか？そんな呑兵衛がいるのでしょうか？こちらもドン引きよ。新幹線でたった1時間しかないのにビール飲んでやがる。なんと、調子こいて3本も買っている始末。あの、家に帰ってから明日の支度とかキューさんの世話とかいろいろあるのですが、しっかりするのでしょうか？で、帰ってからすぐにグースカよ。とんでもないことです。キューさんがお怒りですけれど。

おっきりこみチェック

駅に着くと、まず物産センターに。広い建物の割には中はがらんどうですね。またモツ煮買ってやがる。さっきもスーパーで買いましたけれど。それに、そもそもここに来てモツ煮なんて食っていませんが。で、キオスクに駅弁が売っているのではないかという情報を仕入れ、キオスクに行くが駅弁らしきものはなく。というか、ランチはどうするんでしょうか。もう立ち食いソバかレンタカーの隣にあるうどん屋しかありませんが。そこのうどん屋でおっきりこみがあるかどうかをチェック。ないですけれど。3組待ちらしい。で、奴がテイクアウトにして車内で食べたらいいのではという。もう、新幹線で飲む気満々ですよ。まあ、まだまだ1時間近くあるとはいえ、いつ来るかわかりませんからね。奴はキオスクに。ビールを買うんだという。やっぱ、あれか、駅弁と言いつつ飲み物もチェックしていましたか。スゲエ呑兵衛ですね。

マイタケの香り

道の駅に向かう。トイレに行ったらマイタケの香りがしたというとんでもない発言。マイタケが以後食えなくなったらビンタです。でも、道の駅はすごい混雑していて、昨日あったマイタケは既にありませんでした。皆、がっついているなと激怒。テメーよ、スーパーで大量買いしてんのはよ。さらに、地酒の店で夕食に飲んだ酒を買い足すんだとか。もう既に随分重くなっていますが。で、おっきりこみうどんを食べると言っている。それって駅前じゃなかったでしたっけ？時間が全然なくなりました。まずはこの荷物をホテルに戻って旅行ケースに入れてしまいませんとね。けれど、バスの時間も微妙。昨日はちょうど新幹線の駅までの送迎があるからという話だったけれど、結局それもなくなったので路線バスでの移動に。大体、新幹線では飲まないということでよろしかったのでしょうか？急遽、1本早いバスで新幹線の駅に向かうことになりました。完全に向こうで酒を買い込もうとしている魂胆が見え見えですよ。

酒はそんなに買わないはず

オレンジを絞る器械が珍しいからと、普段飲んだりしないオレンジジュースを飲んでいる。パンもやたら取ってきてよ。カレーパン取ってきてやがる。群馬産なんて全然ないな。納豆くらいのものよ。というか、ご飯も食うのでしょうか？またオレンジジュース飲んでやがるし。そんなに食って、歩けるのでしょうか？急いでまた温泉に浸かってチェックアウト。で、スーパーに向かう。何もすることもないからということでスーパーを隅々まで見るということにしたら、ドンドン買うものが増えに増えて、スゲエ量になっています。で、まさかの酒の大量購入。飲んでいない酒をガンガン買っています。昨日の話とは違いますし、そもそもこちらが日本酒をそんなに飲まないからあんまり買わないんだと言っていたのが嘘のよう。どうされたのでしょうか？大体、旅行支援でもらった2000円分のうち、1000円は夕食の酒の補填に使ったので、残り1000円分しかないというのに、1万円を超える始末。また在庫増やしたらビンタですが。それって全部こんにゃくなんだろうね？

ボディブラシがありませんけれど

朝、6時に起きる予定が6時15分だという。奴が目覚ましを遅らせたのよ。なので、急いで風呂に。それにしても、奴は頻りに時計を気にしている。ゆっくり浸かっている時間がないんだという。ビュッフェの時間までまだ30分くらいありますが。どうやら、また前乗りして、少しでも多く朝食を食べようという算段よ。というか、朝は皆さん忙しくて、ずっと陣取って食い続けているのはテメーくらいのものですけれど。というか、ボディブラシを持ってきていませんね。昨日洗ったからだという。あの、ケツって洗わないのでしょうか？で、朝食の会場に向かう。奴はまたもスゲエ持ってきてるわけよ。テメーはそんなことしていたら昼が食べられませんが。

10分前からスタンバイ

夜はビュッフェ。なぜか10分前に並ぶ。少しでも長く食べたいかららしい。で、手分けして、カウンターの料理を片っ端から取っていく。あの、ここって山の中なのですが、どうして寿司とか刺身を取ってくるのでしょうか。で、イカがおいしいとか言っている。群馬でイカが取れると思っているのでしょうか？こんにゃくを食べたらいかがでしょうか？また寿司取ってきてやがる。ここはマカオでしょうか？マイタケの天ぷらをすごい量食って、飽きたとか言っている始末。でしょうね。別にこのマイタケが群馬で取れたものかどうか知らないですが。デザートも食うのでしょうか？で、部屋に行ったら動けないからとベッドに横になっています。風呂には行かないということでよろしいのでしょうか？何やっているんでしょうか？バイキングは以後禁止になりました。 

紅葉かと思ったら

次は火あかりの湯。ここはほぼ露天ですね。奴は露天が好きですから。注意書きが。あまりにも外れたところに出ると部屋から見えてしまうとのこと。そんな注意をされているのにも関わらず、奴はケツを見せにいっている。部屋から外を見ていた人も、サッと引っ込んでしまいました。紅葉を見ていたらケツが目に入ったから気分を害したのでしょう。でしょうね。奴が噴火寸前だとか言っている。すいません、また周囲の人がザワザワしてしまいますんで、不用意な発言は止めていただけますでしょうか？向こう側の一角には滝が見える風呂が。奴が先客がいるにもかかわらず、図々しくもズカズカ入っていく。もちろん先客も不快な気分になって出ていきますよ。噴火寸前のケツが目の前に来たわけですから。噴火しているのかもしれませんね。外にプールがあるから入ってきなさいよ。で、土座衛門になりなさい。

温泉饅頭がめる

 ホテルに着く。まだ、夜まで大分ありますね。随分と歩きましたが。部屋も随分広いです。普通だったら布団を敷いて寝るような和室に加えてベッドの部屋もありますし。テーブルに置いてある温泉饅頭をすかさずガメています。たかだか饅頭如きにとてもみっともないですね。で、タルトも奴は当初名産品でないものは食べないと言っていたのにもかかわらず、舌の根も乾かないうちにがっついていますし。もちろん半分以上を食っています。で、グースカしてから温泉に。3か所全てをめぐるんだとか。どこも温泉の質はすべて一緒なんですけれど。最初は蛍。男女入れ替え制だからここが一番いい風呂なんじゃないかという下司な発想。紅葉のライトアップがきれいだと、汚いケツを見せつつ言っている。周囲もアイツ汚いケツをしているくせに何言ってやがるんだと失笑していることでしょうよ。ケツ、そういえばボディタオルを出していないのですが、洗わないのでしょうか？洗わない状態で温泉に浸かっているとしたら大問題ですけれど。

枝豆群馬産

銚子橋という、とんでもなく遠くまで来てしまいました。帰りは道を通る。タルトの店がありますね。行きに見たのですが、もちろん行かないということでよろしいですかね。群馬産ではないわけですから。枝豆が群馬産だとか言って買ってやがる。で、道の駅に。酒を見ている様子。あの、いつもでしたら酒を飲んで、おいしいと思ったものを買っているので、まだ飲んでもいないわけですから当然買わないということですけれども。枝豆が群馬産とか言って買ってやがる。で、コンビニでコーヒーまで買い込んでいる始末。道の駅にも寄る。まあ、そんなに買いたいってものはないですね。せいぜいキノコと花豆ってところでしょうか。その後で、生どら焼きの店に。こちら、入る前から試食をする気満々であるということは承知の通りよ。賞味期限はとかどうでもいい話をしている。チラ見した先を見ると湯飲み。お茶を出すのだから試食もあるのではという算段なのでしょうか。で、粘ったけれど試食は出ずに激怒。奴はこちらが食ってやってもいいという高飛車な態度よ。で、こんなの名物にもならないとか、商売が下手だとディスりだす始末。テメーに食わせる生どら焼きなんでないんだよ、バカめ。

地酒はございませんので

奴が待ちに待っていたバイキング、早めに入ろうとしてまだ時間ではないといわれ、仕方なく土産物を見てやがる。で、まさかのマスク購入。こんなのどこでつけるのでしょうか。で、入る。地酒はどれかとか聞いてやがる。地酒はないと聞いて激怒。で、料理も取り立てておいしいものはないとか言っている始末。奴のお待ちかねのレーザーショー。チェックインの時に受付でいつやるのか聞いていましたからね。で、とんでもなくチープなのにビックリ。奴だけよ、こんなの期待しているのは。こっぱずかしいことでございます。デザートもおいしくないからと逆ギレでほとんど手を付けずよ。で、風呂に入って、ふて寝よ。

イナモミ告白

ここの景観は海底火山の隆起によるものだという説明が。奴は台湾みたいだとか言っている。台湾のどこのことを言っているのかがわかりませんが。魚がいるのかとか言っている。大体、奴は食い物があるかないかのことしか聞かないわけですよ。橋の袂に歌詞が書かれた看板が。聞いたこともない歌だけれど、奴がボタンを押すと周囲に絶対に聞いたこともないような曲が流れだした。奴がどこかで聞いたような曲だと言っている。花アホ小学校の校歌じゃないですかね？もう、雑草も種になってしまっていますね。これを触ると靴下とかに引っかかるんだという説明をすると、イナモミが好きで、昔それをとって遊んでいたという衝撃的告白。イナモミなんて下劣なもので遊ぼうなんて思ったこともありませんから。小学校の登下校の時のバカさ加減が目に浮かぶようですよ。ほっぺにうずまきでも書いてあったのかしら。イナゴ取って来いよ。おやつにするからよ。