またもバーミヤン

夜はどうするのかと思いきや、またもバーミヤンだそうで。お気に入りですな。明日の用意とかあるし、飲まないから自転車でと思っていたら、奴は自転車の鍵を持ってこない。もう確信犯よ。で、酸辣湯麺を頼んだけれど、おいしくないと言っている。この前もちまきが甘いとか言っていましたし。デキャンタは2本目を頼んでいますが。結局飲めれば何でもいいってことなんですかね？こちらが頼んだ冷やし中華もイマイチ。バーミヤンはこれからはないとかいっていました。黒酢がないからなんでしょうけれど。レシートの整理ができていないから財布がパンパンよ。外食をそんなにしていないと言いつつも先ほどかなり使っていることが判明。テメーが大量に飲み食いしているから、安いはずが高くついているわけよ。テメーはヒマワリの種で十分なんだよ。
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因縁のマレーシア

因縁のマレーシア料理に行く。奴が大塚にこだわる理由よ。で、その後で立て続けにジムを3つ見る。奴はどれもイマイチ気に入らない様子で、駅に近いという消極的な理由でジェクサーがいいらしい。で、上野は充実していたとかリニューアルしたとか、上野が断然良かったらしい。上野に住めよ。で、スーパー問題がまた浮上。奴は安いスーパーでなければ激怒しますんでね。こちらが食費がいくらかかっているかを説明。結構かかっているわけよ。酒と福袋のせいですが。すげえ酒を飲むんで家計を圧迫しているわけよ。ドイツのアイスワインを買うんだとか抜かしてやがったし。そんなのガブガブ飲んだらぶっ殺してやるよ。ネットスーパーとか利用した方がいいのではと提言。重いものを持ち運びするなんてバカバカしいことですからな。まあ、奴がすることなんで別に構いませんが。
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しょぼくれている

こちらが早く起きる。キューさんはカーテンが開いていたから早々にお目覚めよ。で、朝は軽く済まそうかなと昨日のナメコ汁を温めていたら、奴はまあチーズを乗せたパンを喰い、さらにほぼ腐ったバナナまで喰っている。で、コーヒーを飲んでから物件探しに出かける。こちらがプリントアウトしてきたけれど、奴はその住所とか建物名とか分かっていないという粗相。その場で検索して探していますよ。で、着いたのはサンシャインの裏あたり。候補としては2番目だったのに、立地を聞いて相当心動かされている様子。タワマンとかそもそも考慮していなかったのによ。大塚がしょぼくれているとか言い出している始末。テメーがしょぼくれているんだから大塚で十分なんだ、バカめ。
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なぜかドンペリ

物件をこちらが出力して、それを見てこちらの提案により順位付けをする。そうしてそれぞれの物件の長所短所を洗い出して優先順位をつけないと決まりませんからね。奴みたいに雰囲気とかでただあれこれ言っているだけでは、またもや衝動買いみたいな事態になることが見え見えですから。奴は本当におバカさんですんでね。で、なぜかドンペリ。記念日でもなんでもない、全然関係ないタイミング。ただ冷やしていたからとバカみたいな理由。ドンペリもビックリしているでしょう。で、まさかのドンペリまずいという始末。テメーは安酒でもかっくらっていればいいんだよ。それでいて、箱は取っておくとか言っていますし。何に使うのかしら？梅酒でも入れておく気かしらね？バカみたいな発想ですな。
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サイゼリヤ前提

こちらが早めに帰ってきた。奴は図書館に行ってまた戻ってくる。で、こちらがパソコンをやっているのをチラ見。どうやらインナーでいるのを訝しく思っている様子。こちらはシカト。するとふて寝をしている。外に食べに行くのかと聞いたところ、どこに行くのか、サイゼリヤとかいろいろあるけれどと、こちらに何を食べたいか聞いているが、既にサイゼリヤと言っているし。パパスで今行けば安いものが売っているかもと、もうサイゼリヤに行くことが前提でのものの言い方。で、入ると早速イカ墨パスタを頼んでいる。で、赤ワインのマグナムも。そんなのを頼んでいるのはこちらくらい。奴が唇が黒いとか言っているが、テメーも真っ黒だ、バカめ。山手線と大阪環状線の違いみたいな本を持ってきているが、大阪と比較してなんの意味があるのかしら？大阪自体知らないくせによ。で、またも調子こいてドリアとか鶏肉とか頼みすぎている始末。家に着いたら横になっていますが、明日のパンがありませんし。即起きて作り始めること。
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絵と写真の違い

夜、酒を飲みながらまた物件をチェック。物件を実際に見ないと分からないのではないかと指摘。キレイとか言っているが、それはどう見ても絵だし。奴は絵と写真の違いが分からないという衝撃の事実が発覚。また週末にそのエリアを見に行かないと分からないけれど、腹一杯だったらまた食べられないなと言うと激怒。先々週は朝ご飯を食べてきたんで、現地で食べられなかったことを根に持っているわけよ。で、ジェクサーがあるかどうかをずっと気にしている。どうせ風呂に入るだけなんだから、何だっていいと思うが。スーパーがあるところがいいと言っているが、そんなのいつもハナマサで買ってんじゃねーか。視点がバカみたい。どうせ味のないポトフとかしか作らないんだから、スーパーとか要らないんだ、バカめ。ルーフバルコニーは水やりが大変だから外に水道があった方がいいかなとも言っている。テメーは全然水やりなんてしねーし、実が成ったら喰うだけ。ヒマワリ植えるから種でも喰っていろよ。
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味なしポトフ

帰ると、圧力鍋から蒸気を出している。時間がかかるから圧力を抜いているんだそうで。キューさんもそんなことをしてえらくお怒り。ポトフを作ったらしいが、味が全くしやしない。味のつけ忘れなのかしら？全然ポトフになってねーよ。そしたらドイツのソーセージだからと自分の味のつけ忘れを責任転嫁する始末。テメーがそれを入れたのによ。で、こちらが不在者ポストでカネミ食品の小包を持ってきたところ、「カレーか？」と。目ざとく不在者通知を既に見ているわけよ。カネミと言うだけでもう何が来るか分かっているわけで、そのカレーもこちらが全く食べていないのにいつの間にかなくなっている。で、他にもブルボンとか増えているらしいね、ケケケケとか言っている。こちらの株主優待についても奴には関係がないことなのにチェックしているわけよ。味のしないポトフでも喰っていろよ。
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リッチではなく普通

こちらがジムから帰ってきたら、既にレモンケーキが2つもなくなっていた。で、チョコ味がないと言っている。レモンケーキじゃけぇ。キューさんが食べられませんしね。で、マグロのほほ肉とか通なものを夕食に出してやがる。もう、商店街の利用価値はマグロくらいしかないわけよ。こちらが忙しなく洗濯とかコーン茶を作ったりしている中を、奴は日本酒の用意。どういった神経をしているのかしら？さっき喰ったばかりなのにポテチをリッチコンソメというのにリッチじゃなく普通だとか文句を言いつつ喰い散らかしている。で、ブルーベリーやラズベリーが酸っぱいとか言ってルーフバルコニーに桑を植えるんだとか言っている。奴用の小屋もそこに置くんですけどね。でも、ルーフバルコニーに妖怪がいるってクレームが来るかしら。
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カレー解凍大失敗

奴がジムから帰ってきて、カレーを解凍して喰っている。水分でビシャビシャだと言っている。こちらはその2時間前に水浸しのカレーもどきを喰っているわけよ。日本のカレーは冷凍できないのかなとか言っているが、正確には奴のカレーが大失敗なために冷凍できなかったって言うこと。キューさんには大好きなカレーではなくてヨーグルトを食わせてやがる。テメーがヨーグルトを喰うんだよ。奴がこちらの郵便物なのにフグが来ているとか言っているが、別に優待とか入っていなかったので激怒。厚い封筒だったので、さぞかし優待券がたくさん入っていると思ったんでしょうね。お生憎様でございました。お預けでございました。ご愁傷様でした。
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台湾に行くのかしら？

こちらが台湾から帰ってきていろいろ土産を買ってきたが、奴が台湾に行くんだと言い始めている。こちらがマンゴーのかき氷を食べたりしていたので、ヨーロッパに行くなんて行っていられなくなったわけよ。ヨーロッパと言ってもザワークラウトを食べるわけですけどね。こちらがどこに行くのか聞いたところ、真っ先に言ったのが基隆。この前行きましたけどと言ったところ、コッテリ病にかかって喰えていないかららしい。どうせまたかかって、こちらが目の前で栄養三明治を食べることが目に見えていますが。新たに花蓮も行くんだと言っている。花蓮って市内には何もないけど何する気かしら？いろいろ喰いたいようで、ジュルジュル言っていますよ。行っていないのは澎湖だけで、小琉球では生イカを喰わなくてイカ団子を喰わされたと言っている。すぐにコッテリ病にかかって、小さな蚊に刺されるといいよ。
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貴重な沖縄食材

今日は焼きそば。なぜかラフテー入り。沖縄で買ってきたラフテーが思いのほかあっさりしていたから、もう具扱いよ。近くの沖縄ショップがなくなったから、貴重な沖縄食材ですのにね。奴が引っ越すと言ったのも、沖縄ショップがなくなったからというのが本当の理由。あの太いもずくがもう食べられなくなりましたからね。スーパーで屑みたいなもずくを買うしかなくなったわけよ。わしたショップも品ぞろえが悪いとディスっていました。で、今日はジェクサーをチェック。朝ジムも利用するとか言っている。そんなにジェクサーがいいのかしら。バルコニーが広ければ外で食べられるというと、できるだけ外で喰うんだとか言っている。テメーはキューさんと中で喰うんですが。キューさんを置いていくつもりかしらね。そうはいきませんよ。
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引っ越しの条件

奴の引っ越しの条件をあげると、どうやら広いところがいいらしい。あと、職場から近いと言うことも条件。ということで、今日は候補地を探索に。山手線沿線を見に行くが、奴はなぜかスーパーに置いてある野菜や肉が安いとか、ベトナム料理があるとか喰うことばっかり。当初掲げていた緑が多いとかどうでもいいわけよ。不動産屋もいちいちチェック。見たところで貼ってあるものなんて大した物件なんかないですし。インターネットで探すということが思いつかないおバカさん。というか、奴はそこらの川辺に穴でも掘って暮らせばいいんじゃないかっていう根本的な疑問も発生。奴がいるとまたキューさんの時みたいに衝動買いする可能性が大ですからね。聖子のビビビ婚みたいに大失敗よ。慎重なこちらがしっかりしないととんでもないことになりますから。部屋のレイアウトとか全然気にもしないし、気にしているのは台所の広さくらい。どうせ何も作りませんのにね。大体、肉じゃがと筑前煮しか作らないけれど、散らかすからスペースが欲しいって言っているわけよ。散らかしたら散らかしっぱなし。奴がいるとちっとも片付きませんからね。キューさんと相部屋になることは確実ですけれど。
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11時間で空腹理論

引っ越しの話をしてやがる。しかし、奴はノートを持ってきただけでノープラン、バカな顔をしてワインを飲んでやがるし、なぜかイカ墨パスタまで喰っている始末。タイ料理のビュッフェを食べたと指摘すると、夜ビュッフェを喰って、朝は気持ち悪くて喰えなくても10時くらいから食欲が急に出てくるから、11時間で一気に空腹になるんだそうだ。まだ9時間しか経っていないことを指摘すると、ずっと起きていたからその分消化が速かったそうで。いつ胃が取れるのかしら。胃がんになって胃摘出手術をしますように。口も真っ黒よ。トイレ行ったら早速ラーだったと言っている。タイ料理のガパオライスが辛かったそうで。次は黒くなることが確実ですが。腸の摘出手術もおまけにすること。あの、さっきから喰ってばっかりですが。口が開かなくなる病気になりますように。全部キューさんが呪いをかけてくれるから平気よ。
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大事な話をサイゼリヤで

ジムから帰ると大事な話があるという。はぁ。いよいよ死ぬのかしら？癌？ま、いいんですが。で、サイゼリヤに行くという。あの、大事な話ってサイゼリヤなんかでするものなんでしょうか？奴の墓選びか？別にそこらへんの石ころでいいんじゃないかと思いますが。ノートも持ってきたそうで。墓のデザインかしら？鳥ですけど。墓の上に鳥かごを置くってデザインはどうかしら？もちろん、中に本物の鳥がいますけど。誰も寄ってこないわね。で、22時になるといけないから急ぐという。工事しているので回り道をしろと言われると激怒。サービス料を気にしてやがる。いっぺんに頼むんだそうで。大事な話ってそんな22時までとか気にしないといけないのかしら？で、マグナムも頼む。大事な話にどうしてそんなワインが必要なのかしら。全然大事でも何でもない可能性大よ。墓に入ること。
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花菖蒲は食べ物

花菖蒲の会場まで歩いていくが、例によって歩みが遅い。たくさん喰ったので、花菖蒲よりもむしろ眠いわけ。どっちが目的だか分からなくなっています。着く頃には菓子を見ている。消化が半端ないわけよ。花菖蒲が咲いているが、奴はまた匂いを嗅いでいる。匂いしねーよ、バカめ。帰りは途中の公園で一休み。昔バトミントンをここでしたとか言っている。で、さらに歩いて駅前の公園に。何やら食のイベントがやっている。もう、奴は花菖蒲のことなんて全く眼中になく、世界の食べ物を念入りに見ている。フードコートでも行って来いよ。きっと花菖蒲も喰えるかどうかっていう視点で見ているのでしょうね。毒を喰えよ。
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韓国ラーメンではなくて

今日は花菖蒲を見に。と言うか、奴は見る前に食べると言っている。で、綾瀬附近を歩く。そもそも韓国ラーメンとか言っていた割に、全然そこに行かないし。で、タイ料理の前で立ち止まっている。ビュッフェよ。奴がバクバク喰いたがっているということはこちらも丸分かり。例によって安いとか言っている。こうなるともう梃子でも動かないよ。60分とか言っても余裕。すげえ勢いで頼んでいる。全皿喰う気かしら？で、もちろんエビは3匹限りとかココナッツアイスは一人一個と書いてあるものは、こちらの分まで勝手に頼む始末。で、韓国ラーメンの店がまだあるのかとか聞いていますし。とんだ茶番劇よ。
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トマトは摺り下ろさず

奴がニンニクをすり下ろしている。コッテリした宇和島産養殖マグロの刺身を喰うためよ。奴はバクバク喰ってやがる。で、キューさんにはあげず。今年はトマトが豊作で安いという話をする。全然食卓にトマトが出てきませんのでね。すり下ろすのはニンニクばっかりで、トマトは全然すり下ろしたりしないわけよ。ピクルスの味はどうかと聞かれたのでシカト。サイゼリヤのように細かく刻んだんだとか。だから野菜屑のような感じになっているわけね。こちらはしっかりした塊を食べたいのによ。トマトの豆腐は奴が一人で喰っちまいやがった。すごい食欲でやがる。何時から飲み始めるかとか聞いている始末。奴が一人でサンクゼールの甘いワインを飲んでしまったのは周知の事実。貸しがドンドン増えていきますな。
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カツオの刺身

奴はまたもや飲みに行ってやがる。帰ってくると、奴がなぜかテーブルに座っている。こちらが喉が渇いたからと作っている牛乳飲料を奪う気満々よ。ま、こちらは奴が欲していた韓国のではなく、タイのを作りましたが。で、皆が飲まないから日本酒を6合も飲んだとか言っている。皆が飲まないのは奴がガブガブ飲んでいるのを見てドン引きしているからですが。で、カツオの刺身をデカいの喰わせて大丈夫かとか文句を言っている。アニサキスのことをこちらが事前に言ったのを気にしているようですな。薄ければこれっぽっちしかないと文句を言うくせに。ローマでもワインがこれだけしか入っていなかったと未だに恨みに思っているみたいですからな。心配だったら焼いたカツオを喰えよ。
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3つめのデキャンタ

バーミアンでは早速白ワインのデキャンタを頼み、それから前にバーミアンの餃子はおいしくないと言っていたのにもかかわらず頼んでいるし、またもやテーブルに酢が置いてあるのに黒酢を頼んでいる。炒飯喰うのか聞いたら喰わないそうで。もう何につけるか関係ないみたいよ。マイ黒酢を持ってくるとか言っている始末。マイマグナムもお持ちになったらいかがですかね？で、メインに豚骨焼きラーメンとローストビーフのまぜそば、そしてちまきまでトッピングでつけているが、甘いとか言って喰わない。で、こちらが飲むペースが速くて全然飲めないからって3つめのデキャンタを頼んでいる。で、腹一杯でもう飲めない、喰い過ぎで気持ち悪いっていうのはド定番。すぐに家に帰って寝る始末。明日の弁当の惣菜はどうするのかしら？
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バーミアンの筋書き

サイゼリヤがいいのではというので、出かけることに。途中、イオンモールにもサイゼリヤができるらしいことを言うと、イオンモールにバーミアンがあるとか言っていて、どっちが近いのかと聞いている。バーミアンの方が近いけれど、マグナムはないというと迷っている様子。この前ランチワインを飲んだので味を占めているわけよ。で、奴が勝ったらサイゼリヤということでじゃんけんをすると、奴が勝った。そしたら驚きの顔をしている。こちらが勝って、バーミアンという筋書きが崩れたので衝撃を受けているわけよ。もう、奴がバーミアンに行きたいのにこちらが行きたいから渋々行くことにしたという茶番劇ストーリーが見え見え。ということで、バーミアンよ。じゃんけんをした時間が無駄だわ。というか、奴自身が無駄。クソ野郎よ。
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