工藤静香目当て

モーニングを築地で。奴はこういうオシャレ系は落ち着かないみたいですね。奴はただガツガツ喰うだけで、ゆったりと貴族のようにくつろぐなんて習慣がないものですから。で、当然腹二分目とかいう始末よ。で、六本木の新美術館に。昨日来たのですけれど。美術館の前に喰う気満々。さっき喰いましたが。ボケてんのかしら？二科展では、もちろん奴は工藤静香以外はシカト。あと、エド・はるみな。五月みどりもあるんじゃないか？すごい数なので、最後の方はもう飽きている様子。出て、確か銀座で食べるという話だったのに、駅に着く前にもう中華見てやがる。ランチタイムは終了しましたが。

現金なくて入れず

六本木の新美術館に出かける。駅に行く途中で、金を持っていないことに気づく。引き返すが、途中で電子マネーが使えるから大丈夫だと。で、六本木について、新美で二科展の入場券を買おうとしたら、現金のみだと。あらあら、途中で金がないのに気づいたのに取りに帰らないで現地で気づくだなんて、アルハンブラ宮殿以来の大粗相じゃないの。仕方がないので六本木散策に変更。でも、金がないという事実は動かせませんから、麻布でも何も買わず。明日に繰り越しよ。粗相が過ぎましたね。

中性脂肪異常値

コレステロールと中性脂肪が異常値を示したという噂がありますので、ヘルシー食材しか食べられないことになりました。こちらは健康に悪いものをキューさんと食べますよってに。ご愁傷様。

デカいアナゴ

昼は新富町で済ませ、築地に。ちょっと遅い時間になってしまったから、あんまりないな。奴はクエを食いたいらしい。あらと刺身を買う。で、大きい鮎が売っていたので、調子こいてこれも。で、さらに穴子まで買っている。デカいのと小さいのがあったのに、バカだからデカいのを買ってやがる。ちゃんと味つけできるのかしら。そんなんだから、インコもデカいのを買うんだよ。調べもしないで調子こいてよ。ホウボウでカルパッチョを作るとか言っているし。大失敗の予感しかしませんね。

無駄なことばかりよ

最も無駄なのはテメーよ。食っちゃ寝食っちゃ寝でブーしてよ。

調子悪くてカレー

映画、ダフネやインドより良かったと言っている。どう良かったのかよくわかりませんが、「行程」という言葉を使ったことがないと言っていた。バカなのかしらね。昼はさんざん渋谷を歩き回って結局カフェ。こちらはカレーよ。調子悪いという割にはすごい食っている疑惑。帰り、シュークリームを買うと、またも食っている。具合が悪いと言っているのによ。で、立てないとか言っているが、血圧も正常、熱も全くなく。仮病丸出しですね。で、風呂入ってグースカよ。焼きそばも多めに食っていいといいつつ、こちらが多めに取ったら横取りする始末よ。アクアパッツァも貝を多めに食っているしよ。ハラペーニョまた食えよ。

120％キューかもね

 キューさんは今日もご機嫌ですね、ヨーグルトかな

あれ、焼きそばのバラ肉の脂身ばっか食べてるじゃねーか

テメー、もしかしてまたキューさんに化けてんな

キューさんはオハヨーオハヨー、ご機嫌ですね

お腹が減ったのかな？さっき食べましたけれど、忘れたのかな

テメー、もしかしてまたもキューさんに化けてんな

キューさんはテーブルの上がお気に入りの様子

すげえ勢いでシュークリームのカスタード部分だけ吸い込んでいますが

テメー、もしかしてまたもやキューさんに化けてんな

キューさんはテーブルの上を歩いてどこまで行くのかしら

あら、キューさん、足がネバネバしているじゃないの

テメー、間違いなくキューさんに化けてんな

あれ、キューさん、お腹いっぱいになったら眠くなっちゃいましたね

奥の板の上で寝ちゃうのかしら、寝てばっかりじゃないの

テメー、もしかしてまたもまたもキューさんに化けてんな

キューさんに化けたところでこちらにはすべてお見通しなんだよ

テメー、キューさんがかわいいからってすぐ嫉妬しちゃうな

キューさんが頭がいいからってすぐ僻んじゃうな

あら、キューさんはまたベルを壊しちゃったのかしら

壊したのはキューさんじゃないよって奥に行ってしまいました

ふてくされているのかしら

テメーはよ、またキューさんに化けてんのかよ

みどりみどりしてよ

オメーはもう120％キューさんだな

収納スペース没収

収納スペースを与えても収納をせず、床に放置。これは没収ということでよろしいでしょうか。

ハラペーニョにより

いつもだったら夕食食ったら寝るのに、今日は寝ないなと思ったら、明日の朝食何食べようかで1時間以上迷っている。あれですか、食欲は眠気より勝りますか。機内でカップラーメンを食べている客がいたら、パッチリ目が覚めますものね。意地汚いとはこのことをいうのです。次の日は渋谷で朝食。スペイン坂も誰もいませんね。で、喫茶店で朝食。サンドイッチとスコーン3つ食うつもりよ。こちらの指導でテイクアウトに。なんか、昨日のハラペーニョと水曜日の運動のせいで調子が悪いと言っている。こちらは全然平気ですけれど。これから映画なんですが、プップクプップは平気なんだろうね？

知ったかアクアパッツァ

今日はカレー。ドイツ料理のよ。で、甘いとか言っている。上のクリームをすくって食べているからだ、バカめ。で、築地へ。また調子こいてアクアパッツァを作るつもりらしい。ホウボウの方が出汁が出るというのにそっちを選ばず。で、若い客がホウボウを選んだら、小骨があることを知っているのかとか知ったかぶり。出汁が出るからこそアクアパッツァはおいしいのだということを奴は知っているのかしら？バカなのかしら？で、調子こいて寿司まで購入。焼きそばが残っているというのによ。で、白エビのてんぷらのかき揚げとおじさんの刺身まで購入よ。全然いつ何を食べるかという計算を立てていないわけよ。しっかりしなさい。

ちびちびインドカレー

奴がジムから戻ってきた。今日は腰のこととか聞かれなかったといっている。仮病だからな。で、今日もカレー。インドカレーの残りをチビチビ喰っているわけよ。それとレトルトコーンポタージュ。ひもじいことでございますな。弁当のにんじんしりしりがしょっぱかったとクレーム。そもそもしりしりはレーズンが入っているのではないかと指摘すると、レーズンは家にはあったけれど開封されていなかったから入れなかったとまさかの衝撃の回答。あるのに入れなかったと。で、味見したんだという。しょっぱいという味がわからなかったのでしょうか？カップラーメンとか喰っているから舌がバカになっているんだ、バカめ。で、もう我慢できずに早めに飲みに、そして普通にしあわせバターポテチを食い始めている。あれですか、ジムでしあわせバターを食べてもいいか聞いて来いよ。

脱炭水化物宣言発令中

脱炭水化物宣言。米とかダメということになりますね。ガンジーラマダンということでよろしいでしょうか？

サーキュレーター使わず

サーキュレーターが来て、早速奴が試している。なんか、キャラメルコーンみたいな目をしていますけれど、大丈夫なのでしょうか。キューさんもケーケー言っている。でしょうね、涼しくなりましたからサーキュレーターなんてものは今更いらないのですから。奴の痛恨のミス。かき氷も結局この夏は作らずじまいですものね。暑い季節も終わってしまいましてね、盆踊りも花火もないからわかりませんな。もちろんイナバウアは腰が痛いというからできないのですけれども。ワインがすぐ温まるというので赤と白交互に飲むという始末。こちらが、ワインに巻くクイックワインクーラーを使えばと提案すると、どこにやったかわからないという。管理がなっていないということが判明。そんなことでワインを24本も買い足したらブッコロしますが。

砂町まっしぐら

砂町の方でいらっしゃる？あら、砂町ご出身でいらっしゃる？道理で、日ごろからお下品な格好をなさっていると思っていました。汚いケツしていますものね、オホホホホホ。ごめんなすって。

オーケツの呪い

むかしむかし、あるところに怪人オーケツがいました。

今日は町のお城、オーカマ城のお姫様、チャンコ姫の結婚式です。

町の人たちは全員その結婚式に招待されたのですが、オーケツには招待状は来ませんでした。

オーケツは梅干しみたいなクシャクシャの顔になって言いました。

「フーフー」（おのれ、チャンコめ、今に見ていろ、ものを言わしてくれるぞよ。）

「あら、すごくきれいよ、チャンコ姫、見違えたわね。」

「あらいやだ、ユンコ姫もとてもきれいよ。」

「おほほほっ、ところで、チャンコ姫、オーケツは招待したのかしら？」

「あらいやだ、あんなオーケツみたいなきったないブス、呼ぶわけないじゃない。」

「そうよね、やだ、あたしったら、当たり前のことを聞いてしまったわね、おほほほっ。」

「あらいやだ、ユンコ姫ったら、でも呼んだほうが良かったかしら、引き立て役として。」

「まあ、あんな臭くて変な顔したドブネズミのドテカボチャが引き立て役だなんて、チャンコ姫ったら冗談お上手。ケツまくっちゃう。」

「あら、いやだ、ユンコ姫、お腹よじれちゃう。」

城の中は、おほほほっ、おほほほっと、オーカマ城はブス姫の笑いで満ち溢れていました。

そこに現れたのが怪人オーケツ、ゴロゴロと階段を転げ落ちるようにして二人の間に割りいると、

「フー!!!」（くらえ、必殺溶岩攻撃!!!）

「ギャアアアア!!!」

オーケツは辺り一面を溶岩で満たし、たちまち周囲の者を石に変えてしまいました。

「フーフーフー」（クククク、ざまあかんかん河童の屁、カラスが鳴くのはカラスの勝手、隣の客は・・何喰うんだったかしら。）

オーケツは難しいことを考えたので、下の口からフーを出して眠りこけてしまいました。

あたりはオーケツから出たガスが充満し、皆息をすることもできず死に絶え、オーケツも自らが出したガスで痺れて動けなくなってしまいました。

時は過ぎて、令和の時代、

「見て見て、お父さん、あの岩、黄色いよ。」

「あれはね、殺生石というんだよ。怪人オーケツが閉じ込められて、たまに黄色いガスが出るんだ。」

「へえ、怖いね。あれは？」

「あれはブス岩で、キスをすれば元のお姫様に戻るという言い伝えがあるんだよ。」

「へえ。シカト。」

オーケツは、フーと言って黄色いガスを出しました。

めでたしめでたし

バカみたいななめこ

バカが、なめこの分量を全然考慮に入れずに味噌汁を作るからこのありさまよ。恥を知りなさい。

オーケツとキュー

むかしむかし、あるところに怪人オーケツがいました。

オーケツはイノシシが住むような、きったない洞窟に住んでいました。

においもほぼイノシシで、エサのにおいがしない限り、めったに目を覚ましません。

手があるのに手を使わず、足があるのに足を使わず、いつもゴロゴロして毎日を過ごしています。

一方、全身がエメラルドグリーン色をしてオレンジ色のマフラーを巻いた、とてもかわいいインコがいました。

名前はキューと言って、オーケツの話相手になってくれるのはキューだけでした。

というのも、オーケツはとてつもなく頭が悪いので、フーとしか話すことができなかったのです。

オーケツは、上の口からも下の口からも、器用にフーというのです。

ある日、キューがオーケツに向かって言いました。

「オーケツよ、オマエはさっきからケツしか掻いてないじゃないか。一日ケツを掻いているつもりかい？」

オーケツは返事をする代わりに、下の口からフーを出しました。

「オーケツよ、ケツばっかり掻いていないで、たまには人の役に立つようなことをしたらどうなんだい？」

これを聞いたオーケツは、イライラしてさらにケツが痒くなりました。

オーケツの下の口は、みるみる赤くなっていき、やがて大噴火を起こして辺り一面を溶岩で満たしました。

哀れキューは、飛べないので溶岩に飲み込まれてしまいました。

オーケツは「フー」（バカめ、一ケツ二鳥だな）と言って、焼き鳥になったキューを食べてしまいました。

次の日、オーケツはいつものように目を覚ましました。

すると、すぐそばからケケケケと笑い声が聞こえてきました。

「フーフー」（シメシメ、またバカなインコどもがおるわいな。大噴火を起こして食ってしまおう。）

しかし、普段はビックリするような大噴火が起きるのに、今日は不思議と静かです。

「フー」（おかしいな、おかしいな。）

すると、今度はオーケツ自身の口から「ケケケケ」という声が聞こえるではありませんか。

「フーフー」（おかしいな、おかしいな、口からケケケケおかしいな。）

しかし、オーケツはバカなので、また眠ってしまいました。

タワマンから今日も楽し気な「ケケケケ」という声が聞こえてきます。

誰も教えてないのにね、お利巧ですね、キューさんは。

キューさんは今日も脂身をガツガツ食っています。

そう、キューさんは怪人オーケツを見事倒し、オーケツは脂身になって毎日毎日キューさんに食われているのでした。

めでたしめでたし

サーキュレーター知らず

この前、ヨドバシで扇風機とか見てきたのに、またサーキュレーターの置く場所とかバカみたいにぶり返している。この前説明したとおりですし、サーキュレーターの必要性についてはずいぶん昔から話していましたが。薄らバカと話している時間がもったいないですね。キューさんと話していたほうがよっぽどためになります。アマゾンで購入したパッキンをキューさんにかじられていました。そんなところに置いておくからだ、バカめ。キューさんは本当お利口さんな鳥よ。テメーはバカな鳥。ディスペンサーの石鹸を選ぶんだとか言っている。石鹸がまだまだ残っていますけれど。購入した高価な石鹸置きはどうされるおつもりなのでしょうか？クソ野郎ですね。

太陽エネルギー

朝から科博に。特別展を見るが、奴は説明書きは全く読まない。子供の教育向けの展示なのだが、そのレベルにもついていけず。眠くなってきたんじゃないか？で、得たものは緑はいらない光だとか、太陽光はすごいエネルギーだとか、誰でも知っているようなことよ。そこにいた子供に言ったらゲラゲラ笑われたことでしょうね。で、鶯谷や入谷方面を散策。京都ラーメンを食べる。奴が勝手にニンニク入れると回答。勝手なことをしたらビンタ。コンビニで今度はスムージーを買う。バカみたいな顔をしていたからか、外国人の店員から繰り返しスムージーの作り方を教授されている。それでもポカンとしていましたけれど。なんか薄いと言っている。こちらが濃い部分を飲んでしまったからでしょうけれど。帰るとまたグースカ。テメーはキューさんよりも寝ているな。

コーヒーで出産

昼はさっぱりとソバにすることに。ソバアレルギーだというのによ。結構人がいる。で、こちらはぶっかけ、奴は冷しを注文。で、なんと大盛にしてやがる。ソバアレルギーだというのによ。で、すごい量が出てきて、すげえ喰ってやがる。帰り、コーヒー豆を買いに。買いに行く途中でなんと出そうと。出産よ。コーヒー飲む前からとんでもないこと。いつものおじいちゃんではないので、ミルクとか試飲とかのサービスが全くなくて激怒。こちらが激怒ですが。橋のところまで来たら、家のトイレと1階のトイレ、どちらがいいかこちらに質問。テメーが使うトイレをこちらに聞いているのでしょうか？今度そんな汚い話をしたらぶっ殺してやるよ。出すもの出したらグースカ。今日はジムは行くんだろうね？

サッポロポテトバーベキュー味の顛末

サッポロポテトバーベキュー味を床にまき散らした衝撃の瞬間よ。ベロンベロンで手がおぼつかなくなっているからよ。全部拾いなさいよ。

かわいいキューさん

キューさんが起きてケーケー言っている　本当早起きなインコ

奴はいまだにグースカ　マジ豚野郎

キューさんがおはようって言っている　今日もご機嫌よ

テメーはいつまで寝てんだ、バカが　携帯鳴ってんじゃねーか

キューさんが水浴びしている　本当きれい好きなインコ

奴は今日もケツ洗わず　何日洗っていないんだよ、ケツをよ

キューさんがご飯の催促　本当お利口なインコ

奴が餌探してやがる　どんだけ食欲旺盛なんだ、バカめ

キューさんがサフラワーを食べている　本当かわいいインコ

奴がカップラーメン喰ってやがる　昨日もカップラーメンだったじゃねーかよ

キューさんが水を飲んでいる　喉が渇いちゃったのかしら

奴がコソコソ赤ワインを出してきてやがる　ワイン在庫ねーぞ

キューさんが上でベル遊び　ベルがお気に入りですものね

奴がまたグータラしてんな　洗濯物全然たたんでいないじゃねーかよ

キューさんはもうお休みかしら　疲れちゃったものね

テメーはいつまで喰ってんだ　洗い物してないんじゃないか

キューさんが起きてケーケー言っている　もう夜ですよ

奴がカップラーメンすすってるからよ　テメーはマジコロス

原始人が作りましたのです

 

なんでしょうか。原始人が作った料理でしょうか。ただ具材を煮ただけという、大変シンプルな料理。高い具材を粗末にしたらブッコロしますが。

カップラーメン喰った疑惑

プラスチックごみにカップラーメンの容器が。奴は最近、昼にずっとカップラーメンを食っている。在庫を減らすためだと言っているが、そのカップラーメンをいつの間にか買い込んだのは当然奴よ。で、今日はつまみはというと、タイの切り身、クジラの刺身、で、とか色々出てくるし、白ワインの次は赤ワインだとか、すげえ飲む気満々。22時半なのによ。奴は今日はジムに風呂に入った以外に外に出ていないから、カロリーなんて全く使っていないわけだから、そもそも喰わなくても全く平気なわけよ。なのに、ワインをガブンガブン飲んでいる。もちろんしあわせバターのポテチも喰い散らかしています。夜、食べていないのか聞いたところ、落雁以外は喰っていないとの回答。喰っているということでよろしいわけですよ。で、日本に輸出向けの落雁は台湾の味と違ってボロボロしないとかいっている。完全に断食をすること。

パッキン床転がり

あらあら、パッキンが床に転がっていますが、パッキン飛ばしでもなされているのかしら？恥ずかしいことよ。

知っていますでしょうか

知っていますでしょうか　あなたのケツ　汚いのです

ご存じでしょうか　あなたのケツ　汚れているのです

びっくりするでしょうが　あなたのケツ　イボがすごいです

驚いて腰を抜かしてしまうでしょうが　フジツボのようなイボでギッシリです

信じられないでしょうが　イボ全部が噴火しています

アンビリーバボーでしょうが　ケツ自身も噴火しています

バカみたいでしょうが　ケツの噴火は毎日5,6回です

クソ野郎みたいでしょうが　噴火液でケツベトベトです

あなたは死にます　ケツの病気で死ぬのです

ケツにできた大きなできもので　あなたは死ぬのです

あなたの周りも死にます　ケツの噴火で死ぬのです

噴火して流れてくる茶色い溶岩で　あなたの周りも死ぬのです

ケツ　洗うのでしょうか

ケツ　洗っているのでしょうか

ケツ　洗ったのでしょうか

洗っていないんだ　バカめ

最後になりました　死期が近づいているのです

あなたの汚いケツが　大噴火の予兆を示しているのです

あなたのすごく汚いケツが　ものすごく汚いケツが

息ができないです　ケツから何か出ています

ケツから何か　出ているのです

ケツ・・・

銀座で100円ショップ

インド映画、まさかの高評価らしい、奴にとっては。牛が延々暴れているのを見ていただけですけれど。そういえば、カレーを延々と喰っていただけの映画も奴は高評価だったしな。暴れたり喰ったりとかの映画が好きらしい。キューでも見ていろよ。で、渋谷から青山方面に。来週はマレーシア料理だとか、次喰うものまで言っている。それでいて、マルシェみたいに気取ったものは大嫌い。気取った店はチラ見もしないわけよ。で、「タマリンドのフレーバーは試しておいたほうがいいよ。」とか気取った奴がいると、大魔神のような顔つきで睨みつけている。青山ってスケバンがいるのかしら？マレーシア料理でも喰っていてくださいね。銀座で乗り換えなので、そのときに銀座にできた100円ショップに。銀座で100円ショップだなんて、どんだけみみっちいんざましょ。で、キューさんのベルを買っている。最近キューさんに嫌われているから、ご機嫌を取ろうとしていることがまるわかりよ。すげえベル買っているし。店員もこんなにベル、何に使うんだって怪訝に思っていることでしょう。お恥ずかしいことよ。 

アボカド効果

映画を見に渋谷に。なぜかちっとも流行っていないし、内容を聞いてもピンとこないインド映画。オマエはマジで正月インド行って来いよ。で、渋谷駅が変わったとかおのぼりさんめいたことを言っている。昔は浅草みたいに汚かったと。クソ汚い下町と一緒にするんじゃないよ。テメーみたいに千住の橋の下で生まれたのとは訳が違うんだよ。ランチは牛だから肉だと意気込んでいたが、なぜかアボカドに。で、アボカドのスペシャルを頼んだつもりが少量だったことに激怒。で、アボカドも飽きたとかいう始末よ。おかわりができるんだからいくらでも喰えよ、バカめ。デザートもアボカドアイスでやがる。で、映画館に。今にもつぶれそうな、席数も全然なさそうなところよ。こんなところに座って、こちらのお高い服がお汚れになったりしないかしら？心配ザマス。で、会員になった方が得だからとか言っている。インド映画をまた見る気なのかしら？で、さっそくトイレに。アボカド効果らしい。キュー疑惑だな。

運動してもダイエットにはならず

冷蔵庫は来年の夏までに買い替えを検討するんだとか。別にワインがあんまり冷えていないくらいで壊れているわけでもありませんがというと、製氷機能が壊れているのだと。それは製氷機を買ったから解決なのでは？作るのが面倒らしい。作っているのはほぼこちらであって、奴は何一つとしてしておりませんけれど。テレビ台は全然検討しないな。そういえば、テレビ会議をしたときに、植物がたくさんあるといわれたそうで。これもこちらのインテリアですけどね。汚い枕のナゾの茶色いシミとか不細工が載っているハガキとか映らなかったか心配です。ジムに今日は行くのか聞いたら、行ってもいいと。こちらもそちらが行くなら行くというと、引き留めているといっている。引き留めていませんが。なぜか座ってバナナ喰っていますが。で、自転車が空いていなかったらやらないとか言っています。たくさんあるし、埋まっていることがないから大丈夫ですが。ひろゆきが運動してもダイエットにならないと言っていたとかいう始末。テメー、ひろゆきに激怒していたじゃねーかよ。即、行くこと。

ひろゆきタワマン批判

こちらがYouTubeでハシビロコウを見ていると、奴が早速チャンネル登録。長らくYouTubeなんてやっていなかったというのによ。キューさんもYouTubeに載せたらとか言っている。かわいいから大人気になっちゃうな。収益はもちろんキューさんに還元されるんだろうね？で、こちらがひろゆきのタワマン批判を見せると激怒。タワマンの低層階がいいとか資産価値が下がるとか、不動産は資産と住むところを分けて考えたほうがいいとかいう発想についていけてないようだね。全然料理をする気配がありませんが。そうそう、調子こいて鱧とか買ってみたはいいものの、調理の仕方がてんで分からず、ネットで調べている様子。パリのひろゆきに聞いたら解決するのではないでしょうか。鱧、高いんだから、失敗したらスーパーブッコロですけれど。

いちごつぶし

イチゴに牛乳を入れてつぶして食べるだなんて、とんでもなく下品なやり方。足立区では主流なのかしら？今度下品な真似したらぶっ殺しますが。

豆全自動

折角ヨドバシカメラに来たんで、コーヒーメーカーを見ることに。奴は豆を入れる全自動にこだわっている。こちらが風味が損なわれるのではと指摘をすると、開けた時点で空気が入るからもう風味が損なわれていると。ちゃんと密閉していますが。聞くと、どうやら洗うのが面倒くさいかららしい。そういう理由でコーヒーメーカーを買うのではありませんが。テメーがアイスコーヒーとかガブガブ飲むから、こちらは毎日のようにコーヒーを作っていますし。テメーなんて、どうせ麦茶もコーヒーも区別なんかつきやしないんだから、泥水でも飲んでいればいいんだよ。泥団子でも作りながらよ。で、美容コーナーで今度はソープディスペンサーを探す。奴も使うんだとか言っている。テメーは石鹸があるだろ、バカめ。すぐ人が使っているものを使いたがるな。まず、ケツを消毒しろよ。汚いからよ。

手をつっこんで

鍋に手を突っ込んで、何やらやらかしています。キムチ仕込んでいるのかしら？大失敗の予感。

高性能扇風機を見るバカ

下着類が散らかり放題なのですが。聞くと整理している最中なんだとか。整理って汚いパンツを全部焼却処分することなのでしょうか？で、こちらがレイアウト変更案を提示したところ、結局なんだかんだで現状維持。奴は整理整頓をする気がまるでないということがまるわかり。扇風機から異音が。いよいよ壊れましたね、高性能の扇風機が。奴が全然風が当たらないから、いい機会だから買い替えるというので、ヨドバシカメラへ。扇風機をバカみたいな丸い目をして見ている。バカには決められないので、こちらが補足説明。で、持ち帰るとか言っている。配送してくれるんだから持ち帰るわけないだろ、うすらトンカチが。聞くと500円かかるんだとか。だったらネットで買いますよというと、どうやってと。品番を写メすればいいだろ、この土手カボチャ。バカと話すと疲れますね。下着全部捨てろよ、ボケナスが。

無塩宣言

とうとう塩分まで接種制限を発せられることになりました。今も水はがぶ飲みすること宣言がなされていますし、ポテト禁止令、糖質制限も引き続き出ております。喰うものがもうございませんね。

川沿いで裸同然

夜、川沿いを歩く。夜は風が気持ちいいとか言っている。それはテメーが裸同然の格好をしているからよ。よくそんな恰好で共用スペースとか歩けるな、バカめ。また函館みたいに水たまりにドボンしろよ。この建物がタワマンかどうかを気にしている様子。テメーはセザールに住めよ。リモート会議をしたら後ろに植物が映っていたといわれたそうだ。植物なんか真後ろにないんじゃないか？また気取っちゃったか。鳥を真後ろにしろよ。朝、キューさんにクロワッサンのかけらをあげている。全然檻を開けていないので、こちらが開けようとすると、開けないでいい、寝るからと。こんなにお日様が照って明るいというのに、また寝る気か、バカめ。臭いパンツが床に散らばっていますけれど。全部捨てるのでしょうか？こちらの枕が黄色くなっているのはどうしてでしょうか？

腰痛くても全然平気なプログラム

ジムから帰ってくる。奴は腰が痛いとか仮病を使って、しかもそのプログラムのせいにしようとして腰が痛くてもプログラムして大丈夫かと聞いたところ、見事大丈夫との回答。全然ぎっくり腰でも何でもないんだからよ。で、これから駅前のスーパーに行くんだという。近くのスーパーには変な大根しかなかったからだと。大根買うためにわざわざ遠くのスーパーに？しかも、てびちに入れる大根なんだそうだ。だったらゴミみたいな大根で十分なんだよ。で、行くと閉店ギリギリ。閉店時間を調べていないという失態。テメーは夜酒抜きだからな。で、冷凍パイ買っている。冷凍庫が空いてないって言ってんだ。帰り、観音様にお参り。テメーを死刑にするようにお願いしましたんで。

山下清登場

奴がトイレに。あんだけ喰ったからな。で、出てくると、広場に出た。展示してあるタワマンの模型と同じだと。でしょうね。で、例によって安いとか言って周囲の不評を買っている。どうせ金ないし買わないのによ。小汚い格好して、山下清なのかしら？おにぎり持ったらお似合いですよ。テメーはクソ汚い砂町あたりがお似合いなんだよ。で、またスーパーで買い物してやがる。こちらがチョコを買ったらすかさず奴もちゃっかり入れているし、ワインまで買い込んでいる。ワインなんかたくさんあるだろうがよ。で、コーヒーセットで買うと500円というからまたもや購入。あれですか、お住いのところは物価が高くて何も買うことができませんか。牛に小便でもかけられていなさいよ。