2011年11月17日木曜日

あと、ストレスかな。

M係長「最近、体重測っても増える一方でね。昔は減ったりしたのになぁ。」
Tさん「痩せてみえますよね。」
M係長「贅肉だよ、だけど。」
Tさん「どうしてですかね?年だから?」
M係長「あと、ストレスかな。」
Yさん「係長も増えてます。」
まあ増えてきているよ。
Yさん「甘いもの好きですもんね。」
あと、ストレスかな。
Yさん、Tさん「それはない。」
なんでM係長にはあって俺にはないんだよ!

それをいうならフィラリアでしょ。

うちの犬、台風の日に死んじゃってね。
Yさん「台風でどうして死ぬんですか?」
怖かったんでしょ。うちの下が川なんで。
Yさん「怖いとかで?」
あと、川が近いから蚊も多くてね。フェラリアにかかってたんで。
Yさん「それをいうならフィラリアでしょ。」
朝から下ネタを言ってしまった・・

2011年11月14日月曜日

なんか、うちの部屋ってだんだん変な人が集まってきますね

なんか、人事のうつ病の人いるでしょ?
Yさん「誰?どこの席の人ですか?」
最近休みがちだから。でも、今日奥さんと挨拶に来たみたいよ。
Yさん「え?全然顔が分からない。」
セミロングで、顔が下膨れな人。
Yさん「それって病気でっていうより食べ過ぎなんじゃないですか?」
うちの部屋で面倒見ることになるかもしれない。
Yさん「えー、なんか、うちの部屋ってだんだん変な人が集まってきますね。」
あの、「だんだん」の中に私を含めるの、止めてもらっていいですかね??

化粧品を買ったの。

家に韓国から小包が届く。彼氏宛。
何これ?
彼氏「化粧品を買ったの。」
韓国?言えば買ったけれど。
彼氏「言っても分からないっていうでしょ。」
なんか、すごい大量なんだけど。
彼氏「すごい。サンプルもたくさんある。」
いくらしたの?
彼氏「送料も無料でお得だったし。」
小顔になる化粧品でも買ったらいかがですかね?

写真、編集した?

彼氏「写真、編集した?」
してないけど?
彼氏「嘘。facebookに載っけた写真、顔でかい。」
そのままですが。
彼氏「そんなわけないでしょ!!」
逆ギレってことでね。

2011年11月2日水曜日

抜いてやった。

この前、ふと彼氏の顔を見たら、鼻毛が出ていた。
抜いてやった。
先日、彼氏の横顔を見ると、耳から毛がニョキっと出ていた。
抜いてやった。
鏡を見ないのだろうか。
いつも人前で鼻毛と耳毛を出しているのだろうか。
さすがaround40。絶好調ですな。

もう、大盛とか頼まないことにしたの

彼氏「ダイエットを始めたの。」
毎日言ってんじゃねーか。
彼氏「もう、大盛とか頼まないことにしたの。」
そういって、いつも頼んでるじゃねーか。
彼氏「もう絶対頼まないの。」
ふーん。
で、俺が大盛を頼むと、その半分以上を食い散らかす。
彼氏「まだラーメンは喰える。」
まだ喰うの?地球でも喰え。

石を塗ることにしたの。

バラのサプリメントを飲んでいる彼氏。
排泄物からバラの香りがするんだとか。
気持ち悪っ。誰に嗅がせるんだか。
彼氏「もう止めたの。」
ふーん、じゃあ臭えな。
彼氏「石を塗ることにしたの。」
・・・。(騙されてやがる。いよいよバカだな。)
彼氏「友達に聞いたら、背中の臭いが消えるんだって。」
(背中の臭いって・・豚みたいだな。)
届かなくない?
彼氏「塗って!」
塗るか、汚い。

私だったら逸れるな。

大王製紙90億円博打で使ったんですってね。
金あるところにはありますね。
Yさん「マカオらしいですよ。」
でも、それだけあるんだったらティッシュもう少し安くしろって話だよね。
Yさん「でも、東京大学ですよ。」
そりゃ、お坊ちゃんだからね。
Yさん「塾も自家用機で、釣りもお供の人が連れて行ってくれるんですって。」
だったら東大も受かるでしょ。
Yさん「いや、私だったら逸れるな。」
・・人の問題?

ああ、消しちゃったかな。

A経理係長「あのデータ、できました?」
いや、まだ。前任者がデータ消しちゃってね。あるかな。
A経理係長「じゃあ、給与でもらってきます。でも、S係長が消しちゃってるかも。」
(なんで皆消すかな。。)
Nさん、去年と今年の6月までのcsvデータ、残ってます?
Nさん「ああ、消しちゃったかな。引継ぎのファイルの中に残ってない?」
(ねーから言ってんだ、ジジイ。)
いや、ないですけどね。削除しても、ゴミ箱に残ってるから大丈夫ですよ。
Nさん「ゴミ箱もきれいにしてあるんだよ。」
(クソジジイめ。)
ないと経理に渡すデータ、できないんですよね・・
Nさん「渡したハードディスクに残ってない?」
(だからないって言ったろ、バカめ。」
ないですよ。
A経理係長「あ、S課長補佐がデータ持っているので、とりあえず去年のは大丈夫です。」
仕事を引き継いだからって、普通データ消すかねー??

TってD支店じゃなくて、まだここにいたの?そうだっけ?

I人事課長がうちの部屋に暇つぶしに。
暇なんだな。
I課長「そもそも、俺がこんなになっているのもKの奴のせいなんだよな。」
I課長「K,当時の局長と喧嘩して、千葉に飛ばされて、未だに名古屋で課長やってる。」
I課長「医事課長なんて色ついちゃえば、もう駄目だよ、ありゃ。」
(あの、前も全く同じことをしゃべってるんだけど。)
Nさん「T(課長)も言ってました。」
I課長「お、TってD支店じゃなくて、まだここにいたの?そうだっけ?」
I課長「そういや、MもいまD支店なんだよな。」
Nさん「Mは母ちゃんもD支店じゃなかったですっけ?」
I課長「いや、課長でMが行くっていうから、外に出したんだよ。」
暇なんはいいけど、同じ内容の話を毎回して何が楽しいんかね・・

アメトーク!「児嶋あそび」

アメトークを見ていて、アンジャッシュの児嶋がメインだった。
視聴率取れるの?と思いつつ。
なんでも、児嶋、肉の区別がつかないんだとか。
キャベツとレタスも分からないらしい。
なんかどうしようもない奴だなと思いつつ、思い当たることが。
うちの彼氏、ウーロン茶と紅茶の区別がつかないばかりか、なんと緑茶と紅茶の区別さえつかないことが判明。
バニラと巨峰の香りの区別もつかない。
きっとコーヒーと牛乳の区別もつかないかな。。舌バカだから。

今度、4日休むから。

今度、4日休むから。
H総括職「何々?いつ休むって?」
(ちっ、違う課なんだから関係ないのに。)
4日です。
H総括職「どこか行くの?」
(この前も言ったじゃねえか。)
ええ、ちょっと。
H総括職「和歌山だったっけ?」
(知ってんじゃねーか。)
はい、そうです。
H総括職「何しに行くの?」
(なんだっていいじゃねーか。)
観光です。
H総括職「へえ、いいねー。」
(と電話を取ってどこかにかけている。)
・・何回同じことを繰り返したっけね。。

2011年5月16日月曜日

そんなわけないでしょ。

久しぶりのジム。体重増えてたんじゃないのか?
彼氏「そんなことないよ!」
70キロ?
彼氏「そんなわけないでしょ!!!」
69キロ
彼氏「そんなわけないでしょ。」
トーンが下がったってことは、69キロですかね。

ウンがついた。

マカオのタイパ島で、バス停を探していたときのこと。
歩けども歩けどもなかなか見つからない。
なんだか結構犬のウンコが落ちてるなと思っていた矢先・・
彼氏がウンコ踏みました。ホーチミンで買ったサンダルで。
2日後、ウィンマカオ永利)で、シンデレラのスロットマシーンを20セントずつひたすら賭け続ける彼氏。
勝ちがちょっとずつ増え、ようやく昨日の負け分を取り戻す。
取り戻したらやめるといっていたのにもかかわらず、また飛行機の時間が迫っているにもかかわらず続けようとする強欲な彼氏。
曰く、「ウンがついた。」
クソ踏んだサンダル捨てろ。
飛行機が臭くなるだろ。

2011年4月11日月曜日

やっぱりここは自転車が通るべきではないと思う!

とらふぐ亭でてっさ、てっちりを食べた後、浅草に夜桜を見に行った。
昼間は暖かかったのに、さすがに23時は結構寒い。
ひれ酒飲んだ後だから余計に。
しかし、そろそろ地下鉄がなくなるだろうのに、割と人が多い。
酔っ払いだけれど。
「やっぱりここは自転車が通るべきではないと思う!」
「あっ、100円拾った!」
浅草は酔っ払いの質がかなり低い。

やばい、明菜みたい。

上野のインドカレー屋「スルタン」で
カレーの辛さを選べるので、躊躇なく辛目にした。
やっぱ、マトンはちょっと辛く感じるね。
彼氏「えっ、全然平気だけど。やばい、明菜みたい。」
誰が中森明菜が激辛好きだって知ってるよ。

やっぱし、明菜ってマネージャーが良くなかったって思うの。

彼氏「明菜と聖子って、やっぱろ聖子の方が幸せだよね。」
彼氏「だってさ、聖子は一応神田正輝と別れたとはいえ結婚して子供もいるでしょ?」
彼氏「それに、歯医者とか外人とかともやることやってるじゃない?」
やることやってるって何?どこのおばさん??
彼氏「それに引き換え、明菜はマッチのところで自殺未遂したわけで、それから全然幸が薄いじゃない?」
彼氏「やっぱし、明菜ってマネージャーが良くなかったって思うの。」
というかさ、明菜明菜って、普通アッキーナのこと指すだろ。
なんだか時代錯誤で人に聞かれたら恥ずかしい。。

こっちの人じゃなかったみたい。

彼氏「この前、自分に気があるかわいい子がいるっていったでしょ?」
はぁ。
彼氏「今日もお風呂が隣だったから声かけてみたのね。」
彼氏「エアロ出てますか?ってきいたら出てないって。で、話終わっちゃった。」
彼氏「こっちの人じゃなかったみたい。」
というか、目が合ったのはお前が見てたからだろ。
勘違いもここまで来ると哀れ。

取った後、なんか2,3回見に来ますよ。

今度入ったTさんは、実にコピーミスが多い。
それもなぜか赤字で大量に刷ったりとか。
しかも、他の課のコピー機を使ってミスをするという失態。
S1君「また、コピーミスってましたよ。取ってすぐクシャクシャにするんですよね。」
なんだろね。どうしたらミスすんのかね?ミスしようがない感じだけれど。
S1君「あと、取った後、なんか2,3回見に来ますよ。原稿、忘れてないかどうか。」
それだけ心配性だったらミスしないんじゃないかな。。

2011年4月8日金曜日

最近、若い子にモテモテなの

年をとると斯くも如く恥というものを失うのか。
これを間近でつぶさに見ることができるのが彼氏である。
「最近、若い子にモテモテなの。」
この「若い子」といっている時点で年がわかるというものである。
また、「モテモテ」という言葉も死後になってから久しいのではないだろうか。
年を重ねると妄想も生じると聞くが、やはり脳が加齢により縮小したのであろうか。
可哀想で哀れとしか言葉をかける術がない。
ちなみに、モテているところを見たことがない。
踏み込んだ発言をさせていただくと、モテるはずがない。
可哀想に、お世辞を真に受けるという、例えれば「私、足立区に住んでいるの。」と同じレベルの恥ずかしさである。
合掌。

大盛か特盛か聞くからいけないんじゃない?

疑惑が疑惑を呼び、さらなる疑惑を生み出す。
そうした疑惑の連鎖はもはやとどまることを知らない。
今度は、大盛頼んだくせに人のせいにしてやがる疑惑が浮上した。
これは昨日、松屋から帰宅途中に発せられた言葉である。
「大盛か特盛か聞くからいけないんじゃない?」
これについては日時を遡って説明する必要がある。
過日、彼氏は「もう大盛は頼まない。」という、事実上の摂食宣言をした。
ただ、これについては幾度となく反故にされているというのは周知の事実であり、この言葉自体には何の効力もない。
株主優待券には大盛、特盛のオプションがついており、これについて店員から問われ、思わず「大盛」と答えたのは紛れもない、彼氏である。
もちろん、躊躇なく半分以上牛丼を平らげ、本人は涼しい顔をしていた。
そして、大盛を頼まないといったことについて指摘したところ、先のような責任転嫁甚だしい発言をしたのである。
さらに驚くべきことに、大盛では足りなかったという趣旨の発言までする始末であった。
本当は特盛でもよかったところを大盛にしてやったと言わんばかりのこの厚顔無恥さ。
父ちゃんも情けなくて涙出てくるのではないだろうか。

お仲間がたくさんいるみたいだから気が抜けないわ。

疑惑の総合デパートと言われた鈴木宗雄の再来といわれるくらい、疑惑のオンパレードの彼氏。
彼氏の疑惑の一部でも解きほぐすことが俺に与えられた使命なのだと心に刻み、追及の手を休めることはない。
なんと、とても赤面せずにはいられないが、ご自慢のXXXを見せびらかし疑惑が浮上したのだ。
まさか下ネタをブログで公開しなければならないというのもお恥ずかしい話だが、
本来隠すべきものを惜しげもなく晒すという、前代未聞の衝撃的な事実が発覚したのでここに紹介したい。
「お仲間がたくさんいるみたいだから気が抜けないわ。おしゃれしなっきゃ。」
これは過日、彼氏が言った言葉の一部始終である。
その「おしゃれ」という箇所に注目していただきたい。
「おしゃれ」というのはTOOTのパンツを履いていくということである。
今まで、中国等で購入していたダサいトランクスから、急に韓国製のモッコリキラキラパンツになり、
今はTOOTのパンツを大量に通販サイトから購入している紛れもない事実は隠し切れない。
なぜ大量購入したかということについて、なんと震災の復興支援という、
被災した方々に真に申し訳ない理由を使って説明したのだ!
当然彼氏は36歳という、もう棺桶に片足を突っ込んだ年齢に爆入しており、
ここから発生する加齢臭たるもの、プルトニウム並の破壊力を有することは想像に固くなく、
然るに一旦履いたパンツは二度と供用できるものではないということがある。
また、彼氏は稀に見る剛毛であり、それがパンツを毀損し、一度履いただけでボロキレ同然になるということもあろう。
しかし、最も大きな理由、それはご自慢の×××を、あろうことかジムで見せ付けるという、何とも未だ嘗て聞いたこともないような破廉恥なものである。
常人では考え付かないような、驚くばかりに下品なことを堂々とやってのける彼氏には、ほとほと呆れるばかりである。

体重?いい調子だよ。

人間年を重ねると恥も外聞もなくなるのか、さばを読むこと甚だしい彼氏。
なんと、体重詐称疑惑が持ち上がったのだ。
「体重?いい調子だよ。」
これは、普通であれば「体の調子がどう?」のときにいわれる言葉である。
決して「体重何キロになったんだ?」の答えとして適切ではない。
さらにこの場を借りて言わせていただければ、出会った頃、北綾瀬サイゼリヤでは、
体重は57キロで53キロまで落としたいといっていた事実がある。
これが、先日の発言では適正体重が分からないという醜態を晒していた。
これは目標体重が設定できない、そして適正体重を達成できないということの裏返しであり、
先日の北海道出張に於ける旺盛な食欲から鑑みるに、60キロ台と言う月並みな数値ではなく、
やはり70キロ台、それも70キロ後半に突入したと考えるのが自然なのではないか。
あのユンケルの体重を聞いて、激しく動揺した彼氏の姿が今でも目に焼き付いて離れない。

生キャラメル3個も食べやがったな!

数々の疑惑を日々作り出している彼氏。
今日も、人が聞いたら卒倒するような、あまりにも信じられない発言があった。
生キャラメル3個も食べやがったな!」
なんと、6個入りの生キャラメルを8個と2個も過大積算し、
その罪を俺になすりつけようとする、甚だしく恐ろしいまでの捏造事件である。
これは生キャラメルがおいしかったので、自分が独り占めしようとする魂胆が透けて見える。
仮に彼が主張するよう、100歩譲歩して8個入りだったとしよう。
そのうち3個は誰が食べたというのか?
家の冷蔵庫にあり、そこには住人が2人しかいないのだから、真実は自ずと明らかにされよう。

2011年1月13日木曜日

最近、大人気なの。

ツイッターにはまっている彼氏。
彼氏「最近、大人気なの。」
は?
彼氏「もうモテモテなの。」
なんで?
彼氏「かわいいからじゃない?」
(老けてハードルがドンドン下がったからじゃねーのか??)

ブスがやってる方が共感するでしょ。

朝、ズームインを見ていて・・
流行りものを紹介するのはいいけど、ブスばっかだな。
テレビに出る?って顔の奴ばっか。
彼氏「ブスをあえて選んでいるんじゃない?」
は?
彼氏「ブスがやってる方が共感するでしょ。」
お前も共感しているってことか?