炒飯をガツガツ

奴がまた飲みに。しょっちゅう飲みに行くわ。どんだけ呑兵衛なのかしら？こちらが炒飯に目玉焼きを二つのっけたものを作っておく。帰ってくるとキューさんと一緒に炒飯をガツガツ喰いだしている。どっちもすごい勢いよ。飢えているのかしら？酸っぱくておいしいとか言っている。テメエの嫌いなタルタルソースを混ぜているのにバカみたい。ご飯粒は床にも寝間着にもボロボロこぼしてやがる。タワマンでもそんなことをしやがったら猛烈ビンタを喰らわせてやるよ。で、ハッと見ると、もう布団の上でグースカしてやがる。明日の弁当の準備とかはしてあるのかしら？タワマンでもそんな生活だったらぶっ殺してやるよ。
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徹子並

おでんの残りが当然のように飲みに回る。何のためにおでんを買ったのか、一目瞭然ですね。かわいいから大根をおまけしてくれたとか言ってやがる。単にたくさん買ったからですけどね。お目出度いこと。日本酒もいつの間にか飲み干して、ワインを飲むかとか聞いている。どうせ奴が飲みたいのをこちらのせいにしているのは丸分かり。で、つみれをつまみにワインをガブガブ飲んでいる。トットちゃんをジッと見ているなと思ったら、しいなカレーの残り物のナンを徹子が物欲しそうに見ている場面よ。図々しさは徹子並み。というかこれは孤独のグルメではないんで。全然ストーリーにお構いなく、喰いもののシーンしか興味がない訳よ。どこまで腹減りなのかしら？
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ロールキャベツが最後

寒くなったのでおでんがいいかなと思っていたら、奴が朝のうちに買ってくると言うことに。で、翌日、こちらが所用で午前中から外出したが、その時点では奴は全然動く気配もなく。再三の督促によりようやく重い腰を上げた訳よ。で、そのつゆでロールキャベツを煮るように言うと、大根とジャガイモも煮るんだとか。どんだけ再利用する気かしら。まあ、そのロールキャベツのだしを使って大根とジャガイモを煮たらおいしいからと思っていたら、何と逆でロールキャベツが最後だと、まさかの回答。それでは折角のロールキャベツの出汁が大根に染み渡りませんが。とんだ愚か者ですよ。
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フランスではなくポルトガル

フランス人と気取って古民家カフェに。普段はそんなところに行かないくせによ。で、何と卵サンド。普段はそんなの量が少ないとか言って喰わないくせによ。で、来年どこか旅行の予定があるのかと言う質問にヨーロッパとかいきなり言ってやがる。こちらもビックリよ。しかし、どこの国かと聞いたらポルトガルとか失礼なことを言う始末。また逢いましょうと言われても、何と日本でとか言っている。フランスに行く気がまるでないわけよ。谷中の寺を巡ったら、この仏像は前にも見たことがあるとか言ってまた写真を撮っている。奴もパリにまた行ったらどこに行くんだと聞くと行かないと言っていた。ベルサイユとか見足りないはずだからまた行けばいいよ。クスクスでも喰うといいよ。卵サンドでまたそのひもじさを思い出したのではないですかね？
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気取って香水

朝からフランス人の友達と会うと言うので、何やら早起きして意気込んでいる。何と、今まで顔に貼っていたテープを取るんだそうだ。1年近く貼っていたテープをフランス人が来るからって取るとはお笑い草。香水も普段つけないのに気取って付けてやがる。ケツにつけろよ。臭いんだからよ。アニエスべーの時計もしてやがる。時間が狂っているとか言っていてお笑い草。どうせ腹時計で時間を見るんだからよ。急に気取ったところでマナーとか基本的なところの矯正は無理なわけですから。日本人として恥ずかしいわ。とっとと国外退去処分にならないかしら。
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スープはなし

ようやく牡蠣フライよ。しかし、何個食べるのか聞いている。8個と言うと5個単位だとかバカみたいなことを言っている。で、結局は全部揚げている始末。どうせテメーがものすごく喰うことは分かっているんだからよ。で、こちらはタルタルソース。スープはと言うとないんだとか。朝もあれだけ料理の本とかスキャンしているのに、そういうのが全く活かされるわけではないんですね。何のために料理の本とか借りたりしているのでしょうか？見ないのに。一生見ないのだったらハードディスクの容量が全く無駄ですので。で、翌日弁当がいるのかを聞いている。どっちでもいいというと作らないで寝る始末。全く料理の本を使いませんでしたよ。今日の料理は冷凍食品を油で揚げただけなんですからね。砂町のキッチンで充分ですな。
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油の捨て忘れ

今日は牡蠣フライ。冷凍の牡蠣フライを全部調理してしまってもいいかと聞いている。どんだけ喰うつもりなのかしら？しかし、こちらがジムから帰ってくると牡蠣フライではないんだとか。何と古い油が捨てるのに時間がかかったとかいうクソな理由から。というか、なぜ古い油を捨てていないのかという素朴な疑問。ずっとどこかに置いてあったと言うことで、もしかしたら古い油を料理に使っていたかもしれないということ。結局もったいないから捨てられないでいる訳よ。で、タイカレーよ。全然日本のカレーを作りませんな。タイ人なのかしら？台湾に行くけれど買うものは特にないかと聞くと、この前行って買ってきたばかりだというのに、結局のところいつも買っているものが欲しいとか言っている。そういえば、台湾で買ったピーナツ菓子がドンドン目に見えて減っていることをこちらはご存じですけれど。
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3000円のクーポン券

奴が3000円のクーポンがあるからレストランを予約すると唐突に言い出す。1食3000円なんだとか。平日でもいいけどと言うと、なんとランチだそうで。3000円もするのかと訝しげに聞くと、ドリンクが500円らしい。で、コーヒーがそもそも付いていると言うことだったので、なんと奴は昼から飲む気満々だったという訳よ。普段だったら500円のドリンクなんか飲まないくせに調子こいていますな。それに3000円のクーポンなので、1食2500円だとしたら2000円足が出る。まあ、ディズニーランドの券を売って5000円の利潤が生じたわけですから、そこから補填すれば済むことですけ。クオカードもありましたな。
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豚キムチオンリー

今日は冷凍してあった豚キムチがおかず。キムチというともう豚キムチオンリー。バカの一つ覚えとはまさにこのことですな。で、食べかけのまま残しているが、もちろんこれは後でつまみとして食べようと目論んでいることは周知の事実。甘いワインで豚キムチを喰うという、信じられない取り合わせ。こちらは豆腐に鰹節をかけて冷や奴として喰っています。奴は食い尽くすと、こちらの豆腐をガン見。つまみとしての方が多めに喰っている訳よ。鰹節が乗った豆腐に豚キムチを付けて喰うという、さらにとんでもない食い合わせ。すげえ食い意地。もちろん飲んだ後はすぐにグースカ。明日の惣菜を作るとか言っていた件についてはどうなっているのかしら？
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シャインマスカットつまみ食い

チャーハンを作って置いておいたら、ものすごい勢いで喰い散らかしている。半分喰って、残りは明日の朝喰うと言っている。で、すぐに飲みに。もちろんつまみは要らないのかなと思いきや、そんなことはなくて、自分で作ったナスのおひたしなんて喰わず、タイのポッキーをムシャムシャ喰い散らかし、豚バラ肉を味噌を付けてサンチュで巻いてムシャムシャ喰っている。どんだけ喰うのかしら？冷蔵庫の中のシャインマスカットをチェックすると、欠けている房を発見。なんと、時折つまみ食いしていることが判明。台南で買ってきたピーナツの奴も、あっという間に瓶の中が半分以下になっていますしね。油断するとあっという間に喰い散らかされますから。いろいろチェックしないと、他にも喰い散らかされているものがありはしないかと疑心暗鬼よ。
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僕は枕

僕は枕 　　　　　詠み人知らず 僕は枕 低反発という最先端の枕 人に安眠を与えるため 人に安らぎを与えるため 人に幸せを与えるため 僕は作られたのさ 僕は枕 それもただの枕ではない低反発枕 この枕で寝ればたちまちぐっすり この枕で寝れば朝までぐっすり 人の疲れを癒やすため 僕は作られたのさ しかし僕は既に枕ではなくなった 頭の代わりには奴のケツが乗せられる 奴の薄汚れたケツがダイレクトに触れる 高熱を発するケツで焦がされ蒸され そして時折刺激的ガスがこの枕を襲う 枕の中身は殺傷能力の高いガスで充満 さらに奴のケツから強酸性の液体までが投入 あらゆるものを溶かし去り あらゆるものに穴を開けるという 信じられないくらい刺激的な奴の恐怖の液が 枕の中に満ちあふれている 僕は枕 しかしそれは過去の話 この枕で寝た者で生きている者はいない この枕で寝れば即死状態 大量殺戮兵器と化した枕 茶色くなってズタボロになった枕 将来にわたって永遠に使うことのできなくなった枕 半径100m以内には死体が転がる枕 得体の知れないガスを常時噴出する枕 危険すぎて捨てることさえできない枕 この枕を誰が使うというのであろうか それは誰も知らない
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なめろう大失敗

部屋の中がやけに生臭い。奴がなめろうを作ったんだとか言っている。なめろうってこんな生臭いか？そしたらショウガを入れていないんだとか。しかも辛くなるからと言って味噌も少なくしているし、なぜか卵の黄身も乗っている。全然なめろうじゃなくて食えたものではないわ。こちらはメカブをいただくわけよ。で、奴は全部平らげてしまっている。で、夜は日本酒ですが、奴は腹一杯だからとか言いつつ、また喰いだしているのはお約束。で、ケツが痛いからと低反発枕を使っている。ニトリで座椅子を買うんだと言っていたが、引っ越し前に荷物が増えても何だし、向こうのレイアウト次第ですしね。しかし、代用しているもうその枕を枕として使用するなんてことは、奴のケツがダイレクトに接触しているわけですから不可能になった訳よ。永遠に安眠よ。
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のらくろ世代

ハガキが来たので行きつけのフランス料理に。メニューは既に奴が決めている。バスで向かい、一つ手前の駅辺りで降りる。15分待ってバスに乗るかとか言ってやがる。バカみたいな発想。15分あれば歩いて着けますんで。で、この辺りは全然変わっていないとか言っている。10年も経っていないのにそう簡単に変わるわけがねーじゃねーか。変わっているのはテメーの顔だけだ。のらくろーどを通る。商店街の上にかかっている広告が古いとか言って馬鹿にしている。のらくろを知っているテメーの方が古いんだ、バカめ。腹が減りすぎて逆に減っていないから、ワインが飲みきれないかもとか言っている。いつもそんなことを言っていますが、だいたい食い終わる前にワインを飲みきってしまっているのが常だ、バカめ。とんだ茶番よ。
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脂肪肝判定を報告

先客がいたけれど、入れ替わるようにすぐに帰ってこちらだけに。ま、奴がいたら折角のフランス料理の雰囲気が台無しですからね。で、メニューをガン見。エスカルゴを食べると思って用意してあると言っていたのに、そんなのには耳を貸さず、脂肪肝だというのに鶏のレバーを頼んでやがる。早速こちらが脂肪肝判定について報告すると、バターは良くないとの指摘。しかし、そんなことに耳を貸さずにバターをベットリ付けて喰っているわけよ。あちらがワインを注ごうとすると、自分のペースで飲むからと拒否。アルコール性の脂肪肝ではないから平気だと言っていながら、一応気にしているのかしら？といいつつ、自分でガンガン注いでいますし、グビグビと飲んで、最後の方では瓶に残ったワインを全てあちらに入れさせるという、まあド定番の茶番を繰り広げる。で、デザートも頼むかどうか分からないと言っていた割に、結局は頼むしよ。こちらはそんなことだろうと思っていましたけどね。健康診断結果が楽しみですな。
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黒毛和牛感

今日は久しぶりに焼肉のランチに。こちらがジムに行く途中で見つけた店。なかなかやるじゃないと奴が言っている。奴はいつもバスの中からそういう喰う店をチェックしているわけですからな。で、黒毛和牛を頼んだけれど、細切れになっているのが不服らしい。黒毛和牛感がないとか言っている。黒毛和牛だと細切れにしないなんて言う法則はないのですけれど。帰り、まだこの辺りに知らない店がありはしないかと散歩をし出す。散歩を始めるときは後ろに手を組むんだそうだ。行列ができている店を目ざとく見つける。もちろんラーメンですけどね。何ラーメンかジロジロ見てやがる。さっき喰ったばっかりなのに、もう忘れているのかしら？カレーが辛かったのでお腹の中が熱いとか言っていますし。そりゃ、辛いでしょうね、カレーですけえ。
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鍵がない

奴がまた鍵がないとかほざいている。そんなことは毎回毎回のことですし、こちらには全く興味がないことですんで。自転車のカギをドアの紫のカゴに入れたつもりだったのにないとか言っている。じゃあ、落ちているのではないかと言ったら、ないと。カゴを落としたとかないかとかこちらに聞いている。ありませんが。結局ズボンのポケットの中にあったわけよ。入れた記憶というのが全く違ったってことです。記憶が違うだなんて一体全体どういうことなのかしら？次回そういうことを口に出して探したらぶっ殺してやるよ。
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料理に入らない料理

奴が最近はつまみを作るというが、作ると言ってもごく簡単なモノ。ナスを切ってつゆに漬けたのかしら？でも、奴にとっては味が薄かったようで、つゆにまたつけて喰っている。日本酒を片付けるんだとか言って、持ってきたワイングラスを戻している。しかし、持ってきたのはまだ栓が開いてもいない日本酒。片付けるっててっきり飲みかけでもうちょっとしかない瓶のことを言っているのかと思っていたけれど、奴はもうその満ち満ちた酒の瓶を飲み干す勢いよ。とんでもない呑兵衛ですな。で、クジラとかソーセージとか次々と持ってきている。奴が図書館で借りた肝臓の病気という本にはどういったことが書いてあるのかしら？都合の悪いところは読み飛ばしている疑惑がありますな。
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ソファの跡には

ソファを捨ててスッキリしたと思ったけれど、その後にはパソコンやらプリンタやらで既に足の踏み場もない始末。こちらが注意すると、今度は寝室のこちらのエリアを丸々使っているわけよ。こんなことでは自動掃除機とか使えませんが。飲もうと思ってグラスを持っていくと、またもガラステーブルの上がクチャンクチャン。いつもヨーグルトとか喰ったら器は置きっぱなし、何か飲んでもグラスは置きっぱなしでドンドンモノが増えていくというわけよ。基本的にガラステーブルの上にはモノを置いてはいけませんと何度も繰り返し繰り返し言っているのに全然分からないおバカさんよ。奴をゴミの日に出した方がよろしいのかもしれませんな。
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ゲゲゲの鬼太郎も無理

キーボードのコードを見つけたというのに、奴はそれっきり全然弾こうとしない。こちらが弾くとそんな時間がないとか言っている。テメーがピアノを習うんだとか言い出した訳よ。何を弾くか聞いたらゲゲゲの鬼太郎とかとんでもなくセンスが悪いことを言う。ま、ツィゴイネルワイゼンとか愛の喜びとかいう名曲を知らないくらいですからお里が知れている訳よ。もちろんゲゲゲの鬼太郎すら弾けない始末。どうしたらそれでピアノを弾きたいとか言い出せるのですかね？お笑い種。鍵盤が光る奴にして欲しいとか言う始末。ピアノは光りませんけれど。どうせ追いつけないんだしよ。今度ピアノを弾きたいとか言い出したらビンタ。
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ソファなしの弊害

奴がジムから帰ってきた。飲まないけれど、イワシの酢漬けなら食べるし、飲むのに付き合ってもいいという。別に付き合わなくても一向に構いませんがと思ったが、とりあえず飲むことに。すると、なぜかソーセージも持って来て、やっぱり喉が渇いたからと行ってワインを飲む始末。結局飲んでいますよ。ま、そうではないかと思っていましたが。で、立ち上がるのにも一苦労している様子。奴はババアだから、床に座ってしまうともう立ち上がれない訳よ。ソファをさっさと捨ててしまった弊害が出ていますな。まだ引っ越し先が決まらないのに、タワマン住む気満々で粗大ゴミ処分して、バカ丸出し。
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