向島百花園にて

秋なので向島百花園へ。でも、今日は台風のおかげで夏みたいな暑さ。こちらは秋めいた格好をしてきているけれど、奴はバカみたいに半ズボン。というわけで、すごい蚊に刺されていますよ。奴は蚊に刺されていることが分からないほどのおバカさん。こちらが叩いて殺している始末ですが、もう10匹以上奴の血を吸っている蚊を叩き殺しているわけですよ。しかも、すごい腫れてきているのに、奴は全然痒くないらしい。10か所以上刺されていて痒くないだなんて、そんな人いるのかしら？こちらもドン引きよ。よっぽど皮膚が厚いのでしょうね。もちろん言うまでもなく加齢で。象の皮膚より厚いのかしら？秋の風景を見に来たのに、ほぼ奴の蚊を叩いて過ごしたわけよ。手が蚊をたくさん殺したから赤と黒でもうすごいことになりました。
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鍋の季節でもないのに

早めに帰ってきたので、今日は家かと思ったら、何とまだ寒くもないのに鍋を食べたいととんでもないことを言いだしている。バスの時間をすかさずチェックしている始末よ。で、行くともちろんホルモンのセットに。しかも単品でコッテリしたものばかりを追加注文。七輪もさすがに脂ばっかりですからボーボー燃え出して、こちらは焼くよりも火消しに追われる始末。脂でベッチョンベッチョンになりつつホルモン鍋に。スープからしてもうコッテリ。脂肪肝であることを全く気にしていない様子よ。焼酎もグビグビ飲んでいますし。で、〆はもちろんコッテリ雑炊。帰ったらすぐにグースカ。洗い物がドンドン溜まっていっていますが、いつ洗うのでしょうか？ウーロン茶の飲み残しにカビ生えていますけれど。
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おいしいドリアン

21時くらいに帰宅。奴もなぜか同じくらいの時間に帰宅よ。で、夕食は何にするのか聞いたところ、まだ考えてもいない様子。で、雨も降っているしと言っていると、なぜかパスタとか言い出している始末。22時になる前に行こうとしているわけよ。で、最早不動産物件用ノートも持っていきませんよ。こちらに聞きもしないで平日ど真ん中だというのにマグナムを頼んでいますしね。もちろん奴はド定番のイカ墨パスタ。この臭いのが奴には全然分からないんだとか。そういえば、昼にメールでドリアンがおいしかった市場がどこだったか聞いてきました。おいしかったドリアンなんてこちらは食っていないし食う気すら起こらないので分かりませんけれど。臭いとか最早分からなくなったのかしら？こちらのケツの臭いをかいでおいしそうとか思われるかもしれないわね。襲われてしまう可能性大。用心いたしませんとね。
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ソファ廃棄

今日はソファを粗大ゴミに出す日だというのに、なぜか奴は日本酒を出してきている。新大久保で買ったケジャンを出しているし。捨てるのが先ですが。で、ギリギリ入っていたソファを何とか出す。貼ったシールがドアについていたので剥がすと、昨晩奴が粗大ゴミのシールがいつの間にか服についていたと言っていた。毎回粗大ゴミのシールをつけてやがる。お似合いだからずっと貼っておけよ。エレベータ附近でソファが二つに分けられたことが判明。で、何とか無事に搬出完了。狭かった部屋にゆとりができましたな。しかし、まだ引っ越し先も決まっていないというのに続々と整理をしている訳よ。これというのも、奴が物件を一点に限ってしまっているから。先ほども不動産会社が探してきた物件にケチをつけていましたし。どうせピアノ室なんて一生使わないんだから要らないんだよ、バカめ。粗大ゴミ室でピアニカでも弾いていろよ。
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ピーナツの殻剥き

奴が何やらピーナツの殻を剥いている。こちらも手伝おうかというと、何と、これは料理に使うのではなくて、奴が職場で黒金剛を食べるためだということが発覚。職場でピーナツの殻を剥くのはどうかということで家で剥いていっているんだとか。そんな予め剥いて容器に入れて職場に持って行っている奴なんているのかしら？とんでもない理由よ。日本酒のつまみにとサバヒーを喰っていたが、すぐに食い尽くし、ヘルシーなソーセージを喰ってやがる。こちらが黒糖でコーティングされたピーナツを食べていると、それは甘いワインではなければ合わないといいつつ、すごい勢いで喰い始めている。フェイントなのかしら？言っていることとやっていることがまるで違う訳よ。脂肪肝以外にも悪いところがあるんじゃないかしら？血液検査を吟味しませんといけませんな。
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サバヒーのトマト缶

こちらがジャムやインスタントラーメンの整理をしていると、奴が。夜はインスタントラーメンになったわけよ。で、そのときに前に商店街で買った沖縄の三枚肉が出てきた。これを夜のつまみにするとか言っている始末。まだ夕方だというのに夜のことまで考えているわけよ。で、奴は普通に日本酒を出してきている。肉もバクバク喰っている。で、その汁は魯肉飯みたいにかけて食べるんだとか言っている。どこまでがめついのかしら。そしてそれで足りるわけでもなく、サバヒーのトマト缶まで出してきている。臭いとか言いつつ喰っていますよ。というか、こちらの日本酒のお猪口を使っていることを指摘。全て片方だけ割ったりしてしまって中途半端になっている訳よ。テメーのは100円ショップで買ったもので十分よ。
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食品保存容器問題

前から問題になっていた食品保存容器を整理。というのも、蓋の数と一致しないとか、重ねられることができないものは嵩張るとか問題が多かったわけですからね。それを、奴は出すとまた洗わなければならないとか、洗っていないものがあるから蓋だけしかないものもあるかもとかバカみたいなことを言っている。蓋だけ先に洗うのですかね？で、どうしてただ取り出しただけのものを洗う必要があるのか。ま、奴は面倒くさがっている訳よ。そんなことを言っているから片付かないんですな。で、一つしかないもの、汚れが落ちないもの、蓋が破損しているもの、小さすぎて全然使っていないものなどを次々に廃棄。もう大量に捨てた訳よ。奴はそういうことを全然考えないで買ったりするからこうしてドンドン使わないものとか溜まっていくわけですな。ぶっ殺してやるよ。
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メリーさんの羊

台風が接近中ということで、ジムに行かずに部屋の片づけ。奴がキーボードを捨てようとしたらするんだというから、そのアダプターを探すことに。しかし見つからず、キングジムのアダプターで代用。メリーさんの羊が自動的に流れたので、それを弾いてみる。なんと奴はそんな簡単な曲さえも弾けないということが判明。ピアノを習うっていうのはどのレベルから習うつもりかしら？耳を手術してもらってからの方がよろしいのでは？レコーダーは得意なんだそうで。だったら縦笛買ってそれでも吹いていればいいよ。ということで、キーボードは捨てることに決まりました。
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あっさりノドグロ

台風が来ているというのに西葛西に。で、例の和食の店へ。海鮮丼にウニやクエが入っているし、焼き魚はノドグロだからというので、結構値が張るのにそれに。海鮮丼もガツガツ喰ってやがる。昨日回転寿司を食べたのに、やっぱ回転寿司とは違うとか言ってやがる。サーモンとかありませんからね。ノドグロは意外にあっさりだとかいう始末よ。で、パンを買いに。奴が全然出てこない。たった4つを選ぶのにすごい時間をかけている。そんなに迷うほど種類があるのかしら？前に100円割引のチケットをもらったので、それをすかさず使う。引っ越したらそんなチンケなチケットなんて使えませんしね。みみっちいことよ。
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台風の最中に

夜は甘くておいしいとか言ってドイツワインを飲み干している。覚えておくんだとか言っているが、格安で買った奴だ、バカめ。で、翌朝は10時過ぎになってのっそり起きてきて、こちらが用意しておいたウーロン茶を飲んでもみじ饅頭を喰っている。で、キューさんがピンチハンガーをクチャンクチャンにしているところを見ているわけよ。で、11時。ドンドン時間が無駄に過ぎていますけれど。昼は何と西葛西に行くとか言っている。前もこの台風の最中に行ったのですが。デジャヴですよ。食欲が台風に打ち勝っているわけですな。台風に巻き込まれて沖縄の時みたいに波にさらわれるといいよ。
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回転クジもスカ

週末は、下見予定だったタワマンがまさかのスカだったので暇に。奴は貧乏くじばっかりよ。回転寿司でルーレットをしても今回は当たるんじゃないとか言いつついつもスカ。バカ丸出し。周囲からクスクスという失笑の声も聞こえてきますね。逆ギレなのか、昼はイタリアンのビュッフェに行こうと言っています。で、行ったら行ったでヘルシーなものを喰い過ぎたので甘味が喰えなかったと言っている始末。どちらにしろ喰い過ぎたことについては変わりがないものですけえ。こちらが遅れて帰ったら、もちろん奴はグースカしているわけよ。キューさんと生活スタイルが全く同じですな。
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バラ肉臭

帰ると、奴が何やらニンニクを摺り下ろしてやがる。で、味噌のようなものに投入。すげえニンニク臭いんですが。タワマンでもこんなことをしたらビンタ喰らわせてやるよ。で、バラ肉をプレートで炒め始めた。キューさんもケーケー言っていますし、辺りは煙がもうもうとしている。ちょっとうすら寒くなったけれどたまらず窓を開ける。超、部屋の中にバラ肉の臭いが漂っているんですが。バカみたい。タワマンでこんなことしやがったらぶっ殺してやるよ。サンチュ巻いて食べるんだとか。で、食べ終わったかと思ったら日本酒出してきてやがる。そのまま酒のつまみになっているわけよ。お下品ざますこと。で、もちろんその後はグースカよ。
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新居レイアウト

こちらが新居のレイアウトを書いて奴に見せると、奴はバカみたいな顔をしている。レイアウトとか見たことがないのかしら？で、実際は入れてみないと分からないとかバカみたいな顔をしてバカみたいなことを言っている。入れる前に決めなければ入るかどうかも分からないじゃないか、バカめ。だからバカは死ぬまでバカだと言っているんだ。で、もういいみたいな感じになっている。眠くなったらしくて、15分経ったら起こすようにと言っている。体が熱くなったそうだ。頭を使いすぎたのだろうか？たった紙1枚見ただけで？普段どんな生活を送っているのだろうか？弁当の用意をしなければいけないんだとか言っていた割に、起きたら日本酒の用意をしている。飲んでから明日の弁当の用意をするのだろうか？酔っ払って？とてもタワマンには住めませんな。
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焼きそば作りすぎ

酒の整理をしているが、日本酒に合うつまみがないことをこちらが指摘。刺身の店もなくなってしまいましたからな。と、例によってまたも豚キムチ。タワマンでも豚キムチとか作る気なのかしら？生ゴミとか恥ずかしくて出せないのですけれど。で、木綿豆腐を半分に切ったものを出す。安っぽい豆腐がそういや冷蔵庫に4丁入っていました。おいしいとかいって日本酒ガブガブ飲んでやがる。こちらはワインを飲みますけどね。朝は焼きそば。昨日の朝も焼きそばじゃなかったっけというと、焼きそばを作りすぎたんだと。どれくらいか聞いたところ、何と1キロ作ったのだとか。そんな目方で作ったりするものなのだろうか？業務用の作り方よ。キューさんにこびを売り過ぎて、分量も訳分からなくなっている訳よ。こんなんじゃタワマンなんてとても住めませんな。
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ハゼ釣り一家

奴が隅田川でハゼ釣りをしたいと言っている。そんなことのために隅田川のほとりに住むんじゃないんだよ。食い物を川から調達しようという発想がそもそも貧乏くさい。あちらのタワマンの方、ハゼ釣りなんかして、今日の食事の足しにするつもりかしら、あらあら、そんなものを食べるようではお里が知れていますねとご近所に言われてしまいますな。所詮庶民は庶民。高級なところに住んだところでボロが出るわけよ。釣り竿を実家から持ってくるんだとか言っている。親がよくハゼ釣りをしていたんだそうで。恥ずかしい一家でございますこと。餌とかどうするのかしら？ミミズとかつけるのかしら？そのミミズを喰ったハゼを食うのかしら？野蛮人そのものですよね。ギャートルズの世界ですよ。
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干し魚に虫

奴がキューさんの水浴び用に、お椀に穴を開けて、それに針金を通して檻にくくりつけている。こんなお椀じゃキューさん入らないし、それにお椀に穴を開けてしまっているのでそこから水が漏れるからあまり水を入れられないし、円形だから水の量があまりないしその割に嵩張っているしと問題点ばかり。もちろんキューさんもガン無視。結局霧吹きで水浴びさせたわけよ。で、今度はこちらの指摘によって干し魚を入れてあった容器を持ってくる。干し魚もよく見ると虫が湧いていますけれど。急いでその魚を焼いている。虫が湧かないように唐辛子とか入れておいたらと指導。そういうことも分かっていないので、皆ダメにしてしまうわけよ。九州で買った高級出汁もこの分ではどうなっているかわかりませんな。で、キューさんを干しバナナで誘ってやがる。またも奴をガン無視。キューさんは大理石の風呂ではなくては入らないんだ、バカめ。テメーがこの魚臭いに水に入れよ。
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月見団子スルー

中目黒駅に来たが、奴がキョロキョロして見ている。要はもう少しいろいろ街を見たいということだろう。今日は十五夜なので月見団子があると言ったが、それはスルー。団子は興味がないらしい。お供えするものなんですけど。で、ヤマザキの前で立ち止まっている。ワイン4本入りの袋を見ている様子。3000円、5000円の二つがあって、熱心に説明を聞いている。飲みやすいワインがいいと言ったら、そしたら3000円の方をお勧めされたようだ。しかし買ったのは5000円の方。見栄を張ったわけよ。奴の舌が安っぽいと言うことを店員に見破られたというのに、今更ねっていう感じもしますけどね。どうせ豚キムチと豆腐あたりをつまみにしてお飲みになるんでございましょう？恥ずかしいこと。
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イングリッシュ感

調子こいてシャンデリアを見に行く。中目黒の駅前にタワマンがあったので、早速チェックしている。低いとか言っている始末。しかし、中目黒の街がいろいろ食べるものが豊富にあるようで、こちらはもんじゃしかないと激怒。しかし、タワマンの下にあったフランス料理屋が、モンサンミッシェル産のムール貝を使ったパスタをランチに出しているというのでさらに激怒。奴はオシャレ代の中でもパリのオシャレが頗る嫌いですからな。で、シャンデリア屋に。奴は30万円くらいのシャンデリアが気に入っている様子。買うのかしら？奴には和風のボンボリみたいなのがお似合いだと思っていますけれど。だんだんモチーフがイングリッシュから離れていっている感じがしますが、奴のイングリッシュ感って何なのかしら？ヒースローにまた行って確かめてこいよ。
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テレビに話しかける

夜、またも奴はワインを飲んでいる。こちらが冷蔵庫で冷やしておいていたからと言ってよ。日本酒もあることを指摘。で、ワインは品薄ですけれど、日本酒だけではなく、焼酎やイタリアで買ったピスタチオチェッロとか泡盛だって残っているわけだし、そもそも梅酒だって3つも作っているわけよ。飲まないのに。そうしたら、実家に持っていくんだとか言っている。都合の悪いものは皆実家よ。作っても飲まないんだったら作るんじゃないよ、バカめ。黒柳徹子のドラマを見ているが、ものすごい顔をして見ているし、これは旦那が悪いとか、横で超うるさい。テレビに向かって話しかけるなんてババアの証拠。黒柳徹子と奴とどっちがババアなのかしら？いつ死ぬのかもついでに教えてくださいね。
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謎の茶色いシミ

こちらの指摘により毛布を整理することに。こちらが言わないと片付きませんからね。そもそも機密性が高いマンションに住んでいるわけですし、薄くても暖かい毛布や羽毛布団もあるわけですから、旧来式の分厚い毛布なんてとっくのとうにいらないわけよ。それを奴が使うんじゃないかとか言っているので、こちらがじゃあこっちは新しいのを使うのでそちらはその毛布を使うと言うことでよろしいのかと聞くとようやく捨てると言うことに。ま、でも奴はとんでもないことをして茶色くしたりすることもあるわけだから、専用毛布として取っておいた方がいいのかしら？そういえば、夏用の買ったばかりの敷き布団に謎の茶色いシミがあったので、早速洗う。しかし、考えてみたら、外に干したらあそこの8階の人は布団に茶色いシミがあるけれどどうしたのかしら、まさかのまさかじゃないのかしらとか近所の噂になること請け合いですね。タワマンでは絶対に干せませんよ。というか、ここに残れよ。キューさんと一緒によ。
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キューさん誘拐

「好きにすればいいよ。」と寝言を言っている。聞くと、キューさんが誘拐された夢を見ていたそうだ。まさか、身代金を払わないつもりでいたんじゃないだろうね？今日はタワマンを見に。しかし、見た6階は眺望が悪く、残念な感じ。奴もそこそこにして出ていったわけよ。しかし、反対側の東もついでにというので見たら、そっちは気に入った様子。夜景がきれいかもとかどうせ見もしないくせによ。で、例の設備を見に。豪華設備に奴は浮かれている様子だが、音楽室が埋まっていたので不満顔。何の音楽をするつもりかしら。で、家に戻ると捨てる予定だったキーボードを元に戻している。コンセントないんですが。ピアノ弾けないくせによ。ピアニカでも弾いていろよ。
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ケツの割れ目

ケツの割れ目 　　　　　　　　詠み人知らず 奴のケツの割れ目はいつも湿っている 汚いヨレヨレでぼろ切れのようなパンツ そこからはっきり顔を出している割れ目 露出しているのになぜか濡れている不可思議 どこからその液は流れてくるのだろうか 奴のケツの割れ目は常に湿っている それなのに直に敷き布団に座っている 湿った液はどこに行くのだろうか そしてその液は人畜無害なのだろうか 奴のケツの割れ目から何か出ている 噴火寸前なのだろうか、はたまた噴火後なのだろうか 近くにいて危険はないのだろうか それとも既に時遅しなのだろうか 遙かなるケツの割れ目 こちらは既に人事不省 毒ガスが致死量を遙かに上回り 機密性の高い部屋に満ち満ちていく ケツの割れ目よ どうしたらそれは埋められるのだろうか それは誰にも分からないし 誰もそれを埋めることはできないことであろう
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朝昼晩外食

こちらがジムから帰ってくると、まだご飯が炊けたばかりで、これから味噌汁とか焼き魚を作るんだという。急に帰ってきたからと言いますけれど、こちらは帰る30分くらい前には連絡しているんですが。それまでダラダラしていた証拠よ。で、外でもいいけどというと、22時だけどどこに行くのか言い出している。ご飯を炊いたのだから家で食べたらどうかと言っても、奴はもう着替えだしているわけよ。完全に外に行く気満々だったご様子。今日は三食とも外食なんですけど。で、またも回転寿司。外人さん来てから急に回転寿司づいてやがる。
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絵本の読み聞かせ

朝、食べるものが何もないわけよ。パンもないし。なのでモーニングに行くことに。そしたら、そこのパン屋は11時から絵本の読み聞かせが始まっている。奴はそんな、ジャガイモがどうしたとかパン屋の一日とかそんなものに全く興味を示さず、日本橋グルメとかを見ている始末。で、コーヒーどうするとか言っている。お代わりが無料らしい。そういうのは記憶しているが、電気を消すとか鋏を置いてあったところに置くとか、そういった基本的なことは全くできていないわけよ。砂町グルメでも見ていろよ。
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ドデカいお猪口で

今日の弁当のおかずは鶏の胸肉のトマト煮込み。で、月曜日でもないのにジムに行くんだと言っている。どうやら脂肪肝を気にしているみたいだね。しかし、問題は夜よ。日本酒を持って来て、しかもそのお猪口が信じられないくらいの巨大サイズ。日本酒用のお猪口を買ったじゃないかと指摘すると、面倒くさいからこれで飲むんだと言って黒金剛をすごい勢いでバクバク喰っている。で、そのドデカいお猪口で勝手に注いでガンガン飲んでいる始末。これではヘルシーになったのはこちらだけってことになってしまいますな。まさかキューさんにも鶏の胸肉あげているんじゃないだろうね？
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価値が激下がり

融資が通ると、またもタワマンタワマン言っている。風呂がついていても子供がうるさいとか、ビューラウンジも中国人がうるさいとかいろいろ言っている。どうせ、テメーが使っても、風呂にとんでもないババアが入っているとかビューラウンジに小汚い酔っ払いが居座っているとか、図書室で裸みたいな恰好をしたババアが占拠しているとかエレベータの貼紙に書かれるわけなんで、こちらにとってはどっちもどっち。というか、西側だと川が見えないとか、どうせ川なんて見もしないくせによ。テメーが見るのは川に喰い物がどんぶらこどんぶらこと流れてきたときくらいよ。価値が下がりにくいところがいいとか言っているが、テメーが棲んだ時点で価値が激下がりなんだ、バカめ。キューさんとタライに乗って川を下っていきなさい。
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NHK臭

昨日はこちらがジムから帰ってくると早速飲みに。ナイアガラと黒金剛を持って来てやがる。孤独のグルメを見終わったんで、DVDで黒柳徹子の半生を見る。NHK臭いとか言っている。奴はそういう教育的なドラマが大嫌いですからな。で、もう眠いと言っている。奴は最近すごい寝るわけよ。出勤は1時間半の違いがあると言うのに寝る時間は同じですからね。奴の方が少なくとも1.5時間は多く寝ているわけ。翌日もゆっくり起きて来て、で、またキューさんとダラダラしている始末。こちらは水やりとか洗濯とか忙しくしているのによ。こちらがいない間にソファとかガラステーブルとかしっかり片づけるんだろうね？レシートの整理もあるよ。
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マヨコーン喰わず

こちらが帰ると、特段何も作っている気配がない。外で食べるのかを聞いたところ、予約するのか聞いている。最早奴の中では回転寿司一択なわけよ。で、もちろん平日に予約待ちなんているわけもなく、テーブル席に。で、前の奴がハンバーグとかマヨコーンとか頼んでいるのを見て、寿司屋で生を食べないのは愚かしいとかディスっている。別に寿司というのは生に限らないと思いますが。こちらが頼んだアジやイワシも許可なく勝手にバクバク喰っている。で、遅いと手前の頼んだものをジッと見ているし。手前の人も気持ち悪いと思っていることでしょうね。そもそも脂肪肝の割に全然節制していませんし。胃を取ってもらった方がいいかもしれませんな。
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25分後

こちらが例によって何も用意がされていないので、梅干しと納豆掛け子半で済ます。奴が帰ってきたら、普通に辛ラーメンを2個も持って来ている。こちらが作っていると、奴はキューさんと遊んでいる始末。レシートの整理とか洗濯物をたたむとか、そういったことは一切せずによ。そもそもウイルスが全部出きったのかどうかが不確定要素。すげえ勢いで喰っている。キューさんにもあげて散らかして、でその麺を踏んでとかド定番のことをしている。こんなんではタワマンなんかすぐ汚されてしまうわけよ。で、もちろん奴はそれからグースカ。25分後に起こせとか言っているが、25分も寝たら絶対起きないだろ。洗い物とか全然していませんし、明日の弁当のおかずもどうなっているのかしら？
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契約不成立につき

契約不成立につき、もう奴はふて寝。ま、いつもですけど。もう明日の弁当のおかずも作らずに、そして寝るとき起こせと言ったにもかかわらず、もちろん起きないわけよ。翌日、なぜかいろいろメッセージが。ブランドマンションという選択肢もあるとか、白金高輪を見ていたりとか、なぜかゴージャスになっている。バカみたいな発想。南千住あたりを検討するといいよ。金額も予算オーバーしているものも平気で言っていますし、タワマン以外でもと言いつつ、実はタワマンとブランドがくっついたものがいいらしい。そんなところに仮に住んだところで、奴はどこからどう見ても千住に住んでいるうすらバカにしか見えないですが。腸炎はもう治ったんだろうね？
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やっぱり豚カツ

翌日は新宿でショールーム見学。西側のはずがなぜか歌舞伎町に。奴はそんなことを忘れてまたもランチをどこにしようか吟味してやがる。ケジャンととんかつで迷っている様子。奴が買ったらとんかつということになったが、奴は負ける。で、やはりとんかつに。じゃんけんの時間がまるで無駄。マジで豚野郎よ。こちらがカツとカレーをセパレートしていただいているというのを奴がくちゃんくちゃんに。しかもキャベツにまでカレーをつけて食べるから、必然的にカレーのルーがなくなるわけよ。奴をぶっ殺してくれるよ。ショールームは見たところで結局どこも同じとか言っている始末。新宿まで来てバカみたい。で、トイレを試したけれど、どこのトイレも展示のものと違うと言っている。この試すというのは、完全にウイルスの入ったイカ墨のことを言っているわけよ。試された方のトイレは既に供用不可能。ショールーム開いている場合ではないよ。奴のケツにはウイルスがうじゃうじゃたかっているんだからよ。緊急避難が必要ですよ。
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マンション契約不成立

いよいよ契約よ。さんざんケチをつけたおかげで1週間ずれ込んだわけ。で、あちらから提案が。何と、金を借りるのはこちらだけで、しかも登記もこちらだけという提案。ま、奴はとんでもないクズ野郎ですから、何もかもできないわけよ。こちらがしっかりしているからこうしたことができるわけで、本当奴にとってはこちらは玉の輿で、こちらにとって奴は穀潰しの豚野郎よ。ま、申込書を書いてから、奴はなぜか帰ろうとしない。サイゼリヤとか言ってやがる。で、入る間際になって不動産会社から電話。何と、契約不成立の可能性。これも奴がケチをつけて遅れたことが主原因。マジで豚野郎よ。で、イカ墨喰っているし。ウイルスが腸にいるというのによ。トイレを墨だらけにしたらぶっ殺してやるよ。
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床暖房あり

パスタを食べに。メニューをガン見している。ウサギと書いてあるかららしい。脂肪肝ですけどというと、ウサギはヘルシーだからだそうだ。だったら、もっとヘルシーなサラダでも頼んだらいいとも思いますが。で、ニトリに。ソファを見に行く。奴が早速座って試している。ケツに穴とか開いていたりしないのでしょうか？ま、このソファは二度と使えませんね。床暖房があるからどうのこうの言っている。床暖房よりテメーのケツの方が熱いわ。で、なぜかキッチンを見ている。最新のトレンドとか聞いてやがる。どうせ料理とかしないんだから関係ないんだよ。圧力釜で肉じゃがとか筑前煮作っているだけでシステムキッチンなんて不要だろ、バカめ。汚しても掃除しないしよ。薄汚れた北砂の中古マンション程度がお似合いよ。
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脂肪肝判定

奴が腸炎で血液検査をした結果が、何と脂肪肝の判定。こちらは、台湾であれだけ暴飲暴食の毎日でしたから、まあそうでしょうねっていう認識ですけどね。早速、減脂減糖、カロリーオフ、禁酒のスローガンを室内に掲示し、フェイスブックにアップ。皆さんからも同情の声はゼロ。でしょうね。食事療法なわけですから早速始めませんとね。探しているマンションについても、駅チカですと歩かないから益々脂肪肝になることを指摘すると、バスで行くので駅チカとか関係ないとのこと。奴は全然脂肪肝であることを気にしている様子がないわけよ。こちらが率先してカロリーオフをしていく必要があるようだね。ずっとういろうでも喰っているといいよ。
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具合が悪いので

奴が今日はラーメンだと言っている。具合が悪いからだそうで、なのになぜか辛ラーメン？どこの具合が悪いのか聞いたところ、何とケツ！で辛ラーメンなんて、完全にものすごいことになりますよ。こちらの意見によりお茶漬に。で、折角なんで薬にもなるというういろうを出すと、ういろうはすあまみたいだと文句を言っている。薬ですしね。で、朝から具合が悪かったのにもかかわらず、薬を飲んでいないという始末。で、この前に腸炎でもらった薬がどこかいってしまったとかいう始末よ。飲まなかったら夜がどうなるか知れたものではありませんな。で、バスタオルを敷いて寝ています。完全に恐ろしい結末をもたらす気満々よ。ベランダで寝ていただけますでしょうか？
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今日もベロンベロン

奴は今日も飲みに行ってベロンベロン。もちろんバスの時間なんてないので、歩いて帰ってきたご様子。シカトしていたが、なぜか静か。様子を見に行ったところ、既にグースカ、しかもTシャツを半分めくって半裸な状態よ。こんなんではとてもタワマンなんて住めませんね。トドの変死体が放置されているのだと思われてしまいます。低層階に住むべきだと思っています。で、水を飲むのか聞いてみたところ、飲むという。なぜこちらが用意しなければならないのかしら？横には脱ぎ捨てられたと思われる黒い靴下。どんだけ飲んできたのかしら？恐ろしいことよ。ゴミ捨て場で寝ていたらいいと思っています。
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早速生ビール

夜はホルモンに。久しぶりに来ましたな。早速生ビール頼んでやがる。で、ポイントカードで闇盛りサービスだとか頼んでいる。そんなことをチェックする暇がおありでしたら洗い物とかに精を出してほしいものですな。で、もう調子こいてガンガン頼んでいる。隣の中国人も真似して頼んでいますが、奴が頼んでいるのは皆コッテリなんですが、大丈夫ですかね？で、こちらはセーブしてシメに。奴はスープにこのご飯を足したらクッパになるのかとか不可思議なことを聞いている。そんなの人好き好きじゃけえ。結局結構喰ったわけよ。で、また物件のことについていろいろ言っている。こちらはシカト。今度はタワマンじゃないところだったらどうかとか言っている始末。テメーがタワマンがいいっていって、今度はタワマンはどうもっていっているんで、全然決まらないわけよ。テメーは砂町銀座がお似合い。
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ロスタイムばっかり

今日は物件探しに、昼食含みで行くことに。出がけにノートとか持ったか聞くとやはり忘れている。バスではまた定期を出すのにモタモタしているし。ロスタイムばっかりよ。食事処を探すが、もちろん何もなく、焼き肉屋に入ったら、コーヒーがすごく薄いからもう来ないとか文句を言っている。メインは焼肉ですんでね。で、周辺を歩いてから、15時になったのでいつもの不動産屋と一緒にタワマンを見に。で、早速ベランダに出てやがる。眺望を気にしているわけよ。そもそも見ないのに。で、部屋割りを確認。今度は共有スペースの確認。しかし、思っていたのと大分違ったとか言っている。ま、そちらが思うのは勝手ですからね。こちらはどうせ使わないし、そもそも川べりを見たいからっていう目的でこの場所に来たしと思っていますし。ジムも、どうせ使いもしないのに見て、シャワーがないとか言っている。自分のところで浴びろよ。で、また不動産屋にクレームつけてやがる。不動産屋も迷惑よね。そういや、人に会うのに焼き肉屋でたっぷり生ニンニクを取っていましたし。生ゴミが物件を見に行っているのと同じですからね。ゴミ捨て場で待機していること。
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ミルクティーを飲む時間がなく

こちらは今日は出張なので、遅めに起きる。というのも、奴が昨日の夜に、一緒に起きないことと言われたので。もちろん奴は目覚ましでも起きてこなかったので、結局寝坊。しかし、こちらが後から起きるとキューさんと遊んでいたので、こちらが時間を指摘。こちらがイチイチ言わないとダラダラしているわけよ。で、イライラしているキューさんに耳を咬まれてやがる。もちろんその隙にたっぷり塗ったバターとハチミツも奪われているわけよ。そんなんだから財布も忘れたりするんですな。とんだ抜け作。ミルクティーを飲んでいる時間がないそうで。ま、いつもこちらが帰ってきたら飲んでしまうんですけどね。洗い物とか全然しないまま出かけたわけよ。間違えて下駄とか履いていかなかったかしら？
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ワインカタログ

今日は奴が遅く帰って来たので外でラーメンを食べる。で、引っ越したら在庫をなるたけないようにするんだとか言っている。っていうことは、酒とかワインとか、そういったものもいいのかと聞くと、なくて困るものではないので、なくなったら買いに行けばいいと言う。先ほどテーブルの上にあったワインのカタログをじっくり見ていたことを指摘。すると、そういうものは置かないようにだそうだ。格安に行って1本だけと言いつつ結局4本買っていた件を指摘すると、酒の店の50m以内には近づかないようにということだ。そもそも奴が誘惑に負けているわけで、ということはワインセラーは不要だと言うことを指摘すると、今の倍くらいのものが必要だと言っている。既に誘惑にボロ負けしているわけよ。禁酒すること。
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高級スーパーしかありませんが

買わないと冷蔵庫の中に何もないから、これから買い物に行くんだという。21時ですけど？バスで行くとか言うから、近所にイオンがあることを指摘。こちらの指摘がないと奴はボンクラだから分からないわけよ。で、なぜかこちらも付いていくことに。で、引っ越したらイオンが遠くなるとか言っている。高級スーパーじゃ奴が買うものがなくて餓死してしまいますからね。餓死して欲しいですが。で、さっそく半額になったびんちょうまぐろの刺身をゲット。もちろんこれはおかずではなくて、日本酒のつまみになると言うことは、それ以外に刺身を買っていないことから、そしてソバなのに刺身を置きに行かないことからも明らか。野菜が高いとかいい、キノコばっかり買っている。納豆の値段もケチをつけていつものおかめ納豆をおかめみたいな顔をした奴が買う。鮭の切り身も大量購入。きっと1週間ずっとおかずが鮭なんでしょう。で、天ぷらを買うというのに、わざわざ遠回りしてイオンリカーの前を通っていく。さっき、ワインを消費しないといけないと言っていたのに、欲望を隠しきれないわけよ。テメーががぶ飲みするから、鮭を買っても買っても追いつかないわけよ。ワンカップでも買って飲んでいろよ。
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好条件なのにお断り

夜も物件探し。で、奴がまあ豊洲はゴミゴミしてこちらには合わないとか、駅チカ物件で迷っているとか、しかし外が川が見えた方がいい、だったらタワマンじゃないと意味がないけれどタワマンだったら低層階でも構わない、普通のアパートは上層階でも部屋が広くても嫌だとか、まあクソ野郎ぶりを発揮。そもそも夜、ベランダに出ることなんてほぼないことは明らかですし、それに茶を飲む習慣がないですし、夜景が好きではないと言うことも聞いていますし。で、水辺が好きだなんて初めて聞きましたが。運河に囲まれているんだから、別に他の場所でもいいのではというと、整備されていないと嫌なんだそうで。いつ歩くのか教えて欲しいのですけれど。で、とうとう駅チカだとそこに行かないからって好条件なのにお断り。しかし物件は参考までに見たいとかゲス野郎の発想。不動産屋もずっとクソがとか言っていると思います。今日はメールの返信がなかったとか言っている。これからも永遠にねーよ。
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財布捜し

奴からメールが。緑色のズボンを洗ったのかと。出すところに入れてあれば洗いますがと回答。そしたら、朝、干してあるのは見たとのこと。だったら、洗濯をしたからベランダに干してあるのでしょうね。洗わないで干すなんてことがあるのでしょうか？それが何かというと、そのズボンは洗うつもりがなかったのだと。知りませんが、洗濯かごにだったら入れなければいいと思いますが、ベロンベロンに酔っ払っていましたからね、例によってワインを飲んで。で、財布がないと。もしかしたらズボンに入れたままだったかもしれないとのこと。知りませんが。帰ってズボンを取り込んだときにポケットを探るが、ない。で、周囲を探してみると、黒金剛の落花生の袋の上に奴の財布らしきものが。黒金剛をつまみで喰おうとして財布をそのとき置いたのですかね？バカみたい。こちらに探させたらビンタ。
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ベロンベロンでメール

今日は家探しで豊洲に。しかし、自分でこの物件いいから見学したいとか言ったくせに、駅から15分は実際歩いてみたら遠いし、町並みが汚いからキャンセルを申し出る始末。でも、不動産会社は今後のために見ておいたらどうかと奴のクソぶりに対してたいへんすばらしい回答をいただいたので見ることに。しかし、奴はろくすっぽ見ないわけよ。運河が降りられないのはどうしてかとか、別に降りてどうするわけでもないのに文句を言っている。で、次の物件も見ないかと言われて見に行ったが、またベランダの壁がとかいろいろ難癖つけてやがる。要するに、奴はタワマンじゃないと満足しないことが露見。運河沿い、川沿いの環境が良かったので、それに前のめりなわけよ。もう低層階でもいいとか言い出している始末。かといって、景観をみたいとか、駅前のタワマンはどうかとか、全然首尾一貫していない。不動産屋も大迷惑を被っているわけ。こちらもですが。で、ワインを飲みながらあれこれ言って、ベロンベロンの状態で不動産屋にメールしている。深夜の不審なメールに、不動産屋もさぞかし迷惑をしていることでしょう。で、上司はいいけれどメールの相手はちんちくりんだとか言っている。あんなにいろいろやっていただいて、こちらは申し訳ない気持ちでいっぱいなんですけど。こちらが不動産屋だったら、豚野郎って返信をしているところですけどね。豚野郎が。
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突然イナバウアー

盆踊りが始まると、颯爽と奴が前にしゃしゃり出ている。で、東京オリンピック音頭はイナバウアーがあるんだと言って、単独で披露。誰もそんなことしていませんので、突然のイナバウアーに周りの人も驚きを隠しきれない様子。イナバウアーは荒川静香だとか、とんでもなく時代錯誤な知識を惜しげもなく披露。今更トリノオリンピック？冬季だし。驚き桃の木山椒の木ですよ。で、終わるとサイゼリヤに。しかし、浜町のサイゼリヤは例によって混んでいるので、帰って家でそうめんを食べる。前も言いましたが、めんつゆがもうないんですがというと、うどんのつゆがあるとか言う始末。これはうどんではなくそうめんですけど。で、その後に例によってワインを飲んでベロンベロン。めんつゆ買ってこいよ。
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プロセスチーズ

本来だったら浅草のサンバカーニバルを見に行くのだけれど、かなり暑いので中止に。しかし、なぜか西葛西に行ってクエを喰っている。クエにしてはちょっとコッテリした白身魚みたいだと文句を言う始末。で、こちらは植物の整理をしているが、奴はもちろんダラダラ。盆踊り大会が近づくとソワソワ。で、バスが来たから出ると、家に定期を忘れてやがる。痛恨のチェックミスですな。取りに帰って次のバスを待つか聞いたところ、盆踊りの方を優先するご様子。通常だったら払わなくてもよろしい、余分な出費を強いられていますな。で、着いたら生ビール飲んでやがる。もうビールが飲めないとか真っ赤な嘘なわけよ。おでんもガツガツ喰っていますし、食べ比べするんだとか言って、昨日とは違う出店で焼きそばを購入してやがる。生ビールが作り置きだと聞いて激怒。今日の店の焼きそばも作り置きですけれど。で、シャンパンワインだとチーズが本来だったら150円のところを100円なんだと説明すると、早速購入。しかしチーズがプロセスチーズだときくとまたまた激怒。しかし、喰って合うねと言ってやがる。所詮プロセスチーズがお似合い。哀れ。
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結局また寿司

盆踊りで、これがお江戸の盆ダンスばっかりだと毒づいている。中央区ですからね。で、ダンシングヒーローは疲れるだけだといって、奴はもうダレている始末。周囲がノリノリの中、キレのない踊りをしているわけよ。奴が熱心なのは2000年音頭とオリンピック音頭、あとはきよしのベイサイドブギくらいかしら。あとはケツボリボリかいてダラダラしている。で、自分の浴衣が奇抜すぎて買い換えるかもとか言っている。自分で選んだんですけどね。こちらも引っ越したら買うかもしれませんが、奴と一緒に買うつもりはさらさらございません。帰り、夜は食べないんだと言っていたが、結局寿司を喰うことに。平日の遅い時間だからガラガラでしたが、奴はすげえ喰ってやがる。エンガワ何個喰うつもりかしら？さっき喰ったのにまた注文している。喰っていないと思っているのでしょう。ババア、さっきそれ喰ったんだよ。ボケてしょうがねえな。そろそろ棺桶の用意をしておかなければならないな。
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オリンピック音頭踊れず

今日は待ちに待った盆踊り大会。奴はこちらが2時間早退してきたのに、なぜかそれよりもさらに早く帰宅。それに、前日は浴衣は2日目だけ着るんだと言っていたが、なぜか着ていますし。会場にバスで向かう。で、まずは早速腹ごしらえ。焼きそばの出店が2カ所あるけれども、なぜか長蛇の列の方に並ぶ。で、こちらがフランクフルトとかモツ煮、ワインを買ってきては奴が並びつつクチャンクチャン喰っているわけよ。焼きそば2つ買う頃には、もう缶チューハイも飲みきっているわけですが。こっちの焼きそばは濃いめの味付けだな。で、喉が渇いたと言ってペットボトルも買っている。2000円分のチケットを買ったけれど殆ど使ってしまった訳よ。で、腹ごなしが済んだくらいで盆踊りが。しかし、東京オリンピック音頭が全然踊れないわけよ。逆に2000年音頭は結構踊れるようになったとか言ってやがる。あらあら、では、オリンピック音頭習得も20年後くらいなのかしら。
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キューさんと競合

夜は用意周到にワインが冷やしてありやがる。洗い物とか全くしていないのに、そういう喰うことだけはしっかりとしているのね。当然のようにヒマワリの種を喰っているが、それをボロボロと落としている。ボケ老人なのかしら？まあ、もうそんな年ですんで、こちらは驚きもしませんが。タイの方が買ってきたスナック菓子と柿の種をボリボリ喰い出す。パソコンで物件を見るという行為を忘れて、手はベタベタで、柿の種なんて一人で喰うつもりなのか反対側に隠していますからね。で、体温でさらにベタベタになっていますし。そんなケツの体温で温められた柿の種なんて絶対食えませんけど。どんだけケツに熱持っているのかしら？剥きヒマワリだけでは物足りないのか、もう殻つきヒマワリを器用に殻を割って喰い始めました。完全にキューさんと競合していますね。奴の弁当にインコの餌を混ぜた方がいいのかしら？どっちがインコなのか最早判別がつきかねますな。
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そうめん喰いたし

帰ってくると部屋の中が蒸し暑い。で、エアコンを入れると、暑いならそうめんにしようかと言っている。ご飯も温めてあるし、サバの焼いたものがあるんですが。どうも、奴がそうめんを食べたくなったのに、それをこちらに言わせたいらしい。そうめんを今から作り出したら時間がかかるのではないかと言ったら、茹でるだけだという。茹でる時間がかかるし、それにもうご飯ができているならそれでいいのでは？草津で買ったたまり漬けも出ていることだしというと、何束食べるのか聞いている。もう、そうめんを喰うことが大前提なわけよ。で、例によって5束茹で、前に指摘したことではあるけれど、またも水に漬けて氷を入れるという暴挙。これではせっかく冷やして水切りしたそうめんがふやける元になるというデータがあるのですけれど、奴はデータをそもそも信用しないという非科学的原始人的発想。で、そうめんのつゆが少なくなっていることが発覚。危うくつゆなしで食う羽目になるところでしたよ。テメーがつゆなしで喰うんだ、バカめ。
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