どちらの態度にもイライラ

朝からキューがケーケーうるさい。たまにそんな日がある。ケージから出て、肩に乗っけてもケーケーうるさい。奴がのっそり物ぐさそうに起きてくる。さらにケーケーうるさくなる。
奴は二日酔いで、ケーケー言っても揺るぎない。こちらはどちらの態度にもイライラが募る。奴がキッチンペーパーを与える。キューがビリビリ引き裂いている。ゴミはそのまま置き去りに。ご機嫌のキューはケーケー鳴かなくなった。一緒に仲良くトイレに消える。どういう教育をなさっているんだか、お里が知れますな。

しょっぱいポテトサラダ

ビュッフェは韓国人の友達のリクエストでもあるが、奴もかなり興奮して気合が入っている。21時閉店が早いと早速ディする。そんなつもりじゃなかったらしい。え、制限時間って普通ないか？
もちろんすごいダッシュで喰っている。最初からワインいってるし。肉ばっかだから赤ワインだって。肉はオマエが取ったろ。下ネタばっかしゃべるしよ。最低の酔っ払いよ。
帰ったらすぐグースカ。次の日のポテトサラダはすげえしょっぱい。酒のつまみかよ。

ずっとこっちを見ていた

ビュッフェで帰ろうとするときに、韓国から来た友達が、隣の席の女がずっとこっちを見ていたと言っていた。気が付かなかった、しかし思い当たる節はある。
これは2つのポイントだ。奴がケツ割れの説明をしたことと、奴のズボンに大きな穴が開いたということだ。この二つを大声でしゃべったので、こっちを見ていたのは至極当然とも言えるのではなかろうか？下ネタを恥ずかしげもなく言っていたのだから。軽蔑のまなざしでね。こちらもそんなまなざしで見ていたことも付け加えますが。

片方だけ残った靴下

厚手の靴下が、片方は洗濯するかごに入れてあり、もう片方はゴミ箱に入っていた。これについて、昼に靴下がすぐずれるという現象が起きていた。
寝ぼけ眼の奴に聞いてみた。デスクライトを点けたまま寝入っている奴に。何でも、もう一つあれば使い道があるかもしれないとか。どういう使い道があるのだというのだろうか？二つともダルダルなのに？言っている意味がつかめなかった。
片方の靴下の片割れが他にもあるのだろうか？同じデザインのが？無くしたわけではないよ。無くしたのだったら、見つかるまで取っておくっていう感じだけど。考えるだけ無駄か。酔っ払いの発想だから。さっき、イタリアンビュッフェでワインをガブガブ飲んでいたからな。トドみたいな感じで寝てやがる。そうそう、敷布団のシーツが破れています。ユンコは激しいオナラ説を唱えていました。こちらはケツから溶岩説を主張しています。どちらも噴火が原因だと言うことで一致をしておりますが。

お気に召さず。

キューに止まり木として、子犬のリング状のロープを買っていったら、もう逃げ出す始末。108円だからまあよかった。これが普通のペットショップで買っていたら大変なことだったし。
オウム用の止まり木がウン万円もするんで、100円ショップで間に合わせようといろいろ買っているんだけれど、どうもキューにはお気に召さない様子で。
オウム用を買ってあんなんだったら取り返しがつかないことになるからね、鳥だけに。

ロッテシェーキの量

昨日に引き続きロッテシェーキを頼む。半額だから。昨日と違って今日は量が多いとクレーム。見たけれど、別に違いがよく分からない。昨日は半分くらいしかなかったってご主張。どんな目をしていらっしゃるんでしょう？
トイレの固形のタンクにドボンがいつなくなるのかについて、まだまだ在庫はあると答えると、それがあるから水量を多くしているとのこと。水量を多くして・・ねえ、あんなに残量があるってことは・・あれだね、流れないってことですね。水量を多くしても流れないということをタンクにドボンのせいにしようとしているってことよ。恐竜並みのアレをしているってこと。

鯛の祟り

鯛が怖いらしい。何でも、骨が刺さったそうな。指にね。魚の骨が指に刺さるなんてある？怖い。顔が怖い。
背びれも刺さったって。もちろん手にね。喉には刺さらないみたい。骨より喉が固いからね。ババアだから。
キューのくちばしが割れているんじゃないかと心配していた。割れているのはオマエの顎だ。また画鋲でも踏んでください。あ、キューの糞は先ほど踏んでました。

小さかったり大きかったり

ババアがそのババア度を増しつつある。大きいネギトロ買ってきたといいつつ小さかったんだが、今日は鯛が小さいと思ったら大きかったと言っていた。
常識で考えると、鯛を焼いたら果たして大きくなるのだろうか？焼いたら成長するのだろうか？イースト菌のように膨らむのだろうか？スーパーマリオのように巨大化するのだろうか？遠近感がバカになっている。
ババア度が増したという表現は正確ではない。元からババアなので。

トイレットペーパー激減

トイレットペーパーが急速になくなっている。驚くべき速度。というのも二人で住んでいるのに消費率が半端ない。で、こちらが使う量は判明しているので、差っ引くと誰がどれくらい使っているかが明確に分かる。
喰ってるのかっていうくらい、トイレットペーパーの減りが速い。近くに安くて色付きのトイレットペーパーがない。奴に言うと、白でいいじゃんというびっくりする回答が。黒いケツしているくせに、ゴツゴツしたケツしているくせに、イボイボしたケツしているくせに、ケツにクレーターあるくせに、何言ってんのって感じ。
ぱぱすまで買いに行った。石油ショック並のトイレットペーパー不足よ。

ネギトロ宣言

今日は奴はジム。帰るメールになぜか今日はネギトロだと宣言メール。自分が喰いたいだけじゃねーか。例によってたっぷり盛ってやがる。
スンドゥブチゲを喰い、いや、こちらと同等の量を食べたところで足りないと。これもお約束のパターン。そもそもがネギトロを横取りすることを目論んでいたために、予定が外れて空腹度が増したようで、塩辛でまたご飯を喰っていた。
で、スパークリングワインをガブガブ飲んで、そのまま食器も洗わずに寝付くのもお約束のパターンよ。キューに似てきたな。

粗雑な組立

衣紋掛けを組み立てている。ニトリで購入し1週間放置。もちろんこちらは組み立てましたが、奴は放置。
説明書見ればこんなの簡単だと豪語していたが、当然徐々に行き詰まり、ネジをなくす等の粗相やガタガタするなどの粗雑組立を経て、なんだか片チンバなお粗末なものができあがった。
まあ、そちらが使うものですので、こちらには関係ございませんから、特段意見もございません。どうぞご勝手にお使いなさいまし。

iPhone購入

iPhoneを新規購入していた。今までも奴はiPhoneユーザーだったが、いつ買ったんだか分からないものを後生大事に使っていたために、もう触るのも不愉快なくらい汚く変色し、カメラさえ使用不可能になると言うオンボロさ。買う買う言っていたものがようやく度重なる指摘によって購入に至ったというわけで。
しかし、この薄さはおそらくキューが関心を示すレベル。関心を示すと言うのは齧ってみて噛み切れるかどうかを試すレベルということ。協力は惜しまないよ。保険に入っておけよ。

餃子ガツガツ

餃子をたくさん食べるんだと意気込んでいる。朝、あんまり食べられなかったからだそうだ。正確には、昨日牡蠣とラーメン喰い過ぎて胃がもたれていたからですけどね。
そんなにおいしいとも思わなかったけれど、奴は卑しいからガツガツ喰っている。まあ、周りを見渡しても、奴と似たような汚いオヤジしかいない。まあ、お似合いですな。で、餃子喰い過ぎて仮眠。バス乗り過ごせよ。

ババアも目を丸くして

またまたオイスターバー。そんなに牡蠣好きだったか？今日はグラスワインが99円で飲めるからという貧乏人根性が動機。恥ずかしげもなく最も安いワインを頼む。
そして周囲の目を気にすることなく、生ガキ8個を注文。隣に居合わせたババアが目を丸くしてこちらの大ババアを見ている。こちらも目が丸くなっていますが。で、蒸し牡蠣を頼んで、退散。
締めでラーメンだって。胃袋底なしですな。

昼間っからベロンベロン

日曜日の昼。奴は用事がないのに、ここ市ヶ谷に降り立った。もちろん目的はランチ。食い意地で市ヶ谷にやってきた。
駅からちょっと坂を上がったイタリアンに行く。サラダとドリンクバーがついている。食べ物的にはそんなにおいしいってほどでもない。
奴は昼からなんとワインがドリンクバーに入っているからと、マカオでもないのにワインを飲みだした。ただ、コップにほんのちょっとだけ注いである。訝しげに見ていると、何と、スパークリングワインがないからって要求するためにちょびっとだけ注いだんだとか。おそろしい行動。不当要求極まりない。
3杯も飲んでいるし。昼間からベロンベロンになってやがる。

お得意のマグロの脳天

いつものマグロ屋で、お得意の脳天を購入。筋が多いのを買ったそうだ。あっちは生で喰うことをお見通しですけど。
で、その日に食べないと。次の日は外食の予定があると伝えると、知っていると。もちろん自分で独り占めするために購入したことは丸分かり。
よって、ワインのつまみにすることにしてやったよ。しかし、例によってすごい勢いでバクバク喰い散らかして、あっという間に刺身がなくなった。キューがモノを喰うときと全く同じよ。キューより速いかもね。

肉フェスタチェック

品川の水族館に行くことに。なぜか下見だと言っている。知らぬ間に食肉フェスタをチェックしている。よくある肉料理の祭典ではなくて、普通に芝浦の肉市場のフェスタとか。マジのやつじゃんか。
水族館にもちろん奴は興味がない。素通り。ペンギンの餌やりをしているところをガッツリ見ている。おそらくはペンギンが何を食べているのか見ているのだろう。横のガイドも興味津々で聴いている。
アシカのショーをしていたが、当然のことながらトイレタイムで費やしたために見られず。奴はつまらないものにはトイレで仕返しをするという習性がある。肉フェスタの帰りもきっと利用するんだろうな。

人間離れした動体視力

道を歩いていて、何かしゃべると聴こえないって。こっちを向いて話さないと聴こえませんからって。ババア、つんぼかよ。目も遠くが見えないし。老衰で死ねよ。
店でメニューを見る。ワインのことが書いてあったから、メニューを残しておいてもらう。ワインのって言ったところ、「ああ、1,580円で飲み放題でしょ？見た。」って。でも、飲み放題よりボトルで頼んだ方が安上がりだと言っている。いつの間に値段見たの？え、ババア、食欲関連には頭が超高速で回るらしい。死ぬときは老衰ではなく、餓死でお願いします。

じゃんけん、するんですか？

錦糸町のオイスターバーに行った。なぜかボトルを開けるオープナー持参で。今日はボトルを頼むとじゃんけん3回で割引になるシステム。
早速ボトルを頼む。周りを見渡してもワインボトルなんか頼んでいないけどね。じゃんけんをする気配がないので、奴が催促。店員が「するんですか？」って、奴がするに決まってんじゃんと激怒。さらに、他の店員が来て、2,980円のワインからですと言われる。頼んだものは2,480円。またまた激怒。というか、安いワインで割引狙うセコさがどうかと思うけど。考えてみれば、安いワイン頼んだんだから、じゃんけんなんて元々ないんだし。
牡蠣を頼む。耳聡い奴は、残り10個という情報をゲット。そんなこと全然聞こえなかったけど？隣が4個頼む。蒸し牡蠣7個入りが頼めなくなったとまたまた激怒。顔が勝浦担々麺のようになる。ワインがぶ飲み。こちらが牡蠣の大きいのを喰ってさらにさらにさらに激怒。こちらが具合が悪いときに余計に喰ったろと言うと、そんなの関係ないと。
まあ、激怒していますが、結局は自分の粗忽な振る舞いが原因で起こったことですからね。タンタン麺喰えよ。

アイコはブス

皇族の話をしていた。簡単に言うと、眞子さまと佳子さまは紀子さまの子どもだからかわいいからメディアに登場するけれど、アイコはブスだから登場しないとか、紀宮は逆にブスキャラだから登場したとか。
ブスのことを話すと目が爛々と輝きだす。自分のことを棚に上げて。顔が木星の衛星イオみたいになってますが。ブスキャラだから吹っ切れているのかしら？

キューグッズねーし。

動物のグッズを売っていると、必ず鳥を探し、そしてキューに似た色を探す。鳥の店に行っても同じ。しかし、体が緑で嘴が赤い鳥なんかいないけどね。
本当にキューが大好きでやがる。こちらは肩凝ったので高雄でマッサージをしてもらったよ。小鳥じゃねーんだから小鳥のコーナーにいるわけないだろ。ウルトラＱコーナーで探して来いよ。怪獣コーナーにいるよ。

一家が不幸。

川島なお美が死んだって話をしたら、その一家って不幸だよねって。旦那の鎧塚も失明したしって。
そうそう、こちらも不幸よ。奴とキューがいるなんて。帰ったらドリアンをするんだって意気込んでいたし。不幸中の不幸よ。

手が歯ブラシ

在庫の歯ブラシがない。もちろん奴の。旅行用のだったらあるといったところ、既に手で磨いたんだって。
歯を手で！どうやって？指がブラシになってるの？すごい、寄生獣みたい！もしかして、トイレも手で拭いているのかしら？

ドリアン臭

光瀬憲子「台湾縦断!人情食堂と美景の旅」をなぞる旅もいよいよ最終日。もう1冊あるんだってさ。借りたらコロス。14時の飛行機なので、午前中しか時間はない。昨日と同じく虱目魚。肚の部分を明らかに半分以上喰ってやがる。すするように飲み込む様子はキューそっくりだな。
奴はもう一つの店でも食べたいと言っていたが、10時半開店なのでかき氷の店に。ドリアンかき氷を頼んでやがる。超臭いけれど、奴のひん曲がった鼻にはそんなのクソ喰らえらしい。量も多いし色も気持ち悪いが、奴は気持ち悪い顔をして喰ってやがる。
地下鉄で寝ている。なんでも喰い疲れなんだって。そんな疲れって初めて聞きましたが。餓死して欲しいです。

バナナ1本ください。

バナナを食べ比べるんだとか。普通は房で売っているところを交渉して1本単位で。もう、ただでくれたり一房くれたりと、こちらも大変よ。台湾の人たちもさぞかし愚かな日本人に対して失笑していることだろう。
美麗島で土産を買う。淡水の友達に教えてもらったところ。淡水の友達と気が合うようですな。スーパーでは台東であった友達に教えてもらった麺線のインスタントを購入。あと、トロっとした醤油醤と甘くて辛い赤いソースも購入。果たして使うのかね？
瑞豊夜市に出かける。まずは隅々まで回り、目星をつけてから購入。ドイツ式豚足とか串焼きとか食べるが、まあ特段おいしいってものでもない。こちらがマッサージしている間、25分間で自由行動。待ち合わせ場所に来ず。もちろん道に迷う。嘉義に引き続き。置いて帰れば良かったよ。失敗。

バナナリベンジ

朝、ホテルの朝食に難癖をつけて、虱目魚を食べに行く。友達に連れて行ってもらった店を、友達が忘れているのに無理に聞き出して調べ上げた。今回はまだ虱目魚は食べていない。朝からコッテリ？って感じだけど。しかし、そこは10月1日まで休みだったので、虱目魚のつみれの方に。すごいボリューム。まあ、奴は軽く平らげたけどね。杏仁茶も。バイブルである文庫本に載っていたから。これも濃厚。だからか、車内で鼻血が出た。朝からコッテリ過ぎたからね。奴の腕はベタベタ。ここもコッテリよ。
旗山に向かう。リベンジなんだってさ。熱出したから、前に。そのリベンジに付き合わされる方はたまったものではありませんがね。前に来たときは北で降りたからか、すっごく歩いた気がしたけれど、今回は南で降りたので、老街まですぐ。
Youthbananaというところに入った。農園で作ったバナナでいろいろ作っているんだと言われて奴は疑いの眼差し。バナナの腹持ちがよかったようで、食べずに散策。以前、熱出して長椅子の上で寝た廟に再び来た。何か祈っている。どうせロクでもないことだから神も聞く必要はないよ。
学生珈琲というところでバナナスイーツとコーヒーを飲む。元小学校の建物が今ではバナナの歴史等を紹介する施設に。しかし、奴は信じられないことに、アレをするためにコーヒーを飲んで歴史の展示を見ると言う。さっきアレをするために、トイレの前に設置してあったトイレットペーパーを大量に持ち込んでいたのにね。
モニターがあったが、何も映っていないので、手あたり次第スイッチを点けたり切ったり。チンパンジーみたいだな。係りの人が見に来て、映像を流す。しかし、奴はバナナの歴史に全く興味がないので見ないと言う信じられない行動に出たのにはこちらもびっくり。どうせトイレの前振りでしかないわけだから。バナナの肥料のつもりなのだろうか？

セミエビのミソほじる。

台東から自強号で2時間半かけて高雄に。チェックインしてから、駅前で黒豆漿を買う。普通の豆漿と同じ味だけれどヘルシーだとか特段根拠のない意見。黒いと健康にいいんだってさ。墨汁飲め。
西子湾に向かう。早速かき氷を注文。食べ比べるんだって。マンゴーが酸っぱいとか練乳が足りないとか言っていた。ちょうどいいんじゃないのって思うけどね、バランスが。バランスが崩れている人にとっては感じ方が違うのでしょう。
対岸の旗津に向かう。セミエビを喰うんだとか。店をいろいろチェック。どの店にもあるけど？こちらの適切な助言によって品ぞろえが多い店に。結構おいしい。ただ、奴がマンゴービールとか調子に乗って頼む。海産物料理にミスマッチだこと。イカが意外においしい。セミエビも結構身が入っていた。奴はミソをほじくっている。エビのミソを。昔は気取って喰わなかったが、今では平気らしい。簡単に言えば、年を取ったってことよ。
福泉に行こうとしたが、すごい混雑。他のかき氷店もいろいろあるが、福泉がいいんだって。何がどういいのかの説明は一切なし。これも淡水の友達の受け売りよ。実は淡水と馬が合うんじゃないですかね？
一回りしてから、2階に行った。まあ、マンゴーが酸っぱいのは時期的なものだと言うことが分かったよ。というか、こちらが頼んだチョコのかき氷を半分以上喰った疑惑がまたまた発生。マレー料理喰っていろよ。

何が胃がもたれてんだよ。

朝、明らかに外で買ってきた朝食が宿のテーブルに置いてある。部屋に持ち帰って食べる。奴は胃がもたれて喰えないと言いつつ、いつものようにがっついている。お約束ともいえるお家芸。食べ物を目の前にすると、急に消化液が大量に出るのでしょう。
奴の女友達と待ち合わせ。海岸に行く。凄まじく荒々しい海岸でテトラポットに乗ってスナップ写真。波で靴濡らしてやがる。朝から鶏のから揚げ。台東の人に人気なんだって。朝からがっついてやがる。で、麺線。向こうの人が牡蠣とパクチーを抜いているのに、奴は普通に入れて、更に大量のニンニクを入れて喰っている。かき氷まで喰っているよ。
釈迦頭を4つ買って、別れる。昨日の2つもまだ喰っていないんだけど、いつ喰うんだよ。レンタサイクルを返して、今度は池上弁当を買う!え、どんだけ喰うの?

自転車に乗れないなんてね。

台東は曇り。ちょっと小雨がぱらつく感じ。行きたい店がなんと駅から全然違うところにあることが判明。インフォメーションでバスを薦められる。宿に荷物を置いて、車で送ってやろうかと言われたが、奴は拒絶。レンタサイクルで中心地に行くことに。
その借りた自転車が、奴の短い足では乗れる代物ではない。往年のドリフの相撲取りコントを見せつけられているようで、またも恥をかかされた。延々乗って、教えてもらった麺の店に。たまたま居合わせた客に紅茶をいただいた。可愛いって罪。臭豆腐は臭いも控えめで、おいしくいただく。釈迦頭スイーツの店があって、奴は目聡く試食がアクティブに片っ端から食べていたが、おいしくないと言い放って結局牧場のアイスだけ購入。往年のオバタリアンを彷彿させる。
夜市に。そもそも釈迦頭のために来たのに、そんなに売っているわけでもないし。牡蠣やハマグリ、ツブ貝の焼いたものを食べる。ピーナッツも購入。半分以上食べた疑いがあり。帰る途中で薬膳の鴨の店になぜか行くことに。まだ食えると言うが、帰ってから喰うために釈迦頭2個と茹で落花生を買ったのでは？
そんなことお構いなく、入る。店員が鍋だけだと何もないよと言っているのにも関わらず、鍋だけ注文。で、やっぱり思い直してセットにするというお粗末ぶり。恒例となった失笑。こちらも一緒に失笑していますけれど。汁を吸って鴨血が相当膨れて、じゃんけんで負けた人が食べることになり、奴は惨敗。痛恨の鴨血喰いよ。23時半になった。ビオフェルミンが大活躍だな。

また台湾で穴だよ。

嘉義の朝は外で食べるからホテルではあまり食べないと言っておいて、魯肉飯があるからってじゃぶじゃぶかけていた。ま、これも想定内ですけど。嘉義公園にBRSで向かおうとしたが、奴はボンクラだからか、目の前に来ているのに見逃す。よって20分のロス。
公園内に野球場があったので、入ってみた。大学生と社会人野球の試合だが、奴はそうは見えないとしきりに言っている。オマエも暑い中やって来いよ。朝なので、主としてオバサンが踊っていたり歌っていたりする光景が。それを見て奴は嘉義に住んでもいいかもと言っている。そうね。ババアにはちょうどいい環境かもね。社交ダンスでもしているといいよ。
北回帰線を通るという塔に行ったが、金がかかるので上らなかった。北回帰線と北ウイングの違いが分かっていないので、上るだけ金の無駄だし。というか、ホテルに戻ってから判明したのだが、またまたズボンに大きな穴が開いていた。こぶし大よりも大きな穴がどうして開いたかというと、酸性質の液がきっと尻の辺りから流れ出してきたことによるものだろう。人間とは思えませんな。
食事をする。3回目の鶏肉飯。下水湯はおいしかったけれど、鶏肉飯は夜市の方がおいしかったといっていた。奴はコッテリ派らしい。台鉄で台東に行こうとインフォメーションで聞いたところ、もう次の電車まで10分もない。奴はパニックになっていたが、こちらは冷静に対応したことによって無事出発。高雄で1時間ちょっと時間があったので、そこで昼を食べることに。適当な店で麺を食べて、ドリンクを買う。タピオカを入れるなということを言ったが、奴は店員の勧めに乗ってナタデココを入れられる始末。
台鉄に揺られて3時間、奴は性懲りもなく中国語の初歩をやって過ごす。着いたはいいが、台東で何をするんかね？日月潭のようにならないことを祈るばかりですな。

三歩歩いたら忘れる

嘉義に着いた。早速七面鳥のご飯を食べている。まあ、着く前から七面鳥の店のチェックはしていたようで。また食べ比べるんだろ。ロータリーのところで粒々オレンジとパッションフルーツの入ったジュースを買う。
KANOの映画の舞台となったところに向かう。もちろん奴は食べ物のことしかチェックしていない。そこの場所が食べ物屋から近いのかと、まるでバカみたいな質問を投げかけてこちらを辟易させる。
暗くなる前に、またもや牛肉麺を食べる。これで3回目じゃねーか？喰ったことを忘れているんかな？鶏も三歩歩いたら忘れていると自分で言っていたから、それなのだろう。
クリーニングをしている間に茶を頼んだら、道に迷ったんだとか。駅に近いホテルなのにどうやったら道を見失うんだろうか？二歩で忘れるのかな？
夜市に行く。と言ってもまたもや大量食い。日月潭に帰れよ。帰りにゴキブリが大量に現れ、奴を襲う。ま、食い物臭いからだろうな。