ミルクセーキ味

かき氷屋があったけれどちょっと違うらしい。しかし、卵の黄身が乗っているというと、急に興味津々になり入ることに。こちらは店名になっている蜜豆冰を食べていますが。奴はその形容にミルクセーキを持ち出している。例えが昭和過ぎて全然伝わりませんな。氷の上に黄身が垂れて来て、とんでもなくグロテスクな光景ですよ。恐ろしくて喰えねえよ。しかし、奴は家でもできるとか言ってやがる。高価なかき氷器を買っても全然使っていないという噂もありますが。体が冷えるからかき氷もいいねとか当たり前のことを言ってやがる。夏じゃけぇ。韓国で喰えば鳥肌が立ちますけどね。
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公園で蚊に刺される

台南に着くと、こちらの提案通り駅の後ろ側を散策することに。どうせ安平とかそうした歴史的遺跡には全く興味を示していないわけですからな。で、大学の向こう側の雑多な食べ物街を探索。喉が渇いたというので紅茶に豆漿をミックスしたものを買ったが、奴が砂糖をたっぷり入れたので激甘。公園があったので、そこで休憩するが、小さくて黒い蚊がたかってきたのですぐに退散。若干痒いけれど、腫れているわけではないので、あの小黒蚊ではなさそうですけれど。リスがいたので、奴は興味津々で見ていますよ。で、しばらく歩いていたら、喉が渇いたのでさっぱりしたコーヒーを飲みたいと言い出した。しかし、オシャレなところは奴は毛嫌いしているので店のチョイスに難航。向こう側のそちらみたいなババアはお断りなんですけど。
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台鉄車内にて

台鉄で台南へ。最初の1時間半強は立って過ごす。台中からは座れるのでその車両に行ったけれど、まあ立って過ごす人も結構いる。台中からは空いてきて、こちらも座る。で、その途端にもう桃園駅で買った駅弁を食べようと言っている。その駅弁だって、最初は見るくらいの時間はあるんじゃないかと言ったのに、結局見るだけでは収まらずに買ったという経緯。シシャモに卵が入っているとか、肉はもっと前食べた方がしっかりしていたとか文句ばっかり言いつつも結構喰っている。で、次にチョコクロワッサンとココナッツのケーキまで次々と平らげていく。台鉄車内とは思えないくらいのガッツリぶり。周囲の客もドン引きよ。で、腹ごなしが済んだらグースカよ。何でも、ケツがラーの後は食欲が増進するんだという信じられないくらい下品な理論を惜しげもなく公表。すぐにコッテリ病に罹患すること。
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チェックアウトできず

翌朝はホテルでビュッフェ。もうすげえ意気込んでいるわけよ。洋食と中華のビュッフェか。奴は皿一杯にいろいろ盛っています。麺が二種類あるからって二つとも食っていますし。で、駅に。切符を取ってから桃園を観光しようかなって思っていたのだけれど、指定席は全然ないようで、1時間半後の自強号でも台中までは立っていなければならない。ということで、いったん戻ってチェックアウトの用意。しかし、奴は昨日の食事がラーだったと言って荷物を詰めることをしないでトイレを往復しているわけよ。もうゴミ箱がティッシュで溢れかえっているんですが。これって全て奴の仕業。ホテルの人も気の毒よね。絶対そんな生命の危険にさらされるような仕事なんて無理なんですけど。全然チェックアウトできねーよ。
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釈迦頭喰えず

少し間を空けてから、今度は釈迦頭を喰うんだとか言っている。どんだけ喰うつもりかしら。でも、釈迦頭をよく見ると、熟れて柔らかくなって割れたところに、何だかウニョウニョ動いている感じが。最初は汁が出てきているのかなと思っていましたが、どうやら蛆みたいなものが蠢いている様子。奴に言ったところ、これは無理という感じ。普通だったら腐っている箇所だけ捨てて卑しく食べるのに、虫は絶対無理なようで全て捨てました。もう一個の方も疑心暗鬼でよく見て喰っていますよ。毎日喰おうとするからそういう目に遭うわけよ。
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カツオが足りない

というか、奴は喰う時に全然キューさんを出さないわけよ。で、食い終わる頃になってキューさんが出ていないとか言ってやがる。いつもキューさんのことを放ったらかしにしていることが丸分かりですな。炒飯も調子こいて買いましたが、エビ炒飯とか言ってエビなんて入っていませんが。エビの粉が入っているんだとか言ってやがる。エビの味もしませんけどね。麺線も、何かコクが足りない感じがします。奴が喰ったらカツオが足りないんだとか言っている。というか、ホルモンとか牡蠣のエキスが出ていないような感じもしますし、廟の辺りにあった店から持ち帰ってきたものなので、もう汁を吸ってしまってフニャフニャなわけよ。もう全部何とか喰いましたが、もう腹一杯よ。コッテリ病になる日もそう遠くなさそうですね、クククク。
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トサカ

あんなに早めに夜市に向かったのに、ホテルに着いたらもう23時よ。早速備え付けのテーブルを動かしてきて広げたけれどすごい量。そもそも、スーパーで缶ビールを買ってきたけれど、選んでいたら若い台湾人がこれは甘いとかこれはおいしいとか言ってきていましたが、そもそもビール飲めなかったんじゃありませんでしたっけ？恵比寿ビールはおいしいとか言ってやがる。もうオヤジの発想よ。そもそも炒飯と麺線って、食事ですよ。早速鶏脚喰ってやがる。大きくて食べやすいとか言っていますが、骨が取り切れていないっていう噂もありますな。で、問題の鶏肉のカットよ。トサカなんて全然カットされていませんよ。奴がコラーゲンだとか言っている。トサカを丸ごと喰う人間なんて、この世に存在するのかしら？見るのも悍ましい光景。世も末よ。キューさんのトサカも奴が喰ってしまったのかしら？
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ノンストップ

で、今度は牛乳がおいしそうだと言っている。タロイモ入りのをまた買っている。2本目なんですが。で、パン屋があったので入る。さっき大失敗したことを忘れてよ。買いたかったココナッツのケーキが売っているからって買い込む。あと、コッテリしてそうなチョコのクロワッサンもよ。次は麺線よ。元々は鴨肉が有名ってことだったのですが、口コミが悪いとか言ってそれを買わず、逆に別に名産でも有名でもなく、客の入りがすごいとかでもなく、ただただこれを食べたいってことで次々に店に入っています。買い食いがノンストップですよ。果たしてこんなに喰えるのかしら？酒のつまみとか言っていたのに、最早つまみの適正量を超えているわけよ。入院して病院食を喰えよ。
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またも作り置きですが

鶏脚は酒のつまみだよなと思いつつ、他にはいいのか聞くと、炒飯をジッと見ている。炒飯好きだったっけって聞いたところ、タイの炒飯はおいしいと言っている。ここは台湾ですが。結局買ってやがる。で、その先の鶏肉をカットして混ぜているところで立ち止まって見ている。トサカが喰いたいとかとんでもないことを言っている。見かけからして超グロテスクよ。あと首も喰いたいそうで。奴は何でも喰うわけよ。奴にかかれば鶏なんて骨一本すら残りませんな。飲み物は飲みかけのコーヒーしかありませんがというと、夜市を出たところにスターフルーツジュースの専門店を発見。しかし、またも作り置きのものを買っていますが。で、今度はさっき通ってきた道の反対側を歩くという。確か帰りは駅行きのバスに乗れば着くという話だったはずですけど。いつホテルに着くのかしら。
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スイカジュース

昔、奴が夜市で食べると結局高くつくとか言っていたけれど、鶏脚の骨なしがあったら早速買おうとしている。1パック40元で3パックで100元というのは安いからと、まずは試食してから辛いのを2つにしようとか言っている。しかし、どうやらそれは豆の話であって、鶏脚は100元らしい。結局辛い方を買ってやがる。で、隣のスイカ汁専門店でスイカ汁を買う。しかし、飲んで早々においしくない、薄いとか言っている。スイカをその場でミキサーにかけたのではなくて、既に作り置きしてあったものを買ったからで、専門店だというのにこんなのを出しては駄目だろうとかえらい剣幕でお怒りモード。そもそも今年は奴がスイカを買わないので、スイカを喰っていないんですけど。即買って来いよ。で、麻辣臭豆腐の前を通ったところ、意外と臭くないとか言っている。これなら食べられそうだって言うんで入ることに。ま、豆腐というより厚揚げでも食っているような感じですね。これなら喰えるそうで。まあ臭豆腐とは別物ですね。それに、そちらのケツの臭さには負けますけど。お生憎様。
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夜市に行く途中

結局パンは全部は食べずに残りは明日に取っておくことに。明日の朝はホテルのビュッフェなんですけど。で、結構遅い時間になったので夜市に。歩いて30分で遠いとカウンターの人は教えてくれたけれど、奴は歩くという。で、行く途中途中でもうこれおいしそうとか食べたいとか、ここも夜市なんじゃないのかとか、市場なんじゃないのとか、まあ寄り道がすごくてなかなか着かないこと。ジョバンニさんを散歩しているのと同じよ。卑しさでは犬以上ですね。で、果物屋があったので釈迦頭を買おうとしている。でも、売っているのはもちろんまだ硬そうなものばかり。店員に聞くと、そこに見切り品の釈迦頭が二つ置いてあったんで、それを買う。一本道で30分と言いつつ結構かかりましたがようやく到着。今度から夜市はバスで向かうこと。
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カニパンみたい

で、パン屋があって、日本と違って珍しい感じとか言ってたくさん買おうとしている。こちらが夕食もそろそろ近いし、たくさん買って食べられるのかと指摘。そもそも何が日本と違っているのかこちらには理解できず。台湾でパンを買うという愚かな行為。相当腹が減っているようですよ。コーヒーも一緒に買う。で、買って食べたところが、見た目と違ってクリームみたいにトロってしていなくて硬くてカニパンみたいだとか言う始末。カニパンとか今どき誰もそんなの知りませんが、何時代にどういった場所で売っているパンなんでしょうか？六本木にはありませんでしたが、これが育ちの違いというものなのかすぃら？お郷が知れてますな。
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今日は捨て日

桃園空港に着きました。で、バスで移動。奴はバスから外を見るんだとか。しかし、店があっても全然やっていないとか言って、今日は捨て日だとかいう始末。駅でパンフレットをもらい、ホテルで見たけれど、そもそも日本語のものがほとんどないし、駅の近くには名所らしきものがないようだ。カウンターで聞くと、鶏肉飯のおいしい店が近くにあるんだとか。嘉義じゃないのかと思いつつ行ったけれど、やっていなかった。奴は往生際が悪く、血眼になってキョロキョロと探していますが、やっていないものはやっていない。行く当てもなくプラプラしていたが、こちらがかき氷屋を発見。具は5種類選ぶシステム。で、黒糖がかかっていておいしいとか言ってバクバク喰っている。買ったばかりのデジカメを台湾で試すという愚かしさ。目をつぶったからもう一枚とか言ってやがる。何枚撮ったところでお化けはお化けだ。心霊写真を連写しているようなものよ。
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ひもじい思い

キューさんを奴の実家に。台風が一日逸れたので良かったわけよ。米がもう全然ないという粗相。こちらはビーフカレーにキャベツしか入っていなくて極めて薄味の斬新なスープを飲む。奴が卵とか皆喰い潰してしまった関係で、こちらはひもじい思いをしているわけ。こちらは早起きをして水やりをしています。もう、10日間も日本にいないわけだから、何往復もしなければなりませんよ。奴はなぜか朝食を喰っていますが。ほとんど寝ていないと言ってやがる。意外と成田は空いていたのでスムーズに入れました。機内ではもちろん奴はワインを真っ先に頼んで、で、こちらの方が量が多いと因縁をつけ、まだこっちが飲み終わっていないのに交換しようと言って多めに飲む始末。先が思いやられますな。
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唐揚げ追加

奴がバスでグースカして乗り過ごして帰りが遅くなったので、急遽台風が近づいているのにもかかわらず外食に。ラーメンか牛丼とか言っている。ガッツリ喰うつもりよ。でも、お目当てのラーメン屋はお休みだったのでどうするかって。近くに中華料理があったけど、そこはコースがないとか言っている。ラーメンなんか元々コースなんかないだろうと指摘。で、なぜかあんかけ炒飯に変えてやがる。で、通りがかりに唐揚げの匂いがおいしそうというのを覚えていて、唐揚げまで追加する始末。炒飯すげえ量なんですけど。こちらはあまりにも多かったので4分の1しか食べませんでしたが、奴は残りをペロリと平らげていました。で、帰ったらもちろんズボンもはかずにグースカ。洗い物とか全然していませんが。
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パイナップルケーキの作り方

台湾の友達と、1日旅行に行くことになっている。もちろんこれについてはこちらが交渉したのだが、奴がなぜか割り込んできた。で、まさかのパイナップルケーキの作り方を教えろという要求。もちろんこれが主目的ではないことが明らかで、成果物、つまりはパイナップルケーキを作って来いよと理不尽な要求をしていることは自明のこと。とんでもなく図々しいことを平気で言うんですな。あちらの方も呆れていることでしょう。どうせ作ったところで大失敗することが目に見えていますが。具なし魯肉飯の作り方でも教わって来いよ。
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浅草がお似合い

物件を見るために、浅草の花やしきで待ち合わせ。薄汚いところだわ。で、薄汚い街で薄汚い奴と薄汚い物件を見る。奴にはこんな街が全く以てお似合いですよね。馬鹿面してルーフバルコニーに出ている。家主は全く無表情で関係ないって顔をしている。至るところ水漏ればっかりだし。奴の住処にはちょうどいい感じ。で、2軒目はきれいなところで、もう奴は即決しようとする始末。薄汚い店で入ったごく一般的なラーメンも奴はおいしいとか言っている。浅草が本当お似合いですよ。こちらは冷静に知性を持って考えませんとね。ウスラ馬鹿と一緒だと疲れますな。
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夏なのにカツ

今日はこちらがスクーリング。12時に奴がやって来た。奴の腕はなぜかスライムみたいにヌルヌルしている。腕にごま油でも塗って来たのかしら？気持ちが悪いわ。生肉の店かと言ったところ、四谷に移動したとか。放送大学は全くやらないくせに、そういうことは調べているわけよ。で、さっぱりしたものかなって思ったら、カツ喰うんだと言っている。この酷暑によ。スリランカの店がここにあるとか言っていたら、混むから早く行かないっきゃとか言っている。誰がこの暑いのにカツ屋に行くかよ、バカめ。朝食べていないから腹減っているんじゃないかとか聞いている。腹が減ってんのはテメーだ。すぐコッテリ病にかかれよ。
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勝手に浸食

今年は花火大会に1回しか行っていないとか言っている。こんな暑いのにわざわざ繰り出さねーよ。いつものところに敷くが、周りはインド人に囲まれ、前は携帯の電波の棒が立っている。新しく買ったカメラを試すんだとか言っていたが、いざ花火が始まったら、その電波の棒がちょうど真ん中に来ていて邪魔しているわけよ。で、奴の携帯も容量がいっぱいで動画が取れないとか言っている。このカメラ、携帯に転送するんじゃなかったでしたっけって聞いたところ、ブルーレイの動画が転送できないから、こちらの3TBのハードディスクを使っているという始末。あらあら、それはこちらのものなのに勝手に侵食しているってことですな。奴は油断すると勝手にこちらに侵略して来て、慶州のオオホンセイインコと全く同じよ。帰りの電車では、もう優先席に座っています。ま、電車の中では最年長ですので誰も文句は言いませんな。
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厚焼き卵大失敗

花火大会は現地集合。奴もテストだったので、今回はライフで買うことに。こちらが遅れていくと、既に茂蔵で厚焼き玉子を購入したんだとか。で、手巻き寿司のデカい、10個入りくらいのが既に入っているし、酒も、・・一人何本飲むんだよってくらい買っている。こちらは2本しか飲みませんが。で、まだ足りないというから、さっきたこ焼きは冷たいかなとか言っていたくせに結局たこ焼き。急いで花火会場に向かう。奴がすげえ買ったからもう大変よ、持っていくのが。果たして花火を見ている余裕があるのかって言う感じですし。だから花火が見えるところに住みたいとか言っているんでしょうね。そしたらきっとずっと花火見ないで喰って飲んでしていて、結局花火を見ないんだから同じことよ。愚かしいこと。
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数え切れない科目

奴はテストだというのに、調子こいて全然テキストを開かなかった。で、結果、参照可だというのにできないところがあったとかまさかの返答する始末。索引になかったとか言っている。それでいて、次学期はたくさん取るんだとかバカみたいなことを言っている。どれくらいとるんだって言ったら数え切れないんだとか。そんな10科目以上あるのか、数え切れるだろうというと、6科目くらいだとか。もうたった6でさえ数え切れないわけ。ブッシュマン的発想。どうせとってもやらないんだから、無駄ですな。
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隠し味として

今日はビーフン。そんなの作ったことないだろうにと、こちらは疑心暗鬼。食べてみたところ、やっぱり隠しきれない隠し味としてタイの調味料を入れてやがる。奴はどんなに臭いものでも食い物だったら平気のへっちゃら。で、夜は腹一杯だからとワイン。2本も冷やしてやがるよ。物件探しながらグビグビ飲んでやがる。物件も30階だったら15階以下は入らないとか、独自の基準を設けてやがる。恥ずかしい発言。じゃあ、3階建てマンションの2階に住めよ。で、お腹を壊し気味で寝不足だとか言ってやがる。また、布団を汚すんじゃないかと思ってこちらはドキドキよ。物件汚したらビンタ。
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部屋分け

またも部屋探し。レイアウトの話になったが、奴との部屋を分けることを提案。なんていったって、ハイソはこちらとゴミ野郎のあちらでは天と地ほどの開きがありますからな。そしたら、奴が何とこちらの掃除は誰がするのかと質問。テメーの部屋なんだからテメーでやるんだろうが、バカめ。で、結局ご破算に。レイアウトについても全然奴とは折り合いが付かないわけよ。キューさんと一緒の部屋になることは確実ですけれど。そしたら、キューさんのかごにカバーを掛けるとか言っていますが。恥ずかしい発想。キューさんは起きたいときに起きて寝たいときに寝ますんで。テメーにカバーつけろよ。
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タワマン願望

23時になった。普通に日本酒を持ってきてやがる。しかもつまみなしよ。つまみがなくてもヨーグルトみたいな味がしておいしいとか言っている。だったらヨーグルトでも喰っていろよ。またも部屋探し。もう奴は完全にタワマンタワマンリバーサイドリバーサイドばっかり言っている。職場に通うとか言ったことを最早考えていない訳よ。で、酒をドンドン飲んでいる始末。酒のつまみがタワマンリバーサイドってわけよ。それでいて、高速がうるさいとかマンションの名前が変だとか言う始末。テメーは4階でも住んでいろよ。
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またもや100円寿司

夜、こちらが冷やし中華か寿司かなとか言うと、もう寿司に決定している様子。何回寿司に行くのかしら？完全にアメリカ人の影響よ。アメリカ人に触発されて寿司を食べるとかバカみたい。で、マグロは本マグロだとかカンパチは活きカンパチに限るとか一丁前なことを言っているが、所詮100円寿司よ。で、わさびがあるとないのってどうやって分かるのかを聞いている。皿に全部わさび抜きだと書いてあることを指摘するとビックリしている。なんと、全部わさびが入っていると思っていたんだとか。わさびが入っていると思って喰うってどんな感覚なのかしら？舌にまで穴が空いているとか？えんがわがおいしいとか言っているが、どうせチューインガムとか混ぜておいたって分かんねーよ、きっと。舌バカだからな。
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デジカメ

カメラを買うそうで。まあ決めたけれど店に行って色とかよく見てから最終的に決めるんだとか。色はカタログで見れば分かりそうなものですけれど。臭い嗅いだりとかするのかしら？で、ランチのときに聞くと、違うメーカーのカメラにしたそうで。そのメーカーのスタッフに丸め込まれたんだとか。携帯に転送する件はどうなったのか聞いたら、そのメーカーだとその場ではうまくいかなかったんだそうだ。バカみたいなこと。で、こちらにはなんでマクロのレンズを使う必要があるのか聞いておきつつ、望遠レンズが欲しいとか言っている。ぼかすとかどうせすぐ飽きるくせに一丁前なことをいう始末。メモリの話をしたら、64GBだとかふざけたことまで言い出している。テメーの撮った写真なんてどうせ全部捨てる羽目になるんだ、バカめ。
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渋々テキスト選び

またもイタリアンを食べる。ここはパスタが結構多め。奴は口をベチャベチャにして喰っている。コッテリしたのが大好きだからな。で、パスタを喰い終わったなと思ったら、また前菜を取りに行っている。で、ないのがあったと不満を言う始末。こちらにも取ったらどうかとか言っている。もうパスタ食い終わったんで。どういう感覚しているのかしら？で、来学期のテキストはいつ選ぶのか聞くと、来週は忙しいから選べないとか言っている。はぁ。で、いつ？というと、渋々選びに。で、一緒に放送大学の図書室に。一番熱心なのはテキスト選びで、早く申し込んだら早く届くのかとか、今回たくさん取るかもとか言っているが、それが終わればあとは知らないよってことよ。テキストを買ったらもう終わったみたいになっている。とんだクソ野郎。
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写真はコバタン

こちらが明日の放送大学の勉強をしている傍らで、奴はキューさんとずっと遊んでいる。そしてインコの本を借りてきて読んでいますよ。写真はコバタンなのに憎たらしい絵は全てキューさんだとか失礼なことを言う始末。キューさんもかなりお怒りですな。キューさんに100円ショップで何やら遊び道具を買ってきたようですが、片っ端からクチャンクチャンになっていますな。で、ケージの中にまでいろいろ入れたものだから、キューさんは嫌がってなかなか入りませんし。オーストラリアに行きたいとか言っていますが、もちろんキューさんを見に行くんだろうね？
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パエリア山盛り

このイタリアンに決めたのはもちろんパスタ以外がビュッフェ方式だから。店員の説明を聞くか聞かないかのうちに、すぐにビュッフェコーナーに飛び出している始末。卑しさ大爆発よ。奴は食べ放題と聞くと全てのものを食べ尽くすんだという歪んだ理解をしているので、片っ端から取り尽くしている。後の人のことなんてこれっぽっちも考えないので、奴の取った後にはもうゴミみたいな、こんなの喰えないだろ的なクチャンクチャンなものしか残っていないよ。で、喰っている間ももちろん周囲をチェック。中央にパエリアがあるのを発見。オヤジが何回も往復してそのパエリアを取っていたというので、奴も山盛りにして取ってきている。しかも、不味いとか言う始末。こんなに取って来ちゃってどうするのかしら。お得意のマカロニヨーグルトでも喰うといいよ。
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急遽イタリアン

台風が来ているというのになぜか外で食べるんだと言っている。和食はこの前食べたので、急遽イタリアンに変更。目的の店に行くまでに結構な寄り道をしている。いつになっても着かねーよ。ジャスミンが安いとか言っている。自分で全然世話しないくせによ。香りがいいのが好きだとか言っている。そういう自分はものすごく臭いし、臭いものばっかり喰っているくせによ。台風が来るというのに全然決まらないし。看板とか落っこちてきて即死しないかしら。
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すっかりど忘れ

で、部屋を変えて寄生獣を見る。もう食前酒として梅酒、そしてしめ鯖に合うからと日本酒を飲んで、さらにワインまで飲む始末。こちらがとんだ呑兵衛の館になっているわけよ。前に見たはずなのに、奴はすっかりこの映画の内容を忘れている様子。まあ、3歩歩けば忘れてしまいますんでね。まるでバカ。タイ人も日本語が堪能で、しかも独学で学んだそうで。奴はこちらがいくら教えても言葉を覚えないからな。むしろドンドン忘れている様子。インド帰れ。
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例によって納豆

タイ人が来た。しめ鯖と肉じゃが、合鴨ロース、ツルムラサキの茹でたもの、納豆、塩辛とすごい組み合わせ。タイ人がお土産をたくさん持ってきたので一つ一つチェック。なぜか日本で買ったらしいものもあったが、大部分はタイのもの。というか、これは喰えるのか喰えないのかといった選別をしている様子。いちいち聞いてやがる。で、例によって納豆の御指導。すげえ混ぜているし、さらに生卵を入れてさらに混ぜている。奴の主張は混ぜれば混ぜる程おいしくなるんだそうで。納豆嫌いを増やしているわけよ。で、塩辛も食べてみろとか言ってやがる。あちらも、ここに来ると臭いものばっかり食わせられると思っていることでしょうね。日本の恥よ。
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花の形のジェル

明日のタイ人を迎える準備がまだまだだというのに、奴はなぜか焼酎のロックを飲み始めている。で、これというのも孤独のグルメの韓国出張編だから。すげえ迫力の顔をして見ている。相当喰いたいようですよ。キューさんがケーケー言っています。もちろん奴がキューさんに隠れてこっちの部屋でこそこそ喰っているのを知っているからこそ。キューさんはなんでもお見通しよ。トイレに花のジェルをつけておいたら、奴が早速使いやがってきれいさっぱりなくなってしまった。相当トイレを使い込んでやがる。トイレ掃除をしておけよ。
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小麦粉がない

タイ人が来るというのに、なぜか奴は餃子を作っている。そしてド定番の肉じゃが、ツルムラサキ。なんだか食べ合わせの悪そうな感じのものばかり。夏っぽくもなんともないし、中華入っているし。ってことで今日は塩辛で食べる。弁当も昨日からブロッコリーと既製品ハンバーグという、どうしようもなく手を抜いたもの。朝は小麦粉がないという大失態だったためにパンではなくご飯で、しかも納豆はあるけれど生卵はないという有様。今日の夜は味噌汁もないんでインスタントスープ。あらあら、とんだすったもんだですこと。
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危険なソファ

夜、奴はワインを飲んでもいいと言っている。いいも何も、こっちは奴のケツの具合に疑心暗鬼なわけよ。医者の意見を聞かずに奴が勝手に抗生物質の処方を拒んでいるので、こっちは治っていないのではないかという見解よ。ソファに座るが、このソファにおいてもその姿勢でいたら、いつとんでもないことが起こるのか、こっちもヒヤヒヤもの。テレビを見るが、ときどき映像が断絶する。こちらの指摘で右側のDVDディスクで試してみたが、そっちは何の影響もなかったので、こちらの指摘でBR側に原因があることが判明。奴はそういうことも分からないで本当におバカさんよ。敷き布団にはキューさん用のバスタオルが敷いてある。とんでもない事態に陥ったときのためだと言うが、とんでもない事態が起こる可能性は95％以上よ。うかうか寝ていられませんな。
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生ハムにカビ

朝、冷凍野菜を食べようとしたところ、グニャグニャ。奴に聞いたところ、冷凍室を開けっ放しにしていたと。あらあら、続々と届いているふるさと納税の品々がことごとく駄目になりますな。で、生ハムにカビが生えていたから捨てたとのこと。福袋で買った高価な生ハムを、例によってなかなか食べないでジョバンニさんみたいに取っておくからこんな羽目になるわけよ。スペインの方からもらったハモンもそう。いいものに限って捨てる羽目になる。粗相に粗相を重ねているわけですよ。で、シャンパンは気が抜けるから飲んでしまったという始末。だからウイルス性の下痢を起こすんですな。餓死すること。
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買って間もない敷布団カバー

こちらが旅行中に、奴が具合が悪いと言って寝るというメッセージが。フーンと思っていると、何と敷きマットを汚したので洗っているとのとんでもないメッセージ。あの、例のニトリで買って間もないマットが早くも奴に汚染されたわけよ。幸いなことにこちらが不在だったため、とんでもない被害に遭わずに済みましたが。こちらがいたらこちらにまで例のアレが付いて即死する事態になっていたわけですからね。恐ろしいことよ。家にいなくて大正解よ。テメーは今度からベランダで寝ろよ。もちろんマットなしだ。
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魯肉飯も大失敗

電子ジャーで魯肉飯を作るんだとか言っている。何回もジャーの中を見たりして、米を炊いているわけじゃないからいいんだとか言っているが、こちらはえらく不安。できあがったものをみると、がんもらしきものと黄色い液体が。これが、魯肉飯？汁がこってりしているけれど、もっと醤油を入れた方が良かったかなとか言っている。そもそも論よ。これが果たして魯肉飯といえる代物なのかという話。味も痕跡が残っていなくて大失敗。そもそもこんなにがんもが大量にあるって時点で違いますしね。天文学的な大失敗よ。具なしでも喰っていろよ。
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