お目当てはトータルテンボス

お笑いを見に行く。奴のお目当てはトータルテンボス。何がいいんだかよく知らないが。奴のお笑いの沸点は低く、ピスタチオが白目を剥いたところで既にゲヘゲヘ嗤っている。隣の小さなガキと同じレベル。バンビーノもマッサージネタよりもダンソンで結局下品な笑いをしているし。奴は中川家とウーマンラッシュアワーが面白くて、トータルテンボスは覇気がなかったと、覇気がなくて棺おけに入りかけの顔をして言っていた。テレビで見るより年を取ったと、年を取り過ぎてバランスがおかしくなった顔をして言っていた。中川家は弟がしっかりしていると、しっかりしていない薄らトンカチが言っていた。マンションに着いたら白目を剥いていた。お笑い種よ。
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20時の品川

品川駅、もう20時前よ。ほろ酔い気分で駅ナカを巡る。喉が渇いたといって、水筒のセンゾウ茶を飲み干す。あろうことか八天堂のあんこバターを見てやがる。余計に喉渇くじゃねーか。錦糸町ではパンが3割引なので購入。さらにさらに、中華弁当まで購入よ。800円だったら買わないとかディスってやがるし。帰って、早速弁当を食う。キクラゲとウズラの卵はあっという間に奴が平らげているわけよ。で、あんこバターをヘルシオでチン。キューさんと一緒に喰ってやがる。どんだけ喰うのかしらと思ったら、またワイン飲むとか言い出しているし。確定申告を全然していませんよ。死刑。
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まぐろまぐろで小走りに

三崎口で急にアクティブに。まぐろを喰いたいらしく、目が血走ってきて、嘴も出てきている。15時で閉まるからとバスを降りてから小走りに。もう15時なんですけれど。興奮して店が見つからず、で、実は行ったことがある店だったと言う粗相。丼をあっという間に平らげる。で、市場に。いろいろ見て回っている間に店が閉まっていく。チケットで購入、外でまた店を探す。で、試食した背トロに味をしめて、またまた購入。さっき冷凍庫がいっぱいだとか言っていましたが。ひじきとか明太子とかろくでもないものばっかり入れているからよ。さらにさらに、カワハギの文字を見つけてさっき食べたばかりだと言うのに小汚い小料理屋に。刺身に日本酒と言う、まだ陽が落ちないうちから飲む始末。いい気分で帰りの京急ではグースカよ。
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目ざとくオオホンセイインコ

夢見ヶ崎動物公園に出かける。朝からオオホンセイインコを見に。生憎鳥インフルエンザが足立区で発生したからということで近くに行けない。しかし、奴は鳴き声でコバタンの向こうにやたらいるオオホンセイインコを目ざとく見つけている。相当好きなご様子。この町に住む気かしら？で、三浦海岸で河津桜を見る。しかし、奴はまぐろ切符を使って食べることばかり考えている。もちろん候補の店は1時間待ちで入ってからも1時間待つと言われてブチ切れ。三浦海岸で持参したカモメの卵を喰ってやがる。寒空でひもじい感じ。ルーブルの再来ですな。
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ジーパンずれ落ちる

ジムに行くそうな。走るだけだそうで。髪を切った後なんで。体重は減っていないけどといいつつ、なぜか後ろを向いてケツを突き出している。あまりにも失礼極まる行動。奴のジーパンからはヨレヨレで薄汚い赤いストライプのパンツ、そして割れて黒くくすんでシミだらけのケツが見える。食欲減退どころの騒ぎではない。世の中でこんなにも汚いものがあるのだろうか？腰の周りが緩くなってジーパンがずり落ちてしまうと主張している。どうせジーパンがヨレヨレになったからずれ落ちたんだろ。穴がまた空いているんじゃないか？全部丸ごと一切合切捨てろ。
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肺がん検診に写り込む

朝から亀戸の病院に出かけている。ガスを発見されたことで信頼したようで。こちらはずっと昔からガス内在のことは知っていましたが。触診はしなかったんだそうで。ま、そんなのしたらガスが出て死亡してしまいますからね。今日は肺がん検診なんだって。またガスが映るんじゃないの？そもそもガスってレントゲンに映るっけ？奴のガスは色がついているのかしら？怖いわ。完全に有毒ガスよ。奴がトイレの換気扇を最近入れていることに気づく。ガス対策よ。けど、外気に出して、鳥とか死亡しないかしら・・
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牡蠣あたったのに

帰ってきて早々、今日はインスタント麺だと宣言。台湾で買ってきた麺線、この前は具なしだったけれど、今回は牡蠣を買ってきている。けれど、鍋２つ。キューさん用は牡蠣がないそうだ。牡蠣に中ったら困るからだそうで。しかし、三つ葉等の香草は入っておらず、牡蠣オンリーと言うお粗末さ。朝、一緒に起きてまたもや本をカメラで撮っている。撮って読んだつもり見たつもり。レシピなんて作る気配さえない。趣味がレシピ収集なんでしょうか？確定申告を全然してないよ。
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牛脂がない

今日はすき焼き。しかし、牛脂をもらい忘れると言う粗相。聞くところによると、ハナマサでは高い肉には入っているのに購入した安い肉にはないんだとか。テメーは安い肉でいいが、こちらとキューさんが高い肉を食べれば済むことよ。キューさんの食べるものがないわけよ。夜は変態仮面を見る。何かゲラゲラ嗤っている。映画も下品なら見るほうも下品。日本酒飲み干しているし。チーズあられボリボリ食ってるし。すさまじい光景だわ。こちらのおパンツでもかぶってなさいよ。
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コッテリ三昧

昼はハッスルラーメン。奴は背脂コッテリのラーメンを、あっさりしているといって喰っている。半熟卵は高菜ご飯と一緒に食べて、こちらのご飯まで奪う始末。さっきは半ライス喰えるかなとか言っていた割に余裕らしい。ラーメンの汁の表面は相当な背脂でまみれているよ。肉も脂がたっぷりでおいしいと言っている。昨日、昔みたいにたくさん食べられなくなったと言っていたのがまるで嘘、嘘八百、嘘まみれよ。これはコッテリを10段階にしたら1なんだそうだ。キューさんが10だと言っている。キューさんを喰う気よ。チャンソルを完全に追い抜きましたね。
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恥ずかしがり屋のインちゃん

ペットショップのコジマに行く。奴のお目当てはワキコガネイロウロコインコのインちゃん。キューさんの脇にいた恥ずかしがり屋のインコよ。奴が手を出すと出てくるのですっかりお気に入りの様子。ちょうど掃除の時間らしくて、店員がケージごと持っていった。見ると、ケージで店員の手にインコがくるまってキュルキュル言っている。だから手を見せると、なでて欲しいからすぐに飛んできたわけよ。隣では奴がギュルギュル言っている。ふと見ると、ケージにいない。店員の肩に乗っている。奴がそれをジッと、親の敵みたいな顔して見ている。うちのキューさんも肩に乗るから全く同じですけれど。ヨウムさんも既にいないし。奴は変なインコを買ってしまったと後悔しているご様子。手付けを払ってまで購入したわけですから、とんだお笑い草よ。
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ノロウイルスにご用心

牡蠣を食べに行く。というかワインが100円だからっていう理由だけど。前に牡蠣に中って胃腸炎になったというのに、また行くんだと同僚に言ったら、中ったのにまた食べに行くなんてすごいと言われたという、どうでもいいクソみたいな話を聞かされる。しかし、ノロウイルス用心のために冬は生牡蠣を出さないということが判明。グラタンにマカロニが多いと文句を言っている。相当マカロニヨーグルトの悪夢が効いているようだね。奴はふてくされてワインをこちらより多くがぶ飲みするという始末。確定申告終わっていないよ！
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梅よりもラーメン

昼はラーメン。もちろん梅を見に行くなんて目的は二の次三の次。ラーメンを喰いに行くついでに梅見。確定申告をする前にラーメン店をチェック。キューさんは水浴び、こちらは洗濯、奴だけダラダラしているわけよ。洗濯物が貯まること。乾いた洗濯物を全然たたもうともしませんからね。奴の財布の中はパンパン。レシートを全然処理していないわけよ。こちらがセットしたエアープランツを落としやがった！チャンソル並にパンパンだから自分のカラダの大きさのことを考えずに動くわけよ。もう部屋を汚してばっかですよ。キューさんを見習いなさい。
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バルウォークのチェック欠かさず

フレンチを食べたら当然のようにグースカ。もう、いつも昼喰った後にグースカがド定番よ。確定申告なんて全然していないわけ。で、夜は牡蠣。行ったら生牡蠣がないことに激怒。O-157があるから年末から出さないとのこと。で、バルウォークが開催されないことについても不満タラタラ。確定申告をせずにそんなことばっかりチェックしているわけよ。全然集中していませんな。で、帰ったらグースカ。すぐに確定申告をすること。
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食欲計算

明日は土曜日。もう前の日からランチの予約をするというすさまじいばかりの食欲。胃を切除してくれませんか？で、夜も牡蠣を喰うんだそうで。ランチがフレンチでたくさん食べるから、夜は少なくてもいいと言う計算。昨日水の分量が分からなくなってパンが失敗する可能性があると言っていましたが、食欲の計算はするようですね。連日ジムに通っているご様子。体重が減っていないご様子。胃の切除をすれば改善するわけよ。すぐにすること。

焼きそばの量多め

焼きそばをハナマサで買ってきたらしい。薄味のふやけた、給食のような焼きそば。キューさんも大好きよ。フライパンのまま出すという大胆さ。というか、量多くない？何玉作ったんだろ？例によって残り、明日の朝に。というか、最近、大食い選手権を見ているからか、奴の食欲は増す一方。で、夜も既にさつまあげを焼いてあるし。飲む気満々でやがる。あんなに甘いのに甘さを感じないらしい。舌がバカになってやがる。頭も舌もじゃ救いようがありませんな。

22:10に起きず

こちらはアイロンがけに勤しむ。奴は今日は昼に喰って寝て、夜に喰って寝て、もうキューさんみたいな生活よ。22時10分に起きるんだといって、全然起きてきませんし。で、宮沢りえはラッキーだったとか、貴乃花は激やせして変なことばっかり行って、若乃花と言い兄弟共々ダメだとか、小泉今日子と中山美穂はヤンキーのイメージが消えないとか、なんかいつの時代の芸能ニュース？って感じのことを言い出す。もう、ババア臭がすさまじいよ。ガスがすごい出るんだとかいう始末。この部屋がガスで充満しているんじゃないだろうね？ケツにコルクでも入れておけよ。

恵方の日をずらす

恵方。恵方というのはもちろん節分。しかし、今年の節分は金曜日。海鮮だとしたらいつも土日に買っているんで、冷凍でもしないと持ちませんが。ということでななんと土曜日に変更！もう節分とか一切無視。単なる巻き寿司を喰っているだけのこと。奴はそんなことは気にも留めず、マグロとか巻いているし。そもそも、またまた砂町でトレーを2つ買おうとしてやがった。こちらの指摘がなかったらまた買い過ぎていたところよ。キューさんが奴の横から喰っている。もう恵方どころの騒ぎではないわ。全然福が訪れないわけよ。

写真をただ撮るだけ

確定申告に使うレシートをすべて渡した。しかし奴は全然やりだす気配がないよ。図書館から借りた本をなにやら写真で撮っている。そんなの撮って何が楽しいんだか。こちらのケツでも撮れよ。こちらも確定申告、確定申告言い続けている。そのうちキューさんも覚えるんじゃないかしら？で、図書館に行ってまた返して借りて、写真を撮っての繰り返し。写真を撮ったところで見返すわけでもない。整理するわけでもなく、ただ撮るだけ。膝の上に板を置いてひたすら撮っている。そんな暇あったらこちらのケツに湿布貼りなさい。

湿布貼り

こちらの腰が痛いので、湿布をもらう。湿布を貼る係は奴よ。奴は隙を見るとこちらのケツを触ろうとするケツマニア。奴のケツは、ずっと海水につけておいたのかなと思うくらいイボイボがすごい。触るときっと移るんじゃないか？ところどころ噴火しているから、どれが本当の穴なのかさえよく分からない。ま、ガスが出るところが本当の穴なんですが。大食いの番組を見て、サツマイモに苦心しているシーンを見てディスっている。きっと喰いたいんだろう。キューさんと同じようにグチュグチュ聞こえてくる。あんなにあったキムチチゲもぺろりと平らげたよ。明日、朝目覚めたら一番にこちらのケツに湿布貼るんだからな。こちらも噴火寸前状態よ。

０時近くにお帰り

飲んで、バスがなくなったから地下鉄でお帰り。もう0時近いんですが。寝惚け眼でこちらが用意したデカフェを飲む。韓国料理の量が少なかったとディスっている。呑みに行くと、いつも気取りやがってと管を巻いている。酒の量もローマ並だったのかしら？奴には錦糸町や亀戸がお似合いなんだよ。顔が梅干の種のように皺くちゃでボコボコして不均衡になっている。帰宅途中で顔と隕石が入れ替わったのかしら？ETにも見えなくはない。だとしたら、さっさと自転車でどこかの星に帰って欲しいんだけど。こちらは負傷しているのに消炎のための保冷剤さえも取らない始末。キューさんも起きてしまいましたよ。ヨーグルト喰ってるし。UFOに乗って帰れ。