辛ラーメンブラック

リンゴを煮た臭い。リンゴのシーズンではないのに小さなリンゴを買ってきて、それを加工している模様。タルト？炊飯器で作ったらしい。キューさんは見向きもしない模様。また食べ物でふざけてやがる。ラーメンを食べるといって、出前一丁を作ろうと思ったら、いずれも2玉しかなくて、奴が辛ラーメンブラックを作り出す。もちろん3玉で、なぜかそもそも奴の器の方がでかい。で喰っているわけよ。翌日はタイカレー。明菜並に辛さが平気になったらしい。ベロもキューさんみたいに厚くなっているようだ。奴は鳥になるのかしら？人相も似てきましたよ。
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日本酒まで飲みだす

奴がなぜか大吟醸を飲みだしている。こちらが香港に行っている間にクジラを食べるとか意味不明な理由。奴はこちらがいないとカレーとラーメンを喰い漁るわけよ。で、日本酒まで飲みだす始末。相当な呑兵衛よ。で、香港でクッキーを買ってくるように言われる。香港のクッキーは甘くないと奴が言っていたが、忘れたのだろうか？三歩歩いたら忘れる鶏並みの脳みそ。腐っているのかしら？顔デカいのに脳小さいのね。洗濯物の取り込みやレシート整理とか、することはいろいろありますよ。こちらは機内でベロンベロンよ。
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ロースハム大量買いの結果

またまた今日もハナマサで買った焼きそばよ。そもそも福袋で奴がロースハムをバカみたいにバカが大量購入したのが失敗の元。それでロースハムはワインには合わないから焼きそばにとか言って焼きそばが大量にできる始末。キューさんもロースハムは嫌いなわけですから辟易しています。で、年末あんなにリンゴ喰ったのに小さなリンゴをまた買ってきているし。キューさんも飽きたと言っています。ジムから帰ってくると、忙しかったけれど今日は何をしていたか分からないと言っていました。ま、ダラダラしていたということですよ。殺します。
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繰り抜かれたカボチャ

テーブルの上にカボチャが。どっちがカボチャなのか分からないような顔をして、スイーツを作るんだといっている。フランス料理の店で100％失敗しないシュークリームのレシピを見て100％失敗したと言う話を披露したばかりだというのによ。おばさんも材料が違うとか無理矢理なフォローをするしかなかったわけよ。ジムから帰ってくると、なんだか電子ジャーの前に洗面所にあった布製マットが。失敗したんだと。見ると、カボチャの中身が繰り抜かれ、マヨネーズ？正体不明の液体がその中に入っている。キューさんも怪訝な顔をしてジッと見つめていましたよ。毒カボチャですね。テメーがまず喰ってみろよ。ま、1時間後には腹痛をおこしていたようですが。
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ウサギの仕入れルート

ウサギを喰らいに行きつけのフランス料理店に。ウサギを食べると言う発想からしてまあ恐ろしいが、手に入れたルートを聞きたいといっている。ウサギにありつくために必至だな。しかも、幼少の頃（はるか昔）にウサギを飼っていたというのだから驚き。そんな愛玩動物を食べるなんて信じがたい暴挙よ。で、ハマグリのエスカルゴバターにいたっては、そもそもこちらがハマグリが好きだと言うことを棚上げして喰っていますしね。トビウオのマリネなんて、骨が多くて大変だったけれど、奴はその骨までバリバリ噛み砕いていました。原始人ですよ、まさしく。ウサギも骨までいただいちゃうんでしょうかね？
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製氷機不調

冷蔵庫の製氷機が絶不調。氷ができないし、水が漏れている。奴が夏になったら氷を使うから、修理に出さないとといっている。いつか聞いたら夏になる前だって。だったら今じゃねーか。バカとしゃべると疲れますな。朝起きたら喉が渇いたといってミルクティを1杯がぶ飲みしている。加湿器があるのに喉が渇くなんて不思議だそうだ。これもよく分からない。奴のケツからも噴出している実態をご存じないらしい。こちらに直接かかっていると言う噂もある。毒霧がよ。液も漏れていますよ。テメー、コルクで栓でもしておけよ。
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青山3000円券

奴は亀戸で買い物。洋服の青山の3000円券が2枚あるからって。しかし、こちらが渡したハガキを出さないという重大な粗相。ということで、サービスのパッキンはもらわなかったわけよ。で、2個買うと1個無料があるから、3000円券の方が得だろうけれど意味がないとか言い出す始末。それは奴が3000円近辺のものを気取って買わないからよ。どうしようもないものなら3000円ちょっとのがあったと言っていた。オメエ自身がどうしようもないチンチクリンなんだから、そんな程度でいいんだよ。で、寝てるし。ふて寝ですかね？こちらはキューさんとシュークリームをいただいていますがね。テメーはキューさんのお残りを食べるといいよ。
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おかわりはいかがですか？

亀戸で、朝ガッツリ喰ったにもかかわらず、イタリアンで大盛を頼んでやがる。そもそも、その近くのポカラカレーもまっしぐらで見に行っていますし。腹が一杯でも店の前に来ると急に消化液が出て空腹になるというシステム。人間なのかしら？ジュルジュル言っていますし。また昼から当然のようにワインを飲んでやがる。コッテリパスタだし。ワインおかわりどうか言われたら、逡巡している。こちらがジムに行けなくなるからと言い出す始末。完全に昼からベロンベロンになる気満々よ。で、こちらよりも多く喰い散らかしていますし。またローマでも行って試飲レベルの量のワインでも飲んでいろよ。
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焼きそば用どろソース

またもや焼きそばよ。どろソース消費のため。大阪で買ってきたどろソースの使い道がないからと、焼きそばに使う始末。しかもセルフで。テメーが買って来いといったんだから、テメーで喰えよ。キムチは食ってやがって、倍買って来いという始末。弁当の豚キムチもこの汁を使っているわけよ。夜、クジラを食べるとか言っておきながらバナナを食う謎の行動。ドイツワインを飲み始めましたよ。翌朝、キューさんとテレビを見ているとふすまが開いた。ゴールデンレトリバーに噛まれて子供が死亡というニュース。テメーもそのうちそうなるわけよ。キューさんも怪訝な顔をしてみていましたな。すぐに噛まれなさい。
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出前一丁をやっぱり食べる

ベロンベロンになってお帰り。こちらは帰ってから出前一丁を食べるわけよ。奴はお腹いっぱいだから食べないって。2玉作ってキューさんと食べようと思ったら、奴が横から大量食い。キューさんも奴の方に移ったよ。こちらが二玉食べるつもりで作っているのに本当にウンコさん。ま、こちらはその後、焼酎を飲みなおしましてベロンベロンでしたけどね。翌日、会社で唇から出血したとかウンコさんみたいな連絡が。こちらには全く関係ないし興味のないことですので、ご自由に。耳たぶからも出血していますよ。
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ミカンにカビ

ミカンについて重大な粗相。もう、買ってきたばかりのミカンがカビだらけ。もちろんカゴに出さないから。カゴにカビが移るからとバカみたいなことを言う始末。100円ショップで買ったカゴにカビが生えるよりも買ってきたみかんが次々にカビが生える方が言いと言うから驚き。カビを育てているのかしら？奴の顔にはカビが生え揃っていますがね。オイキムチもうまいから、汁を豚キムチに使うんだと言っている。汁をですよ？汁だけだったら豚キムチではなくて豚ですけどね。キューさんの糞を踏んでやがる。キューさんも何かしゃべってご機嫌よ。今度不注意で糞を踏んだらコロス。
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なめろうではなく味噌

アジのなめろう。なめろうというよりほぼミソよ。ミソ入れすぎ疑惑。毎回毎回失敗してやがる。失敗は成功の母ということわざは奴には当てはまりませんな。失敗に次ぐ失敗、粗相に続く粗相。またなめろう作ると豪語。そういや、ミソ作りも失敗した過去がありましたわ。鶴橋で買ってきた山芋のキムチがおいしいと言っている。奴はすっぱいキムチが大好物よ。酢飯が好きなキューさんとそっくりですよ。夜、赤ワインをがぶ飲み。ハムをクチャクチャ喰っているし、またボトルを空けてやがる。調子こいて呑みすぎて、ソファで寝る始末。凍死しろよ。
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グースカ三昧

奴はなぜか昼からグースカ。こちらが帰ってくる時間を指定したにもかかわらずタイカレーをチンし、喰い終わったらもうグースカよ。そういや、高圧洗浄、トイレはしないのか気にしていた。これはトイレに大量にして詰まらせたと言うことを意味しているわけよ。いない間に相当喰ったようで。夜、いくらを喰ってまたグースカ。で、23時半にはポートワインを飲むがために起き出して、なんとピーナッツを喰ってやがる。しかも、ピーナッツはナッツではないとか訳の分からないことを言っているし。永遠に眠りにつけよ。
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パイナップルは追熟せず

大量にトマトを買ってきた。また擦るらしい。先週の奴は味しませんでしたがと言ったところ、奴は違う店で今回は買ったと。この時期だからだろ。あんなにあったのはどうしたか聞いたら、スープに使ったんだって。で、また大量に買ってきているし。バカなのかしら？パイナップルが安いからと買ってきた。追熟しないんじゃないかと指摘したら調べている。というのもミカンとバナナあるし。緑色しているし、匂いもしないんだから甘くないだろう。切ってみるとやっぱり酸っぱい。奴は本当に学習能力がないよ。キューさんは最近長々としゃべっていますよ。キューさんは奴と違って本当にお悧巧。キューさんを少しは見習いなさい。
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どっちもペースト

今日はタイカレーとトムヤンクン。どっちもペーストですが。簡単でよろしいこと。なんか、トムヤンクンの色が味噌汁みたいなんですが、奴は味はトムヤンクンだという説明。味噌汁のトムヤンクン味っていうことですかね？上の棚を開けると、ココナッツパウダーの箱とコーヒー豆の袋で一杯。タイカレーペーストもまだまだたくさんありますし、ザワークラウトを全然喰っていない疑惑もある。菜花は毎日出ていますな。ドレッシングがピエトロだとちょっと弱い感じも。夜、喰いすぎたからかポートワイン。奴はポルトガルに行きたいとか言い出した。カテドラルとか行かないし、美術館や博物館に行けば半死状態になっていますけれど？というか、冷蔵庫に飲みかけのワイン2本あるんですが。調子こいてガブガブ飲んでいる始末。金曜日ではありませんよ。
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調子こいてもう1本

すき焼きに菜花と大量に喰い散らかしたので、夜はさっぱりの白ワインなんだそうな。その割にはさっぱりしていませんでしたが。バレーで相手を持ち上げるのが重そうとか、自分のことを棚にあげる始末。随分ガブガブ飲んでいやがりますな、日曜日だと言うのに。調子こいて1本空けちゃっていますよ。もう0時半ですし。で、赤ワイン持ってきてチーズアーモンドをボリボリ食いだす始末。超飲兵衛よ。で、翌朝は全然起きてきませんね。キューさんも呆れてケーケー言っていますよ。
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干しホタテの使い道

ようやく干しホタテを水で戻している。香港で買った高級干しホタテ。3つしかありませんし、隣になぜか干しシイタケが大量にありますけど？炊き込みご飯？なんかソーセージまで入っていますが。高級干しホタテをまさかこんな雑な炊き込みご飯にするつもりなんじゃないだろうね？菜花が安かったからって大量に買ってやがる。1束100円だからって8束も買ってますよ。でも、こちらは木曜日から大阪なんですけど。そもそもドレッシングはあるんだろうね？
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キューさん盗み聞き

キューさんの羽毛をまた奴がせっせと集めている。集めてどうするのか不明だが、でっかいパッキンの半分くらいになっている。ウーロン茶が苦いという。知ったかで鉄観音？とか聞いているが、奴の思考は苦いと即、鉄観音らしい。キューさんにニンジンあげてやがる。キューさんにはわざわざ皮をむいてニンジンを短冊切りにしてあげているけれど、キューさんはポイポイ捨てているわけよ。小松菜もすでに食べないんだとか。キューさんはこちらが亀戸でシュークリーム買うというのを盗み聞ぎしていますから、こんなのを食べている場合ではないわけよ。ところで、確定申告終わっていませんよ！
 
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どっちが元祖？

帰ってくると必死で確定申告。日ごろやっていないからこんなことになるわけよ。しかし、キューさんはぐっすり。やっているように見せかけて、実はキューさんと遊んでいたことが明らかに。こちらがチョコを食べると、奴は過剰な量をここぞとばかり一気に喰らう。日本昔話に出てきそうな妖怪変化よ。夜は刺身。弟からもらってきたそうな。けど、あまり食べないで残してある。聞くと、「今日は赤ワインの気分なのだ。」って「なのだ」なんて使うのバカボンのパパくらいしか聞いたことないが。ま、お似合いですし、そもそもバカボンのパパよりも年いってるんですけどね。どっちが元祖なのかしら。
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お目当てはトータルテンボス

お笑いを見に行く。奴のお目当てはトータルテンボス。何がいいんだかよく知らないが。奴のお笑いの沸点は低く、ピスタチオが白目を剥いたところで既にゲヘゲヘ嗤っている。隣の小さなガキと同じレベル。バンビーノもマッサージネタよりもダンソンで結局下品な笑いをしているし。奴は中川家とウーマンラッシュアワーが面白くて、トータルテンボスは覇気がなかったと、覇気がなくて棺おけに入りかけの顔をして言っていた。テレビで見るより年を取ったと、年を取り過ぎてバランスがおかしくなった顔をして言っていた。中川家は弟がしっかりしていると、しっかりしていない薄らトンカチが言っていた。マンションに着いたら白目を剥いていた。お笑い種よ。
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20時の品川

品川駅、もう20時前よ。ほろ酔い気分で駅ナカを巡る。喉が渇いたといって、水筒のセンゾウ茶を飲み干す。あろうことか八天堂のあんこバターを見てやがる。余計に喉渇くじゃねーか。錦糸町ではパンが3割引なので購入。さらにさらに、中華弁当まで購入よ。800円だったら買わないとかディスってやがるし。帰って、早速弁当を食う。キクラゲとウズラの卵はあっという間に奴が平らげているわけよ。で、あんこバターをヘルシオでチン。キューさんと一緒に喰ってやがる。どんだけ喰うのかしらと思ったら、またワイン飲むとか言い出しているし。確定申告を全然していませんよ。死刑。
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まぐろまぐろで小走りに

三崎口で急にアクティブに。まぐろを喰いたいらしく、目が血走ってきて、嘴も出てきている。15時で閉まるからとバスを降りてから小走りに。もう15時なんですけれど。興奮して店が見つからず、で、実は行ったことがある店だったと言う粗相。丼をあっという間に平らげる。で、市場に。いろいろ見て回っている間に店が閉まっていく。チケットで購入、外でまた店を探す。で、試食した背トロに味をしめて、またまた購入。さっき冷凍庫がいっぱいだとか言っていましたが。ひじきとか明太子とかろくでもないものばっかり入れているからよ。さらにさらに、カワハギの文字を見つけてさっき食べたばかりだと言うのに小汚い小料理屋に。刺身に日本酒と言う、まだ陽が落ちないうちから飲む始末。いい気分で帰りの京急ではグースカよ。
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目ざとくオオホンセイインコ

夢見ヶ崎動物公園に出かける。朝からオオホンセイインコを見に。生憎鳥インフルエンザが足立区で発生したからということで近くに行けない。しかし、奴は鳴き声でコバタンの向こうにやたらいるオオホンセイインコを目ざとく見つけている。相当好きなご様子。この町に住む気かしら？で、三浦海岸で河津桜を見る。しかし、奴はまぐろ切符を使って食べることばかり考えている。もちろん候補の店は1時間待ちで入ってからも1時間待つと言われてブチ切れ。三浦海岸で持参したカモメの卵を喰ってやがる。寒空でひもじい感じ。ルーブルの再来ですな。
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ジーパンずれ落ちる

ジムに行くそうな。走るだけだそうで。髪を切った後なんで。体重は減っていないけどといいつつ、なぜか後ろを向いてケツを突き出している。あまりにも失礼極まる行動。奴のジーパンからはヨレヨレで薄汚い赤いストライプのパンツ、そして割れて黒くくすんでシミだらけのケツが見える。食欲減退どころの騒ぎではない。世の中でこんなにも汚いものがあるのだろうか？腰の周りが緩くなってジーパンがずり落ちてしまうと主張している。どうせジーパンがヨレヨレになったからずれ落ちたんだろ。穴がまた空いているんじゃないか？全部丸ごと一切合切捨てろ。
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肺がん検診に写り込む

朝から亀戸の病院に出かけている。ガスを発見されたことで信頼したようで。こちらはずっと昔からガス内在のことは知っていましたが。触診はしなかったんだそうで。ま、そんなのしたらガスが出て死亡してしまいますからね。今日は肺がん検診なんだって。またガスが映るんじゃないの？そもそもガスってレントゲンに映るっけ？奴のガスは色がついているのかしら？怖いわ。完全に有毒ガスよ。奴がトイレの換気扇を最近入れていることに気づく。ガス対策よ。けど、外気に出して、鳥とか死亡しないかしら・・
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牡蠣あたったのに

帰ってきて早々、今日はインスタント麺だと宣言。台湾で買ってきた麺線、この前は具なしだったけれど、今回は牡蠣を買ってきている。けれど、鍋２つ。キューさん用は牡蠣がないそうだ。牡蠣に中ったら困るからだそうで。しかし、三つ葉等の香草は入っておらず、牡蠣オンリーと言うお粗末さ。朝、一緒に起きてまたもや本をカメラで撮っている。撮って読んだつもり見たつもり。レシピなんて作る気配さえない。趣味がレシピ収集なんでしょうか？確定申告を全然してないよ。
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牛脂がない

今日はすき焼き。しかし、牛脂をもらい忘れると言う粗相。聞くところによると、ハナマサでは高い肉には入っているのに購入した安い肉にはないんだとか。テメーは安い肉でいいが、こちらとキューさんが高い肉を食べれば済むことよ。キューさんの食べるものがないわけよ。夜は変態仮面を見る。何かゲラゲラ嗤っている。映画も下品なら見るほうも下品。日本酒飲み干しているし。チーズあられボリボリ食ってるし。すさまじい光景だわ。こちらのおパンツでもかぶってなさいよ。
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コッテリ三昧

昼はハッスルラーメン。奴は背脂コッテリのラーメンを、あっさりしているといって喰っている。半熟卵は高菜ご飯と一緒に食べて、こちらのご飯まで奪う始末。さっきは半ライス喰えるかなとか言っていた割に余裕らしい。ラーメンの汁の表面は相当な背脂でまみれているよ。肉も脂がたっぷりでおいしいと言っている。昨日、昔みたいにたくさん食べられなくなったと言っていたのがまるで嘘、嘘八百、嘘まみれよ。これはコッテリを10段階にしたら1なんだそうだ。キューさんが10だと言っている。キューさんを喰う気よ。チャンソルを完全に追い抜きましたね。
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恥ずかしがり屋のインちゃん

ペットショップのコジマに行く。奴のお目当てはワキコガネイロウロコインコのインちゃん。キューさんの脇にいた恥ずかしがり屋のインコよ。奴が手を出すと出てくるのですっかりお気に入りの様子。ちょうど掃除の時間らしくて、店員がケージごと持っていった。見ると、ケージで店員の手にインコがくるまってキュルキュル言っている。だから手を見せると、なでて欲しいからすぐに飛んできたわけよ。隣では奴がギュルギュル言っている。ふと見ると、ケージにいない。店員の肩に乗っている。奴がそれをジッと、親の敵みたいな顔して見ている。うちのキューさんも肩に乗るから全く同じですけれど。ヨウムさんも既にいないし。奴は変なインコを買ってしまったと後悔しているご様子。手付けを払ってまで購入したわけですから、とんだお笑い草よ。
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ノロウイルスにご用心

牡蠣を食べに行く。というかワインが100円だからっていう理由だけど。前に牡蠣に中って胃腸炎になったというのに、また行くんだと同僚に言ったら、中ったのにまた食べに行くなんてすごいと言われたという、どうでもいいクソみたいな話を聞かされる。しかし、ノロウイルス用心のために冬は生牡蠣を出さないということが判明。グラタンにマカロニが多いと文句を言っている。相当マカロニヨーグルトの悪夢が効いているようだね。奴はふてくされてワインをこちらより多くがぶ飲みするという始末。確定申告終わっていないよ！
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梅よりもラーメン

昼はラーメン。もちろん梅を見に行くなんて目的は二の次三の次。ラーメンを喰いに行くついでに梅見。確定申告をする前にラーメン店をチェック。キューさんは水浴び、こちらは洗濯、奴だけダラダラしているわけよ。洗濯物が貯まること。乾いた洗濯物を全然たたもうともしませんからね。奴の財布の中はパンパン。レシートを全然処理していないわけよ。こちらがセットしたエアープランツを落としやがった！チャンソル並にパンパンだから自分のカラダの大きさのことを考えずに動くわけよ。もう部屋を汚してばっかですよ。キューさんを見習いなさい。
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