キムチにマッコリに

梅を見てから飯田橋に。青森のアンテナショップよ。何してんのかしら？で、あれもこれもどれもそれも購入。一体いくら買っているのかって感じ。結局、なんだかんだで1万円以上購入してやがる。どんだけ青森好きなのかしら？で、メールも登録してボールペンまでもらっている始末。お次は新大久保。キムチを買いによ。キムチを3袋も買い、韓国海苔も、そしてマッコリなんて日本も購入。もちろん辛ラーメンも。もうすごい荷物よ。ジムの帰り、マルエツに。で、カップラーメンがないからってまたもいろいろ買っている。家にドンドン在庫が溜まっていきますけれど。これでは砂町と同じですな。

湯島の日暮れ

ロシア料理を食べた後に湯島に向かう。食い物屋ばっかり見ていますが。全然梅を見ようという気がないな。で、なぜかイノシシの日だと言うから二木の菓子の隣の神社に。全然人いませんけれど。イノシシが喰えるのかと勘違いしているのかしら？香港料理の店ができたとか、ここの焼肉は有名だったかしらとか、一向に前に進まず。で、さらに和菓子屋を見ている。菓子を買おうとしている訳よ。しかし、梅干しの載った菓子を買おうかどうか逡巡している様子。梅見に来たんだから梅の菓子に決まっているだろうが、バカめ。で、コーヒーがないからとまた戻ってコンビニに。着きませんけれど。そろそろ坂を上がったらってところでなぜか脇道に逸れる。魚屋を発見し、切り落としを購入。全然梅に関係ないな。日が暮れてしまいますが。

片付けない作法

何言ってんのかしら？どうでもいいから片付けろよ、本読んでいる暇があったらよ。愚か者とはまさにこのこと。

もやしオンリー

もやしをただ茹でただけというド貧民料理。これは誰が食べるのかしら？足立区の名産品でいらっしゃるの？こんなもの、お口に合わなくてよ。ブッコロ。

整理整頓全くせず

全然洗濯物をたたむということをしないな、このウルトラバカが。整理整頓が全然なっていないから、棚なんていらないな。没収することに決まりました。

湯島への道のりは遠く

梅を見に行く。予定出発時間を10分も遅れて家を出る。しかし、入口の自動ドアに激しく衝突。前のベンチで休んでいると今度は財布を忘れたとか言っている。何やってんのかしら？都営のワンデーパスは売っている時期ではないので、バス地下鉄共通の一日乗車券を買うことに。しかし、いざバスに乗って買おうとすると現金でと言われ、1万円を出したら1万円は無理だと言われバスを降りる。あらあら、これで3粗相。全然湯島に着けませんね。ということで、先に食事をすることに。丸井に行くには若干余裕があるので上野を若干散策。アメ横も何だか中華中華してきましたよ。奴はアメ横のガード下を通るという。まあ、奴にはそんなガード下がお似合い。でも、きれいになった感じ。服とか帽子の店がなくなったとか言っている。いつの時代の話をしているのかしら？奴のエリアがドンドン減っていきますな。不動産広告で浅草で8千万とか出ているのに激怒。最初は浅草とか田端とかで探していたというのによ。また見に行った方がいいんじゃないのか？

海苔の佃煮大量喰い疑獄

海苔の佃煮を大量に持って行ってしまっていることが発覚。佃煮は嫌いだとか言っているくせによ。ブッコロしますよ。

カップラーメンのみ増えていく

防災用品をチェックしたが、ラジオとか全然動かないことが判明。何回手で巻いても全然灯りがともらない。これではいざというときに大変なことよ。奴はおでん缶を早速食っている。なぜ喰うことから始めるのかしら？後味が悪いと言っている。で、なぜかカップラーメンを大量購入。非常時にどうやってお湯を沸かすつもりかしら？臍が茶を沸かしますよ。あと、ハンドソープ。そろそろ容器を入れ替えないといけないが、奴が無添加にこだわるのでマツキヨに見に行く。まあありませんでした。別にこちらはこちら、そちらはそちらで全然いいのですが、別々では無駄ですからね。あと、小籠包の福袋のハガキもこちらが再三再四言ってようやく出すことに。こちらが管理しないと奴は全くやらないからな。洗濯物をまだたたんでいないんじゃないか？

卵焼きには程遠く

これは完全に炒り卵ですね。完全なる大失敗。

乾パン買い替え

外で鍋を喰って、帰ったら早々と寝ている。大体、いつも喰ったらすぐ寝て、飲む時間になったら起こして、飲んだら寝てと言うとんでもない生活。全然洗い物とかしていませんけれど。そろそろ起こす時間なので様子を見に行くと、急にガタガタ揺れ出した。奴が動くとこんなにガタガタ動くのかと思いきや、震度4の地震。奴も興奮して起きました。エレベータは止まりました。まあでもそんなもので、特段被害はない。ついでに防災用品をチェック。停電とかしたら大変なんでね。奴は食い物と水を真っ先に見ている。大体賞味期限切れだわ。水なんて奴がもらってきたのをサッサと使ってしまったからな。乾パンも大量にある。買い換えないといけないな。次の日、早速乾パンが食われている。奴は乾パンなんか好きだったっけと聞くと、ピーナツジャムを付けて食べたんだと。パンに付けて食べてもおいしくないけれど乾パンにはちょうどいいんだとか。乾パンをおいしく食べたらビンタ。

排水溝に水たまる

あらあら、洗い物がたまっていて排水溝が掃除できないので水が流れなくなってしまっています。洗い物をためてしまうととんでもないことが起きてしまいますな。愚か者が。

楊枝入れには楊枝なし

爪楊枝があるのにもかかわらず爪楊枝入れに入れていないというトンデモない事実が判明。爪楊枝入れはどうして買ったのでしょうか？ところで携帯用の爪楊枝入れはいかがいたしたのでしょうか？あのモロッコで引っかかってうまく説明できなくて相手があきらめたという代物はよ。楊枝が入っていなければ爪楊枝入れかどうかが分からないな。

10％では手を出さず

今日は外に鍋を喰いに行く。というか、2週間前にも行きましたし、今日も16時45分に予約とメチャ早めよ。奴は割引でお得でなければ行こうとしないからな。で、帰り、また調子こいて成城石井でワインを購入。全部1000円前後のリーズナブルな奴よ。まあ、奴はハナマサで売っているような紙パックに入ったクソ安いワインで十分なんだけどな。で、店頭の10％引きがいつになったら半額になるのかジッとにらんでいる。店員もそんな奴がいたら気味が悪いことでしょう。ホームセンターに行く。調子こいて奴がまた桃の花を買いたいとか言っている。こっちは蘭を見に来たというのによ。で、結局デカいのを買っている始末。庭なんてないというのによ。酔っ払いめ。

コッテリドレッシング

奴に野菜とキノコを買うよう指示。というのも、昨日もウナギを食って、タレもたっぷりご飯につけて、それからサラダはノンオイルでは醤油の味しかしないとかいってコッテリドレッシングにしているし、スナック菓子もこれはポテチではないからと言って全部食い尽くしていましたし。まだハムもあるとかいう始末。ハムは絶対に与えませんが。ワインを冷蔵庫に入れていないとか言っている。昨日、全部飲んではいないけれどというと、それでは足りないからだとか言っている。平日なのに飲む気満々。もちろんノンカロリーワインなんだろうね？

その前に喰っていることが判明

夜も腹が減らない様子。あんだけ喰ったからな。桁違いの番組がお気に入りの様子。ま、全部外していますけれど。奴は高いとか安いとかは見ても分からないからな。そういえば、昨日の夕食はインスタントラーメンだったけれど、2玉しか食べなかったというと、その前に既に喰っていたという事実が判明。さらに、夜もポテチの前に豆腐とゴロを喰って、ハンバーグの出来損ないを喰ってからポテチを喰っていましたし、仕事中もフランスのクッキーを喰っていたことも判明。ずっと喰っているわけよ。ポテチを止めたところでたかがしれているし、それに今日はポテチが食いかけだからとか言ってポテチを結局喰っていますしね。昼言っていたことが早速破られている訳よ。テメー、既に100キロ超え確定で破れかぶれだな。

半額パン1個のみ

帰り、全然帰らないし。喫茶店でコーヒーが安いとか言ったら前に見ていた男女二人がそそくさと行ってしまいました。ブスオカマが安いなんて言った店に入れませんもんね。で、家とは逆方向になぜか歩いていますし。いつになったら帰るのかしら、このブス。ヤンヤンがやっているとか言っている。結局こっちの方まで来てしまいましたな。途中、パンが全品半額だからと入るけれど、残りは1個しかない。でも買うらしい。半額のものって団地の人が買っているのか、半額になる時間とかよく知っているよねとか言っている。テメーみたいなブスが半額買うんだよ。砂町に帰れよ。で、帰ったらマジ寝しています。墨田区の図書館に行くとか言っていませんでしたか？減量の話はどうなったのかしら？

スプーンはスプーン入れに

テメーはスプーン入れにスプーンを入れるという最低限のルールさえ分かっていないな。スプーンはスプーン入れ、フォークはフォーク入れというのは基本中の基本。箸とかナイフとかの違いすら分かりませんか？頭が悪いのでしょうか？

割れないワイングラス

枕カバーを買った店がデパートから撤退するので10％引きになると言う電話がかかってきたそうなので、行くことに。別に買いたいってものはないのですけれど。別に10％引きって安いのかしら？奴はスーパーの惣菜は半額になるまで見向きもしませんけれど。で、調子こいてやたら買ってやがるし。で、調子こいてワイングラスとか見てやがる。割れないグラスはないのかとか訳分からない質問。落としたら割れるとか言われていますし。テメーはプラスチックのグラスで飲めよ。どうせ激安のワインを飲んでいるんだからよ。ワインの味なんて分かりもしないじゃねーか、バカめ。江戸切子と薩摩切子は何が違うのかとか超基本的でとんでもない質問。買わないのによ。うちにあるのはダイソーばっかじゃねーかよ。恥かかすんじゃないよ。

ポテチは在庫を以て

ポテチは在庫限りというお話しでしたが、これは事実なのでしょうか？買い足したものも片っ端から喰い散らかしているというトンデモ情報もありますが。体重は減ったのでしょうか？むしろ増加傾向にあるという噂もありますが、本当でしょうか？ヘルシー食材を全く食べていないという噂もありますが。

水のようなドリンクバー

今日は有楽町に行くから、マロニエゲートでまずは探すと言うことを宣言。しかし、全然進みませんが。例によって、レストランがあるとその都度立ち止まってチェック。いつになっても着きませんし、ここにしようかとかいう始末。マロニエゲートって言っていましたので。で、マロニエゲートに着いたらタイのビュッフェがやっていないことが判明。シンガポールのビュッフェに変更。しかし3組待ちよ。それに予約している人も多いし、けれど奴のビュッフェが喰いたいという意志の強さはものすごく、この前金沢で散々待たされたという事実はすっかり置き去りよ。で、小皿で提供されておいしいものは追加で注文という形式。ドリンクバーが水みたいってことに激怒。タイに行きたかったようだね。で、すげえ喰って、もう眠いとか言い出す始末。そもそもニトリに行くのが目的なのですが。

ベロンベロン前によ

ベロンベロンで片づけは後回しですか。先に洗いものをした方がよろしいのではありませんかね？飲む前によ。バカめ。

恥ずかしい誓い

昼からベロンベロンだなんて足立区のすることですんでね。またすってんころりんして顔がお岩フランケンシュタインになりなさい。今もお岩ですけれど。恨めしいですな。

500年後の姿

テメーの500年後の姿よ。飛べないしうるさいし緑だし、今と全く変わっていませんな。ブス。

ガス大爆発

芋が全然減っていないよ。これではガス充満でパンツというパンツに穴が開いて、タワマン大爆発を起こしてしまいますよ。

赤いきつね疑惑

こちらが好きだと言っていた赤いきつねがとんでもない有様よ。テメーはたぬきの方を喰えよ、バカめ。シメとか喰ったらビンタですんで。

ポテチやめる宣言

隅田川を渡っていると、ポテチを止める宣言。なんでも、来ている服がことごとく着られなくなって、靴まで履けなくなったと言うこと。足が太るだなんてよっぽどのことよ。で、10キロ痩せるんだとか。そういえば、エレベーターで20人1350キロまでと書いてあって、それじゃあ20人入らないのではと言っていました。70キロ未満の人ばっかりだったら乗りますけれど。え、奴は70キロを余裕でオーバーしていると言うことがこのことからも判明してしまいました。まあ、80キロ、90キロも余裕でオーバーしていて、そろそろ100キロ超えが間近だと言うことは周知の事実、チャンコとどちらが重いのかって言うレベル。チャンコとシーソーゲームしたらよろしいのではないでしょうか？というか、ポテチだけ止めても根本的解決には程遠いのだと思っておりますが。ポテチ半分に後退しましたし。絶食すること。

方角真上

恵方巻、今年はチープにスーパーよ。今年の恵方は質素で侘しいこと。砂町感満載ですね。携帯で方位磁針のアプリを出して方角を見ている。あの方位磁針はチンチクリンがどこかにやってしまったようですね。ベルもまたなくなっているから探しておけよ。携帯を立てて見てやがる。今年の方角は真上か？方位磁針さえ満足に使えないだなんて愚かしいことよ。で、スーパーでもいくらとかカズノコが入っているから十分おいしいとか言っている始末。あらあら、フォアグラもキャビアも入っていませんけど。キューさんも怒って食べませんね。恥を知りなさい。

カロリーバランス

おいおい、もう着る服着る服がボタンが留められなくなっているというのにこんなもんを作ってどうしようっていうんだい？摂取カロリーと消費カロリーのバランスが取れていないんだからよ。ボタンがどんどん取れてしまったら着る服なくなりますが。おパンツも穴が開いてしまいますよ。

ウルフムーン

今日は満月だなと言うと、ネットで調べている。どうせ、満月の日だと割引になるサービスの店の情報を見ているんだろう。満月は一昨日だったと言っている。その割引で満月かどうかを決めている様子。ウルフムーンとかよく分からないと言っている。よく分かりますけれど。奴が半ケツを出して部屋の中を彷徨いている。何しているのかしら？今日はケツムーンだったかしら？フジツボイボイボとクレーターがすごくて、無数のシミでメチャメチャ汚れていて、信じられないくらい臭いガスが止めどなく出ていて噴火寸前のムーン。こんなムーンを誰が見るのかしら？というか、こんな下品なことをしてよそ様に恥ずかしいわ。とっととここから出て行ってくれないかしら？

白くはない手袋

テメーのキッタネー手袋が手から取れてシーツの上に転がっていますよ。こんなもん、どこを掻いたか分かったもんではないからな、触ったら死ぬという危険物よ。先が茶色くなっているんじゃないか？

太くて口に入らない

もうすぐ恵方巻の季節。この前予約したというのに、街中でチラシが出ているとまた買おうとか言っている。結局なんだかんだで買いたくなっちゃうな。福袋も年越しそばもそう。最後の最後で方針転換して追加で購入するという繰り返し。フランスの石けんもそう。最後にスーパーで石けん大量購入して結局はモロッコの泥と同じように捨てる羽目になるということが丸わかり。で、店に入って、これは太くて長いのか、黒いのか、細くて短ければ口に入れても物足りないとか、とんでもない下品な発言をしている。何の話なのかしら？そういうのは江東区ですべき話。恥を知りなさいよ。で、細くて短かったので買わず。で、太くて口に入らないくらいでないととか、またも下ネタ。今度そんな変な話を中央区の道ばたでし出したらぶっ殺しますよ。

アンテナショップ制限

アンテナショップではつまみどころかとんでもないものばっかり買ってしまったな。糖質制限の話はどうなったのかしら？脂質制限もだよ。

すぐこぼす

またまたテメーは床にこぼしてよ。すぐ落とすな。手元が覚束なくてよ。しっかり拾っておくこと。クソが。

かじられた人形

かわいい人形もキューさんにかかればこうよ。テメーの運命を暗示しているようですな、クククク。

麻布批判

奴が麻布批判をしている。前にスーパーでゴキブリを見たことを、とてもそんな街に住めないとか言っている訳よ。あらあら、以前住んでいた砂町ではゴキブリなんて道ばたにウヨウヨいたと思いますし、こちらに来てから公園にゴキブリを放したという事実は今では皆さんの語り草ですよ。大体、旅行カバンにどうしてゴキブリが入っているのか、そこから根本的な問題が始まっていますし、そもそもどうして旅行カバンにゴキブリがいると言うことが分かったのか、公園でゴキブリがそのケースから出ていったと言うことが確認できているのか、ゴキブリは奴の旅行カバンに入っていた間、何を喰って生きていたのかとか、様々な疑問がありますし、ゴキブリを逃がしたと言うことが最終的な解決にはなっていないということも明らかです。旅行カバンを捨てて、奴を砂町くんだりに追放することが一番の解決方法ですよ。即、旅行カバンを持って出てお行きなさい、ゴキブリ野郎が。ボトックスも注射しなさい。

聖子も香美も吊っている

奴がお笑いを見ている。ぼる塾とか紅ショウガとか、奴はブスが面白いらしい。ブスはブスに親近感を持っているでしょうから、お笑いの勘所も近いのでしょう。広瀬香美の顔についても吊っているとか言っている。聖子も吊っていないと皺が伸びないとか。チャンコが顔がパンパンなのはボトックスという毒を顔に入れているからなんだとか。奴が顔がパンパンでありつつもしわくちゃなのは毒を入れたけれど失敗したという意味なのかしら？奴は顔が最近痩せてきたとか言っている。とんでもない勘違いというか思い込みというか、あれですかね、体重が雪だるま式に加速度的指数関数的に増加傾向にあるから、その相対的効果として顔が小さくなったとそういうことを言っているのかしら？お生憎様、顔も比例してデカくなってきて、完全にチャンコユンコを超えました。キューも含めて四匹でカルテットを組みなさい。